Ночью возвращался домой на маршрутке. Впереди сидели две дамы неопределённого возраста, а посреди салона расположилась парочка молодых да пожилой мужчина. Молодые нежно обнимались и громко целовались, словно вокруг никого больше нет. А старик спокойно попивал пивко. Но вот дед решил сделать замечание паре, намекнув, что место это общественное. Парень резко огрызнулся: «А тебе какое дело? Ты ведь тоже здесь пиво трескаешь!» После этой стычки наступила тишина: одни продолжали пить, другие — целоваться. Тут девушке звонят, она поднимает трубку и сладким голосом произносит: «Привет, Димочка, мы едем домой с Викусом, уже почти приехали, подожди меня немного...» Услышав такое признание, старик вскрикнул: «Твоя девчонка тебе изменяет! Прямо сейчас едет в семисотдвадцатой маршруточке со своим слюнтяем! Ну какая же она б*яяра!!» Короче говоря, теперь я точно знаю: никакой транспорт не сравнится с весёлым путешествием на ночной маршрутке.
Слушаю КВН через стенку, и честно говоря, от услышанного немного ошарашен. Выступают студенческие коллективы, причем почти весь юмор строится вокруг политических тем. Шутки довольно острые, далеко не беззаботные.
Пародийные сюжеты касаются актуальных новостей типа: «гибель, боевые действия, ограничения, Джо Байден, последствия ядерного конфликта, ну и, конечно, порадовали зрителей новостью из Иркутского зоопарка о рождении детёнышей тигра».
Есть пародия на тему цензуры: якобы Екатерина Мизулина присутствует среди зрителей и задаёт команде провокационный вопрос: «Представьте, что ваша команда стала книгой, какую книгу вы представляете?»
Команды мгновенно реагируют: «Можно уточнить перечень разрешенных произведений?»
От такого зал буквально взрывается смехом.
Следующая задача — придумать вопрос, допускающий лишь единственный правильный ответ. Ответы примерно такие: «Чье имущество полуостров Крым?», «За кого отдавали голоса на выборах?»
Или ещё интереснее: ведущий просит назвать телевизионное шоу, которое могла бы вести Екатерина Мизулина?
Получаем варианты вроде:
— «Запрети песню»
— «Танцы звезд на грани фола»
— «Хочу стать иностранным агентом»
— «Весёлые и осмотрительные ребята»
Дмитрию Хрусталёву поручено вести всё действо, идёт прямой эфир.
Неужели раньше КВН выглядел именно так?
Один мой знакомый, которого зовут Вова, рассказал такую историю. У него тёща живёт в деревне и однажды решила съездить отдохнуть в санаторий недели на две. Перед отъездом поручила Вове присматривать за домом и огородом, ну и конечно следить за кошками: кормить дважды в день, утром и вечером. По деревенским традициям кошки эти были свободолюбивые, сами гуляли по участку, домой приходили лишь поесть да помурчать перед хозяевами. Короче говоря, Вова честно выполнял задание, регулярно приносил еду своим пушистым подопечным. Только вот странность вышла: когда тёща вернулась из отпуска, Вова ей докладывает — мол, порядок полный, грядки поливаю, кошек кормлю исправно, смотри какие довольные стали, аж пятеро сидит блестят на дровах. Тёща удивилась: "А ты вообще знаешь, сколько у нас кошек? Их ведь всего двое должно быть, остальные откуда взялись?"
Меня пригласили в гости подруга с супругом. Сказали, народу будет много… Я отказалась: не надо звать, лучше обойдетесь, предупредила я, потому что большие компании терпеть не могу — я типичный социопат. Но уговорили приехать. Приехала, посидели, выпили-закусывали, потом пошли разговоры.
Все болтали, я молчала. Тут начали выспрашивать обо всём подряд. Оставьте меня в покое, попросила я, ведь я замкнутый человек и вообще социопат. Увы, приставали ещё сильнее. Один парень полчаса разглагольствовал о правилах поведения и культуре одежды, жаловался, какие сейчас невоспитанные люди кругом. Каково ваше мнение? — трижды спросил он меня. Тогда я честно высказалась, что будь я на его месте, точно не надела бы мамину кружевную кофту, пусть даже под папиным пиджаком, и уж точно не принялась бы дочищать салат прямо из общего блюда, лучше переложить себе отдельно. Досказать он не дал, убежал мгновенно и вскоре совсем исчез. А кто я такая? Откровенный социопат!
