Во времена моей службы в органах правопорядка конца девяностых годов, однажды вечером к нам в отделение зашёл истерзанный, окровавленный парень-студент, всхлипывая и заикаясь: «Бандиты меня избили…». Бывшие неподалёку бойцы ОМОНа, возвратившиеся после очередного рейда, сразу проявили живое любопытство — дело обещало интересное силовое мероприятие.
Но постепенно слушая рассказ студенческой жертвы, всё больше хотелось лишь шлепнуть парня по затылку да выставить вон. Оказалось, несчастный школяр мирно прогуливался утром по загородному шоссе, держа в руке тубус с чертёжами. Машины спокойно катились мимо, ничто не говорило о грядущих неприятностях.
И вот, в какой-то момент парню вздумалось развлечься. Вспомнив сцены из голливудских боевиков, шутник остановился, упёрся на одно колено, приставил тубус себе на плечо и направленно поводил им, изображая стрельбу по автомобилям.
Водители машин, конечно, издалека могли принять вытянутый предмет за ствол гранатомёта. Стояли тогда лихие девяностые, поэтому владелец «Гелендвагена», недавно переживший перестрелки криминальных разборок, инстинктивно ударил по тормозам и мгновенно пригнулся. Следовавшая сзади машина врезалась в него, затем ещё одна, трасса мигом превратилась в пробку. Водители выскакивали наружу и кинулись вдогонку за владельцем джипа, тот же бежал прямо за нашим героем-гранатомётчиком. Несколько секунд объяснения — и студента дружно начали лупить, инициатива затолкать тубус куда подальше была поддержана единогласно. Студента спасла лишь услышанная вдалеке полицейская сирена.
Во время тренировок нам не приходилось возиться с фильтром — просто надевали противогаз, но делали это вслепую, закрыв глаза. Больше всего времени уходило именно на то, чтобы быстро найти противогаз, определить, где у него лицевая часть, где задняя сторона, где верх и низ, чтобы потом спокойно надеть. По окончании выполнения задания инструктор внимательно осматривал, насколько ровно сидит противогаз, не перекрутились ли ремешки, а за любые ошибки назначалось дополнительное штрафное время.
Однажды я подошел к лейтенанту и поинтересовался, важно ли вообще, каким образом надеваешь противогаз. Лейтенант ответил коротко: главное, чтобы он был надет корректно. Тут мне пришла идея: перед следующей попыткой я аккуратно положил противогаз лицевой стороной вниз и головой вперед, оставив сумку распахнутой. Услышав команду «Газы!» я зажмурился, схватил сумку и натянул противогаз вместе с ней, резко выдохнул, показывая, что задание выполнено. Лейтенант несколько секунд молча стоял рядом, а потом спросил:
— Добровольский!
— Здесь, товарищ лейтенант!
— Совсем уж дураком решил прикинуться?
— Никак нет, товарищ лейтенант!
— И что это сейчас было?
— Товарищ лейтенант, противогаз надет верно, упражнение выполнено!
Тогда лейтенант подошел ближе, снял с головы сумку, под которой оказался идеально сидящий противогаз.
— Эх, дурень… — пробормотал он раздраженно, но результат зачел.
Родственник женился. Церемония прошла успешно, молодожёны расписались и начали фотографироваться возле здания загса. А пока мы снимали, все остальные родственники и гости спокойно ушли и разъехались домой, где уже был накрыт праздничный стол. Представьте картину: жаркий июньский день, просторная площадь в станице перед Дворцом культуры, где расположен загс. Прямо на ступеньках стоят четверо ребят: новоиспечённые муж и жена плюс двое друзей. Рядом стоит автомобиль жениха, но ключ от него остался у брата невесты.
Что тут поделать? Решили продолжить фотосессию. Сделали несколько фотографий и групповое селфи впятером. Вскоре подъехал брат невесты, отдал ключи и снова уехал. После этого мы разместились в машине жениха марки «Калина»: жених сел за руль, невеста рядом, а друзья на заднем сиденье. Короче говоря, вся свадебная процессия состояла лишь из этой единственной машины, смех до слёз сопровождался всю дорогу до места проведения торжества.
Вот такая вышла весёлая и незабываемая свадьба!
Друг решил предложить любимой руку и сердце, но получил отказ. Я работал барменом в ночном клубе и увидел, как он пришёл туда заливать горе алкоголем. Тогда я попросил ди-джея объявить: «Тот парень, который сейчас грустно сидит в баре с кольцом, готов сделать предложение любой девушке, назвавшей ему своё настоящее имя, которое проверим по паспорту».
На удивление желающих нашлось сразу несколько, пришлось устроить небольшой конкурс. Одним из заданий стало заполнить заявление о регистрации брака — случайно выяснилось, что у ди-джея имелись эти самые бланки, и он дал их девушкам просто для веселья.
Спустя месяц приятелю позвонили из загса — там ждали, когда заберут заявления… Но никто так и не приехал!
Теперь жена периодически напоминает другу, что у него была альтернатива и ныть уже поздно.
Родители расстались, когда мне исполнилось шестнадцать лет, папа переехал жить в другой город. Нам практически нечего было делать от скуки, да и продуктов почти не было. Моя младшая сестренка целыми днями читала старые исторические романы из шкафа. И вот однажды отец прислал нам замороженную курицу (это были девяностые!) — сестра тут же закричала восторженно:
— Ура! Мы унаследовали папскую курию!
Прочитал дочери сказку про Колобка и подвожу итог:
— Видишь, не захотел Колобок слушаться бабушки с дедушкой, вот и закончилась его жизнь в зубах у хитрой лисы!
