Моя реальность треснула по швам. Мой муж медленно угасает, и он не знает моего секрета. Я беременна. Мне 39, у меня двое детей-подростков, и вот уже почти год я официально замужем за Стивом, которому недавно исполнилось 40. Заранее прошу прощения, если мой рассказ покажется сумбурным — в моей голове сейчас настоящий хаос.
Наш брак изначально был договорённостью. Мы со Стивом давние друзья, оба прошли через разводы и всегда поддерживали друг друга. А прошлой весной грянул гром: у Стива обнаружили редкую агрессивную форму рака. Прогнозы врачей неутешительны — около полугода.
Три года назад в его жизни случилось чудо: он нашёл свою дочь, Сару, рождённую от мимолётной связи в юности. Когда он её разыскал, выяснилось, что девочка, на тот момент десятилетняя, пережила кошмар: её мать, пережившая психический срыв, жестоко с ней обращалась. Год Стив бился за опеку над ребёнком, которого не видел с пелёнок, и выиграл дело. Ещё почти два года ушло на то, чтобы помочь Саре залечить душевные раны и научиться снова доверять людям. И вот, когда они наконец стали настоящими отцом и дочерью, — этот диагноз.
Поэтому мы и поженились. Юридически это был самый верный способ обеспечить Саре безопасное будущее. После смерти Стива опека над ней автоматически перешла бы ко мне, и её мать не смогла бы оспорить это решение. Я без малейших сомнений хочу этого. Я безумно люблю эту девочку. Для моих детей она стала сестрой, они практически ровесники. Она прошла через ад: когда-то у неё не было даже своей пары обуви, а теперь это умная, ироничная и невероятно сильная девочка.
Мы расписались тихо, без праздника. Стив и Сара переехали в мой дом. Все дети были в курсе происходящего и отнеслись к этому с удивительным пониманием. А потом между мной и Стивом кое-что произошло. Он признался, что все эти годы был влюблён в меня. Мои чувства к нему тоже проснулись, хоть я и не была до конца в них уверена. Всё было стремительно. Возможно, это была ошибка, но я так хотела, чтобы его последние месяцы были наполнены теплом и счастьем. Я действительно очень о нём заботилась.
Последние недели он резко сдал. Он почти всё время дома, если его не заберут в больницу на короткую госпитализацию. Каждый день приходят сиделки. Он на сильных обезболивающих, поэтому его сознание то проясняется, то уплывает. Он умирает прямо у меня на глазах, и это невыносимо тяжело.
А на этой неделе я узнала, что беременна. Я не уверена, что хочу оставлять этого ребёнка. Мне почти сорок, у меня на руках трое подростков, о которых нужно заботиться. Я всерьёз думаю не говорить Стиву ничего. Но это кажется предательством. Сказать — тоже предать. Его мучает не столько собственная смерть, сколько мысль, что он бросает Сару. Если он узнает, что оставляет после себя ещё одного ребёнка, это его добьёт. Прервать беременность кажется ужасным. Оставить — страшным. Всё в этой ситуации неправильно. А я просто хочу закурить и выпить бутылку вина, чего мне сейчас делать нельзя.
Наши отношения со Стивом сложно объяснить, но я попробую, чтобы самой во всём разобраться. Мы были друзьями. Я рано вышла замуж — большая ошибка. К моменту моего развода он был женат. Когда развёлся он, у моего младшего ребёнка начались серьёзные проблемы со здоровьем. Потом в его жизни появилась Сара. Где-то между всем этим мы работали на износ, похоронили троих родителей, делали и получали пьяные ночные звонки от бывших. Хотя звонки от моего экс-мужа иногда раздавались прямиком из камеры. Но всё упиралось во время. Его вечно не хватало.