Потом другая дама долго вещала про правильное питание, возмущаясь отсутствием здоровой еды на столе. Поинтересовалась моим мнением несколько раз. Ну, пришлось ответить ей искренне: мол, конечно, ты воплощение правильного образа жизни, сама сплошь здорова и стройна, вот только подходящей тебе пищи уже давно не осталось, особенно возле твоей тарелки. После моего комментария дамочка поспешно отправилась восвояси, прихватив последний пирожок с мясом. Кто я есть? Правдолюбивый социопат.
С другой стороны стола раздался вопрос. Это была группа женщин, одна из которых громко хвасталась своими любовными приключениями с мужчинами на курортах — в Турции и Испании, среди массажистов и официантов. Потом она обратилась ко мне, поинтересовавшись моими успехами. Мне пришлось честно признаться, что этим летом ничего подобного не было. Ни в Турции, ни в Испании не удалось никого соблазнить. Видимо, слишком уж экономна оказалась моя натура.
После моего откровенного признания дамы неожиданно быстро начали собираться и вскоре дружно покинули вечеринку. Наступила тишина… Мы остались втроём: я, подруга, её супруг да ещё бабуля.
— О господи, какая радость, — произнесла подруга облегчённо. — Никогда раньше так рано никто не уезжал!
— По такому случаю достану свою фирменную домашнюю вишнёвую настойку, держал специально для такого случая, — улыбнулся муж.
Наслаждались вкусом напитка и созерцали красивый закат. Атмосфера царила спокойная и уютная, воздух был наполнен ароматом осенней листвы.
— Большое спасибо, что пригласили, — поблагодарила я хозяев. — Очень приятно у вас здесь.
— Всегда будешь желанной гостьей, приезжай снова, — услышала я в ответ.
Обязательно приеду. Ведь я умею ценить гостеприимство и доброту. Наталья Иванова.
Рядом с нашей работой есть небольшой магазинчик, которым владеют азербайджанцы, и естественно, работают там тоже азербайджанцы. Неподалеку расположен Апрашка (Апраксин двор), где сейчас идёт ремонт здания, благодаря чему здесь часто бывают рабочие-грузины, асфальтоукладчики-абхазцы и торговцы-армяне. Все они регулярно заходят в этот магазин за покупками. Мне приходится наблюдать любопытную картину: как строители, укладывающие асфальт, торговцы и другие представители разных народов, порой довольно эмоционально выясняют отношения с продавцом-азербайджанцем прямо возле кассы магазина. Например, однажды вижу такую сцену: стоит очередь, впереди меня человек три — строитель-армянин, который еле-еле изъясняется по-русски, за ним рабочий-абхазец, ещё хуже говорящий по-русски, и наконец грузинский продавец, прекрасно понимающий русский, но произносящий всё с сильным акцентом. Их всех обслуживает азербайджанский продавец, чей уровень русского средний. Всё происходит следующим образом: армянский строитель внимательно разглядывает продавца и спрашивает его:
— Послушай-ка, эта водочка хорошая?
Продавец явно ничего не понял, да и мне, стоящему позади, тоже неясно, о чём речь. Продавец озадачен:
— Что такое?
Строитель снова повторяет:
— Водочка хорошая?
Снова недоумение от продавца:
— Чего-чего?
Армянский рабочий заметно раздражён, вздыхает и уточняет:
— Ну скажи уже нормально! Водка нормальная вообще?
Продавец совсем запутался:
— Какая именно водка? Объясняйте толком!
Терпение армянского рабочего лопнуло окончательно:
— Эй, ты чего тупишь?! Водка нормальная или нет?!
Продавец вспыхнул:
— Сам такой, придурок!
Рабочий нахмурился, задумавшись над услышанным, повернулся к соседнему покупателю, работнику-абхазцу, тихо спросил его:
— Это что значит? Придурок-пидор?
Абхазец понимающе усмехнулся и ответил дружелюбно:
— Да-да, пидор, понятно дело, мудак!
После паузы добавил с удовольствием:
— Совсем мудак!
С чувством юмора строитель резко обращается к торговцу и выкрикивает:
— Ты сам лох последней инстанции!
Торговец мгновенно находит остроумный ответ:
— Что именно?
