Подруга - блондинке:
— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру"
---------
Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
---------
Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ???
— Над твоими шутками никто не смеется…
-------
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!»
-------
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
-------
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
------
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
------
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
--------
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
--------
Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.
-------
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало…
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень! » — говорит она. — «Быстро, давай в черный ход! »
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… … но такое предложение бывает не каждый день!
-------
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино но Артемон приносил его обратно...
-------
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
-------
Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.
-------
Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
-------
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
-------
— Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
------
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.
--------
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
--------
— Бывает же так - человек ужасный, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи.
------
— Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
------
— Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
-------
Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
------
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
-------
Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".
-------
Объявление. — Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА—ЧУПС.
-------
А давай у нас будет просто секс без привязанностей? - В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
-------
— Что такое онанизм?
— Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.
-------
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
------