В этом году, живя под одной крышей, мы стали отличной командой. Стив учил моего старшего водить машину. Он звонил мне на работу в панике, когда у его дочери начались первые месячные. Это было одновременно трогательно и смешно. Мы всегда подставляли друг другу плечо. Я начинала влюбляться. Это казалось неизбежным и правильным. Казалось, у нас наконец-то появилось время, но его не оказалось. Всё вдруг ускорилось и сжалось, будто кто-то перемотал нашу жизнь на быстрой перемотке. Так что да, я люблю Стива. Но последние месяцы felt странными и какими-то ненастоящими. Я скорее скорблю об отношениях, которые у нас могли бы быть, которые должны были быть, чёрт возьми, чем о тех, что есть.
В общем, идите обнимите своих близких. Вот вам и мораль. Я написала больше, чем планировала, и теперь снова реву. Фу, какая гадость.
Первое обновление.
Я почти уверена, что оставлю ребёнка и скажу Стиву. Но хочу сначала переспать с этой мыслью. К тому же, Стив уже уснул на ночь. Спасибо, что выслушали. Пойду помыть посуду, покормлю кота и лягу спать. Буду читать и отвечать на комментарии, когда смогу, и надеюсь, дам новый отчёт до выходных.
Изменено.
Сегодня утром я сходила к гинекологу, и вот сюрприз. Я беременна не четыре недели, а уже больше трёх месяцев. Нет, мне не стало легче. Я в ярости, что у меня снова отняли выбор. Мне надоело, что моя жизнь — это поезд, несущийся на полной скорости, а я не у руля. Я устала, что все романтизируют эту ситуацию. Устала слышать, что я сильная, а сама чувствую, что едва справляюсь, просто чтобы не утонуть. Я просто побуду злой какое-то время. Спасибо.
Вот примерный диалог с гинекологом, который был меньше часа назад. Передаю своими словами.
Я: «Но я старая, и у меня стоит спираль! Это же опасно!» Врач:«Спираль не опасна для ребёнка. Я вынул её пять лет назад, когда срок её действия истёк». Я:«Я этого вообще не помню. Вы уверены, что это была я?» Врач:«Вы тогда сказали, что она вам больше не нужна, потому что «все мужики козлы», и вы собирались сбежать и вступить в лесбийскую коммуну». Я:«...Да, похоже на меня».
В своё оправдание скажу: пять лет назад моему младшему ребёнку удаляли опухоль из позвоночника, а его отец явился в больницу с двадцатилетней девушкой. Так что, да, возможно, некоторые события того периода стёрлись из моей памяти.
Второе обновление.
Оказалось, я беременна не на четыре недели, а примерно на пятнадцать. Ребёнок — девочка. Она будет любима и станет желанной частью нашей семьи. Я расскажу Стиву. Можете продолжать писать комментарии, мне нравится на них отвечать, но решение уже принято. Спасибо всем.
Изменено.
Получила штук пять сообщений, что на таком сроке нельзя определить пол. Ну, идите поспорьте с узисткой, которая была абсолютно уверена в своих словах. Сейчас я вылью на вас поток сознания. Простите.
Вчера вечером, когда я писала пост, я была просто грустной и напуганной. А потом столько людей перевернули всё в романтический ключ, что я сама в это поверила и легла спать с мыслью, что оставлю ребёнка, и всё будет чудесно. А утром я проснулась полусумасшедшей, в прострации, потом узнала, что срок гораздо больше, и эта реальность выбила из меня весь воздух.
Я злюсь, что у меня на самом деле никогда не было выбора. Я злюсь, что люди находят романтичным факт, что во мне растёт ребёнок умирающего мужчины. Я злюсь, что пришла домой, готовая поговорить со Стивом, а не могу, потому что Сара снова прогуливает школу. Я понимаю, она хочет быть с отцом, но я же договорилась с ней, что если она отходит на этой неделе, то сможет прогулять следующую. Я даже с учителем всё уладила!