Тут вмешивается стоящий рядом грузинский продавец, который активно жестикулирует и возмущённо поясняет:
— Послушай-ка, надоели уже, понимаешь? Я здесь с утра стою! Будешь ты дураком называться, будет тебе похмелье и ещё куча всего неприятного. Хорошему человеку водки хорошую дам, а тебя пошлю подальше, потому что всё равно ничего не поймёшь по-русски. Надоело мне всё это!
Продавец недоуменно переспрашивает:
— Как именно?
Возмущённый грузин разворачивается и покидает место разговора, громко произнося:
— Да пропади оно всё пропадом!
Идя следом, слышу реплики продавца:
— Водочки хорошей хочешь?
— Чего-чего?
На что грузин коротко бросает:
— Дурачок!
Мы тихо перемещаемся в телегу.
Присоединяйтесь кто хочет
Где-то около года назад мы расстались с одним нашим сотрудником-разработчиком, который был руководителем команды. Решение было обоснованным и справедливым. Успехи вскружили этому человеку голову, и иногда он позволял себе вещи, о которых лучше бы забыть навсегда.
«Вы ещё обо мне услышите!» — сказал он, покидая компанию.
Слова оказались пророческими!
Перед увольнением он успел внести изменения в программу печати документов таким образом, чтобы после каждой обычной запятой на бумаге появлялось слово «бля».
Обнаружили проблему лишь спустя несколько недель. Всё началось с поздравления губернатора с днём рождения, которое выглядело так:
«Пусть вам сопутствуют счастье, бля, здоровье, бля, успехи в труде, бля!»
То есть, везде одна и та же картина.
Меня эта ситуация привлекла именно с точки зрения математики. Насколько увеличился объём каждого документа?
Вот пример свежей распечатанной инструкции для пешехода по правилам дорожного движения 2024 года:
«При переходе улицы, бля, сначала посмотрите налево, бля, затем, бля, направо.»
Получилось вполне удобно читать, бля, честно говоря.)
Некоторое время трудился вахтенным методом в столице, жильё предоставляли прямо на рабочем месте — бытовка-вагончик. Кто сталкивался, тот прекрасно осведомлён, что подобные помещения нередко становятся домом для клопов. Мы тоже ощутили всю прелесть соседства с этими насекомыми. Испытали массу химических препаратов, однако эффект был кратковременным, буквально до следующего дня.
Однажды к нашей компании подселили человека с алкогольной зависимостью, отличавшегося такими мощными газовыми атаками, что казалось, оконные стёкла вот-вот лопнут от давления. Как ни странно, после появления нового товарища клопы вдруг испарились. Не скажу, чтобы запах был невыносимым, но очевидно, в выделяемых веществах содержалось нечто такое, против чего паразиты оказались бессильны.
С тех пор мы стали величать нашего собутыльника Спасителем.
С женой прогуливаемся по парку. Возле пруда сидят двое парней в спецодежде местной компании электромонтажа. Один из них рассказывает историю, второй лишь хмыкает от смеха:
— Вчера приезжаю на адрес, а там... ну, в общем, бордель. Меня вызывают повесить люстру, поменять выключатели. Тут вдруг появляется толпа полицейских, облавы какие-то, контрольная закупка, всё такое. Видят меня на стремянке возле потолка с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают — что ещё делать? Заехал еще в пару мест, обычные квартиры. Еду в третье. Ты не поверишь, снова бордель. Просят повесить бра, соответствующие тематике заведения. Только вешал последнее, опять заходят менты. Увидели меня, уже начинают смеяться и сразу отпустили без проверки документов. Я на выходе подошел к одному, спрашиваю:
— Вы старший?
— Ну да.
— А следующий объект какой будет?
Тот помялся немного, потом говорит:
— Гоголя, тридцать шесть.
— Тогда я не прощаюсь!
Отец возвращается из гаража слегка навеселе, но с фильмом в руках.
— Смотри-ка, малая, — говорит он, — приятели в гараже поделились. Картина про какого-то монстра. Ты уроки выполнила? Вместе посмотрим?
Фильм «Чужой» режиссёра Ридли Скотта я давно знаю назубок, однако совместный просмотр с отцом каждый раз обещает стать особым событием.
Теперь передаю лишь отцовские реплики на происходящее на экране:
— Опять американцы в космос полетели? Может, лучше про Гагарина снять?
— Почему всё так мрачно снято, всю дорогу темноту показывают?