А дочка задумчиво замечает:
— Если б послушался, бабушка с дедушкой сразу бы его скушали ещё до начала приключений! Так хотя бы успел немного попутешествовать...
Во дворе у нас однажды случилась авария — прорвало подземную трубу. Приехала бригада рабочих, подогнала экскаватор. Пока водитель маневрировал, снесли две скамейки и цветочную клумбу, потом ещё чуть не пробили стенку дома ковшом. Народ возмущённо кричал, мол, что вообще происходит?! Тут заметил, как один рабочий в ярко-жёлтой спецовке передаёт водителю бутылку. Минут через пятнадцать из окна кабины пошёл табачный дым, а огромный неуклюжий экскаватор вдруг начал работать как ювелир. Таких быстрых и аккуратных действий тяжёлой техники раньше видеть не доводилось.
Вот как страшно бывает — даже малыши всё осознают, а взрослые будто глухие остаются!
Недавно мой девятилетний племянник пригласил меня в свою комнату поделиться секретом. Мы зашли, присели, и шепотом прямо в моё ухо он произнёс: «Мир сейчас сильно болеет».
«Почему?» — уточнил я. А тот спокойно ответил: «Люди постоянно обманывают друг друга, пользуются друг другом и желают добра лишь самим себе. Из-за таких вот людей весь мир и заболел».
Я удивился таким взрослым мыслям от ребёнка девяти лет. Малыш пожал плечами и вопросил в ответ: «Разве для понимания такого нужны годы?»
Чаще всего известных личностей я наблюдал именно в поездах, идущих из Петербурга в Москву. Но далеко не все демонстрировали достойное поведение. Например, однажды рядом со мной разместился молодой человек с типично экранной внешностью. Всю поездку он жаловался буквально на всё подряд: куртка неудобна, еда невкусная, пейзажи за окном унылые. Рядом находилась женщина, похоже, менеджер, которой он предъявлял претензии. Иногда парень начинал говорить по мобильному громким голосом, чтобы слышали все вокруг.
— Мне на руку упала льдинка, — напевал он собеседнику. — Это станет началом моей песни, теперь осталось подобрать изящную рифму!
Меня подмывало посоветовать ему замолчать, перестать вести себя нелепо. Тогда я подумал, что это, возможно, Стас Пьеха, и мысленно упрекнул его бабушку, известную певицу, за плохое воспитание своего внука. Я уже готов был высказать своё мнение вслух, однако меня остановило присутствие спокойного пожилого мужчины, который сидел напротив и совершенно игнорировал выходки молодого артиста. Достаточно было увидеть его лицо, чтобы понимать — имя скажет само за себя. Да-да, это был сам легендарный актёр Олег Павлович Табаков. Его мобильный тоже периодически издавал сигналы, каждый раз он вежливо просил прощения и удалялся в коридор, чтобы никоим образом не помешать другим пассажирам.
На потолке вагона висел небольшой телевизор, транслирующий фильм «Человек с бульвара Капуцинов». Когда на экране появился харизматичный бармен Гарри, мой взгляд автоматически обратился к Олегу Павловичу. Он тепло улыбнулся.
Через несколько недель я почувствовал необходимость попросить мысленного прощения у бабушки известного исполнителя. Оказалось, что тот несносный юноша вовсе не являлся родственником певицы, его звали Марк Тишман.
Мы дружили с одной девчонкой еще с молодых лет, когда мне было около 17-18, а ей всего лишь 15. Она была мне словно младшая сестра. У нее был симпатичный парень, которого она хотела заинтересовать, познакомив нас, мы втроем быстро стали друзьями.
Однажды подруга написала мне, что у них назрел важный разговор, и попросила помощи, потому что не знала, как правильно себя повести. Она начала пересылать мне сообщения от парня из ICQ («аськи»), а я сочиняла ей подходящие ответы.
Прошло буквально несколько минут, и вдруг написал сам парень. Говорит, ты же лучше знаешь женскую психологию, выручай. Начинает присылать те самые её сообщения (точнее мои), которые она передала ему.
Я была шокирована такой ситуацией, но продолжила отвечать парню своими же собственными фразами, которые он уже передал ей обратно, и всё закрутилось...
Это длилось примерно полчаса или даже час. Мы смогли довести диалог до завершения, ребята пришли к согласию и примирению.
Короче говоря, впервые и единственный раз в своей жизни поссорилась сама с собой через двоих посредников в аське))
Вернувшись домой после уроков, дочь сообщила отцу следующее:
— Папочка, сегодня одноклассник подарил мне деньги. Говорит, уже давно симпатизирует мне и хотел сделать приятный сюрприз. Специально откладывал специально для этого случая!
Отец слегка растерялся, задумался...
— Как его имя?
— Степан.
— Учитесь хорошо?
— Нормально, твердый хорошист.
— Часто дерется?
— Нет, абсолютно миролюбивый парень, даже не ругается матом!
Отцу оставалось лишь размышлять дальше… Затем дочь спросила:
— Что теперь делать? Немного неловко получается…
— Иди в ближайший супермаркет, купи две шоколадки M&M's (именно столько стоит подарок), принесешь завтра в школу одну отдашь Степану.
На следующий день звонит отец:
— Пап, а можно я немного задержусь после занятий, прогуляюсь с моим другом Степаном? Он предложил встретиться, назвал это свиданием и сказал, что мои действия оправдали его надежды!
— Прогуляйтесь спокойно, отдыхайте.
Ребенок еще во втором классе, а тут такие события происходят, начинаешь думать: откуда такой расклад?