Они начали смотреть третий сезон «Очень странных дел», и мне хочется заорать на Стива: «Какого чёрта ты начинаешь новый сериал, если ты не знаешь, успеешь ли доесть свой бутерброд?!» И, конечно, я не могу этого сказать, потому что нельзя орать на умирающих и напоминать им, что они умирают. Нельзя орать «Прекрати умирать именно тогда, когда мне это удобно!».
А он под действием лекарств несёт что-то про то, что он «крутой перец», а Саре одиннадцать. Нет, ты никто не крутой перец! Ты десять лет сидел за офисным столом и растолстел! И ты в жизни никого не бил!
Я устала от того, что все замалчивают правду: жизнь на 90% состоит из раздражающего обслуживания наших вонючих бреных тел и бесконечной бумажной волокиты. И только 10% — это что-то по-настоящему важное. И когда это важное происходит, ты даже не готов ни к хорошему, ни к плохому, потому что устал, думаешь о счетах и уделяешь происходящему половину внимания. А потом ты решаешь вспоминать это как «самую романтичную ночь в жизни», хотя на самом деле в тот момент думал только о том, как бы поскорее снять колготки, от которых дико чешутся ноги. И кормил ли ты кота? Ладно, пойду куплю продуктов. Спасибо, что пришли на мой TEDx.
Комментарии (выдержки):
«Потрясён твоей ситуацией. У меня есть ощущение, что если ты родишь этого ребёнка (а выбора, похоже, уже и нет), ты справишься. Ты будешь отличной мамой для всех четверых. Будут хорошие дни, будут плохие, но все четверо вырастут хорошими людьми. А в итоге это всё, что по-настоящему важно. Удачи. Мне жаль, что тебе через это приходится проходить».
Мой ответ: «Да, я оставлю её. Конечно, оставлю. Я скажу ему, мы будем делать видео и всякую фигню».
«Если решите оставить, скажите ему. Он сможет записать видео, написать открытки, сделать что-то, что вы потом отдадите ребёнку. Было бы потрясающе знать, что даже если отец умер до моего рождения, он любил меня так сильно, что успел сделать для меня такие вещи».
«Кто-нибудь ещё видел тот фильм/сериал, где мама пыталась написать открытки своим близнецам на каждый день рождения до того, как умрёт? И не смогла закончить, потому что это было слишком больно — думать о том, что она всё это пропустит. Да, теперь мне снова грустно».
«Это будет тяжело для вас обоих, но вы должны пройти через это. У вашего ребёнка будет связь с отцом. Иначе останутся только фото и ваши воспоминания».
Как прошло?
Я прижалась к нему, показала снимок УЗИ и сказала: «Это наша девочка», или что-то в этом духе. Он помолчал минуту, а потом произнёс: «У неё будет сестра». Это было не то, что я ожидала услышать, но я согласилась. Да, у его дочери будет сестра. Потом он спросил, справлюсь ли я, и я ответила, что да. Мы долго лежали молча. И на этом всё.
Сегодня он тихий, но иногда он такой. Мне нужно рассказать детям и спросить его насчёт записи видео или писем, но я хочу дать ему немного пространства для размышлений. Завтра мой последний рабочий день перед тем, как я уйду в неоплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. Так что в ближайшие дни или недели у нас будет больше времени, чтобы поговорить.
Финальное обновление.
Не уверена, что кто-то ещё заглянет в этот пост, но для тех, кто наткнётся на него в будущем. Стив умер несколько дней назад. У нас всё нормально. Всё в порядке. Я держусь. Бумажная волокита — полная жесть. Зато я разобралась со стиркой.
И да, всем, кто читал мой комментарий про то, что Стив и Сара смотрели третий сезон «Очень странных дел» и не предупредили меня про концовку, — для вас в аду отдельный котёл. Это было травматично. Вот же, блин, ирония.
Эта девочка будет знать, как сильно её отец хотел её увидеть. И как он её любил, даже не зная её.