— Что это ещё за штуковина такая странная, будто вверх ногами стоит?
— Погода здесь внизу прямо как у нас на работе зимой!
— Гуляют-гуляют, глядь — половинка пончика лежит!
— Типично американское поведение: никаких приветствий, сразу лезут внутрь, никого не спросив, куда захотели туда и пошли!
— Ого, вот хозяин пончика появился! Похоже, его здорово перекрутило...
— Любопытной Варваре сегодня прилетит неприятность! Прямо сейчас получила!
— Эх ты, эта твоя бабушка, ей кровь заменить кислотой, тогда она языком перестанет щелкать!
— Куда теперь идти с лицом полным таракана? Сначала надо было прихлопнуть его!
— Таракан погиб, не выдержал американский приёмчик!
— Американцы вообще ничего не понимают! Если целый день ходишь с тараканом на лице, проснувшись первым делом нужно продезинфицироваться! Выпить хотя бы четвертинку, чтобы протрезветь, да спирта чистого глотнуть, чтоб никакой заразы не осталось!
— Этот зубастик никак не смог бы за сутки настолько увеличиться! Меня вот, жену твою до ста килограммов всего за три года довёл!
— Они почему его бояться стали? Слюна каплет? Так Петрович после недельного загула точно так же пускает слюну. Правда, пока головой двигать не может, зато слюнотечение почти идентичное.
— Всё зря, собственный корабль не узнали! Монстр тут ходит свободно, как боцман по судну. Нашим морякам такой капитан сто лет назад отправил бы отпускной билет, они бы эту зверушку быстро ловили да заспиртовали!
— Мама, посмотри какой костюмчик на актрисе надет! Просто копейки стоит, материала минимум пошло. Экономика в действии!
— Ну что, и это всё? Расходятся, словно корабли в океане? Он улетел, но обещал снова прийти?
После просмотра отец возмущённо произносит:
— Фигня полная, будь оно неладно! Больше раков мне не покупай, противно стало даже смотреть на них!
И несмотря ни на что, я обожаю отца…
От всей души взываю:
Уважаемые сотрудники Роскомнадзора!
Прошу вас замедлить работу Wildberries! Моя супруга чересчур активно совершает покупки там, я просто не поспеваю обеспечивать её желания настолько оперативно!
Вот такая ситуация произошла на заседании редколлегии нашего местного научного журнала, когда мы рассматривали публикацию одной небольшой статьи. Входит девушка с длинными светлыми волосами и слегка раскосыми очками, она оказалась автором этой самой статьи. Немножечко задержалась, но ничего страшного. Ведущий заседания начал представлять её:
— О, кстати, появилась и сама Светлана Ко…ва, автор нашей будущей статьи, участница рабочей группы…
Тут Света резко прерывает его строгим голосом:
— Извините, но термин, который вы употребили, к представительницам женского пола неприменим!
Ведущий удивлённо переспросил:
— Что именно вам не понравилось?
Собравшиеся члены редколлегии усмехнулись. Девушка продолжила:
— Женщина не может называться «членом», нужен женский аналог термина!
На лице ведущего появилось недоумение:
— Но я понятия не имею, какой существует феминитив к слову «член».
Люди вокруг уже открыто посмеивались над ситуацией. Тогда секретарь шепнул руководителю заседания:
— Наверное, правильнее будет использовать слово «вагина», ведь это женский вариант.
От такого поворота Светлана буквально взорвалась негодованием, остальные присутствовавшие тоже были шокированы. Она продолжала кричать, но её уже никто не слушал, заседание застопорилось окончательно.
Итог заседания оказался следующим: единогласно проголосовали против включения Светланы в состав участников рабочей группы, а её статью решили не принимать к публикации. Просто решили избежать ненужных проблем и возможных неприятностей впредь.
Теперь, когда мы стали ипотечниками, супруга шутит, будто наша семья превратилась в "Трех котов": ведь теперь наши походы в кафе ограничиваются скромным набором — блинчиком, конфеткой да чашечкой компота.
