Боль от измены сравнима с потерей близкого, "рушится мир", доверие и безопасность. Естественно, каждый ищет свои способы, чтобы заглушить эту боль. Парадокс в том, что многие наши инстинктивные реакции не успокаивают, а лишь подливают масла в огонь, продлевая страдания и мешая нам двигаться дальше.
Что усугубляет переживания и превращают свежую рану в хроническую боль?
1. Навязчивый поиск деталей.
Возникает неконтролируемая потребность выяснить все: «Где?», «Как?», «Сколько раз?», «Что он/она говорил(а) обо мне?». Кажется, что понимание полной картины принесет облегчение.
На самом деле, психика человека будет пытаться увидеть полную картину - это нормально. Пустые пятна вызывают тревогу, как неопределенность - беспокойство. Важно понять весь масштаб бедствия, чтобы потом сформировать отношение к ситуации, проанализировать и принять решение, что делать дальше.
Вот только часто нет понимания, когда ситуация прояснена и следует остановиться, ведь заполнять «темные пятна» подробностями можно бесконечно.
Получая новую порцию негативной информации, мозг будет снова и снова прокручивать найденные детали, создавая яркие, травмирующие образы. Эти мысленные «фильмы» становятся источником постоянного погружения в болезненные переживания.
2. Самобичевание и поиск в себе причин.
Вопрос «Что со мной не так?» Становится навязчивым. Вы начинаете винить себя: «я мало зарабатывал», «перестала быть интересной», «слишком сильно ушла в воспитание детей».
Вы берете на себя 90%-100% вины за поступок другого человека. Это несправедливо и разрушительно для вас. Чувство вины - токсичная эмоция, которая парализует и не оставляет сил на восстановление. Это отвлекает от настоящей проблемы - нарушения договоренностей вашим партнером.
3. Публичный трибунал в соцсетях.
Желание выплеснуть боль и получить поддержку публичными постами, намеками и обсуждением деталей с десятками «друзей».
Вместо поддержки вы получаете волну сплетен, непрошеных советов и осуждения. Ваша лична трагедия становится публичным достоянием. Впоследствии, когда ярость утихнет, вам может быть стыдно за эти посты. Кроме того, это навсегда сжигает мосты для возможного восстановления отношений, если вы об этом задумаетесь позже.
4. Попытки «отомстить» своей же изменой.
Кажется, что принцип «око за око» восстановит справедливость и вернет чувство контроля. «Теперь мы квиты».
Вы опускаетесь до того же уровня, предавая собственные принципы. Это не уравнивает счет, а лишь удваивает токсичность и разрушает вас изнутри. Вместо одного предателя и одной жертвы появляются два предателя. Чувство опустошения и потери самоуважения будет лишь сильнее.
5. Тотальный контроль и слежка.
После потери доверия возникает желание тотального контроля: постоянные звонки, проверка сообщений, требования отчета о каждом шаге.
Вы не восстанавливаете доверие, а строите тюрьму, где вы одновременно и надзиратель, и заключенный. Это невыносимо энергозатраты и поддерживает нервную систему в постоянном напряжении. Доверие нельзя проконтролировать. Его можно только постепенно заслужить снова или жить без него.
6. Романтизация прошлого.
Могз, пытаясь найти опору, идеализирует прошлые отношения. Вы начинаете вспоминать хорошее, чтобы сейчас стало легче и чтобы поддержать себя в решении сохранить отношения.
Идеализация прошлого делает предательство еще более болезненным и необъяснимым. Вы не можете отпустить отношения. Потому что горюете не по реальному человеку, а по выдуманному, идеальному образу, который никогда не существовал.
7. Требование немедленного решения.
Давление на себя и партнера с вопросами: ну что, мы расстаемся или нет?, «прощать или нет?» Сразу после раскрытия измены.
Ни вы, ни ваш партнер не находятся в адекватном эмоциональном состоянии, чтобы принимать судьбоносные решения. Решения, принятые в под давлением эмоций, часто бывают ошибочными и радикальными. Дайте себе время просто побыть в этом хаосе чувств и мыслей, не требуя от себя немедленных решений.
8. Изоляция и замалчивание.
«Стыдно признаться», «не хочу грузить друзей», «разберусь сам». Вы запираете боль внутри, надевая маску спокойствия.
Боль не исчезает, не выраженные эмоции ищут выход и не находят. Все это ведет к нарушениям сна, депрессивным состояниям и психосоматическим заболеваниям.
9. Отрицание и попытка «замести под ковер».
«Да, ладно, ничего страшного не произошло», «у всех так бывает», «главное, что он/она сейчас со мной», «может ничего не было, мне показалось». Вы делаете вид. Что проблемы не существует.
Непрожитая и необсужденная измена превращается в незванного гостя, который будет жить в вашем доме. Она будет проявляться в пассивной агрессии, внезапных ссорах на пустом месте, потере интимной близости и тихом отдалении друг от друга.
Что делать?
Осознание, что эти действия вредят, - это уже первый шаг. Позвольте себе чувствовать боль, не усугубляйте течение токсичными действиями. Дайте себе время. Обратитесь к психологу, чтобы ускорить процесс восстановления и с наименьшими потерями. Помните, что ваша цель - не вернуть прошлое, а выйти из этой ситуации более сильными и мудрыми.
Я могу вам помочь уже через месяц:
- навсегда избавиться от боли, обиды, гнева и вернуть спокойствие после измены;
- перестать мысленно прокручивать мысли об измене;
- вернуть уверенность в себе;
- справиться с расставанием после измены или
- сохранить отношения и простить партнера.
Чтобы познакомиться со мной и понять, как действовать в вашей ситуации, запишитесь на бесплатную диагностику - 30-ти минутная онлайн встреча в формате видеозвонка. Мы обсудим вашу ситуацию и сформируем план решения вашей проблемы.
Записаться на бесплатную диагностику можно по ссылке на моем официальном сайте https://alexandreeva.com/izmeni_help
или напишите «Диагностика» в Телеграм https://t.me/
Я свяжусь с вами и мы запланируем встречу.
Внимание! Осталось всего 3 места на бесплатную диагностику до 15 сентября, успейте записаться.
Андреева Александра, психолог, эксперт по работе с изменами.
#измена #психологизмена #какпережитьизмену #мужизменил #женаизменила #психологандреева