Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:
- За что?
- За то, что жизни радовался!
😉😉😉
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99
😅😅😅
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
🤭🤭🤭
Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
😅😅😅
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х»
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
🤭🤭🤭
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пофиг ему, Марья Ивановна.
🤣🤣🤣
Чтобы привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
🙃🙃🙃
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
🤭🤭🤭
— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
—Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
😅😅😅
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не карманники, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
🤭🤭🤭
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — А самое досадное, что он никогда не прогуливает.
🙃🙃🙃
— Вовочка, за что двойка по физкультуре?
— Физрук попросил обложить козла матами.
🤭🤭🤭
Учитель пришел к провинившемуся домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…
🙃🙃🙃
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
🤭🤭🤭
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок. А ручку, говорит, он на полу в классе найдет…
😁😁😁
Родительница — учительнице:
— Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
— Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
— Я говорю не про сына, а про себя и мужа…
🙃🙃🙃
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
🙂🙂🙂
К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..
Милиционер встревоженно спрашивает:
– Что же случилось там за углом?
– Там… За углом… Наш учитель…
– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…
– Да нет, он неправильно припарковал машину.
– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
🤭🤭🤭
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а они там остались... Не вижу логики!
🤭🤭🤭
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
😅😅😅
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
😅😅😅
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Учитель:
- Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик:
- ВайФай?
😃😃😃
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
😃😃😃
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
😂😂😂
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
#анекдоты #юмор #школа