Подруга заподозрила своего парня в неверности и делилась со мной переживаниями, утверждая, будто чувствует чужой парфюм каждый раз, когда тот возвращается домой. Мы даже вместе обследовали всю комнату с помощью увеличительного стекла, пытаясь найти чужие волоски. Но подруга решила устроить парню настоящую проверку. В их спальне расположена большая гардеробная прямо напротив кровати, оборудованная зеркальными дверьми купе и внутренним освещением. Чтобы не было скучно и напряжённо сидеть одной, она пригласила меня составить ей компанию, сказав своему парню, что обе отправились на дачу. Проходит час, второй… От скуки решили открыть бутылку вина, потом вторую, третью… Наконец парень приходит домой и вовсе не один, а с посторонней женщиной. Я была готова немедленно выскочить оттуда, но подруга попросила подождать, мол, вдруг это всего лишь коллега. Однако «коллега» быстро продемонстрировала свою роль, избавившись от бюстгальтера и оказавшись с головой её парня между ног. Тут подруга окончательно убедилась, что происходит именно то, чего она боялась. Выскочив из гардероба с плечиками, она начала избивать обоих, снимая происходящее на камеру телефона. Жених кричал и ругался матом, девушка визжала и плакала, вдобавок они никак не могли разъединиться. Напоследок моя подруга метко запустила вешалкой в обоих и заявила, покидая квартиру: «Мы ушли, аревуар!» А сами виновники были настолько ошарашены происходящим, что совсем потеряли дар речи. К этому моменту вышла и я из шкафа с винной бутылкой, добавив своё знаменитое «Да-ссиданья!». Если бы кто-то описал эту ситуацию заранее, ни за что бы не поверила, однако теперь я сама стала свидетельницей подобного абсурда.
Тружусь курьером в доставке еды. Как-то вызвал меня клиент из престижного района, место назначения — чей-то особняк. Стандартная процедура: забрал пакеты с едой и отправился туда.
Приезжаю к воротам дома, нажимаю звонок, и вдруг из-за забора появляется здоровенная псина. Думаю, вот это да, начнется веселье. Стою, ожидаю хозяина, и тут показывается мужчина лет пятидесяти, вид вполне деловой. Пес рядом, пристально смотрит на меня, но пока ведет себя спокойно.
Хозяин открывает ворота, и внезапно пес рванул вперед и помчался вдаль со всех ног. Мужчина закричал: «Держите её! Ловите!» Я остолбенел — у меня руки заняты сумками, а там еще эта взбунтовавшаяся собака.
Хозяин сразу сорвался с места и побежал вслед за собакой, ну и я за ним потрусил, хотя самому было неясно, зачем я вообще включаюсь. Спустя несколько секунд мы оказались посреди парка, собака оказалась далеко впереди, хозяин кричит: «Беги сюда, преграждай путь!»
Смотрю на свою еду и придумываю хитрый план. Достаю из пакета большой кусок мяса и швыряю его прямо перед собакой. Та мгновенно среагировала, резко остановилась и начала жадно поедать угощение.
Мужчина подходит ко мне запыхавшись и возмущенно вопрошает: «Парень, ты чё делаешь?! Зачем отдал ей мясо? Я ведь ничего такого не заказывал».
Выяснилось, что я ошибся домом...
Итого: заплатил две тысячи рублей за съеденный стейк и получил увольнение.
Вчера на лекции произошел занятный эпизод: студент поднялся со своего места и направился к двери, развернувшись, поинтересовался у преподавателя: «Разрешите выйти?». Преподаватель заметил: «Что-то тут нелогично получается...». Студент предложил компромисс: «Извиняюсь, тогда вернусь на место и повторю вопрос заново. Теперь точно можно выйти?». Учитель ответил: «Да, выходите. Только осторожнее, особенно если отправляетесь в уборную — там порядок шагов еще важнее». Класс дружно рассмеялся.
На каникулах приехал к дедушке, увидел дома маленькую совушку, едва передвигающуюся по полу. Дед рассказал удивительную историю спасения птицы нашим котом. Однажды на охоте дед подстрелил лисицу, возле которой обнаружил мёртвую раненую сову. Решив шкурку оставить себе, мясо отдать псам, а сову предложил коту, зная, что тот обожал свежатину и жалко было добро выбрасывать. Однако кот взглянул на хозяина весьма подозрительно и начал бережно вылизывать совёнка. Вскоре птица окрепла настолько, что ела из общей миски вместе с котом, который даже охранял её от дворовых собак. Во время следующего приезда совушки уже не оказалось, зато каждое утро кота ждал сюрприз на крылечке — аккуратно выложенные кучкой мыши. Видимо, договорились полюбовно.