Давно известно, что смех продляет жизнь!
Веселые люди легче находят друзей, и вообще свое место под солнцем!
С ними интересно, часто своим смехом, они заражают и всех окружающих!
Вот и сейчас , я хочу, чтобы Вы , прочитав мою подборку смешных высказываний, хотя бы улыбнулись!
А ещё лучше, посмеялись бы от души!
ПОЛЕЗНЫЕ МЫСЛИ
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков..
Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
--- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе — 70.
На дне рождения — 10.
А когда у тебя проблема — всего 2 .
И, скорее всего, это твои родители!
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
(Барсик, пять лет.)
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc ту найт
«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»
От полученных знаний скончался на месте.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Не слышны в мозгу даже шорохи..
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.
На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
Когда он снял квартиру и съехал.
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!
Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!
Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…
Наиболее точное описание моего состояния:
«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"
Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.
Из насекомых уважаю самку богомола!
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Провели ночь вдвоем, я и комар.
Он пел. Я хлопала.
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончились чернила в ручке, во время росписи в Загсе.
На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
-Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Спасибо большое , что прочитали, улыбнулись!
И у Вас улучшилось настроение!
Я буду рада новым подписчикм! Вашим лайкам и отзывам!
Читайте, смейтесь и живите долго!