Доброе утро! Как же приятно начать день с чашечки ароматного кофе и душевной беседы. Сегодня предлагаю поговорить о теме, которая, пожалуй, волнует многих родителей: ошибочные фразы, которые могут незаметно, но очень эффективно разрушать детскую мотивацию.
Знаете, мы, взрослые, часто говорим из лучших побуждений. Хотим подбодрить, научить, направить. Но иногда наши слова, сказанные вроде бы невзначай, могут иметь совершенно обратный эффект. Вместо того, чтобы вдохновить ребенка на новые свершения, мы можем посеять в нем сомнения, страх неудачи или чувство собственной неполноценности.
Вот, например, давайте представим себе такую ситуацию: ребенок старательно рисует, вкладывает в свой рисунок всю душу, а потом с гордостью показывает его вам. И тут вы, желая быть честным, говорите: "Ну, это не очень похоже на кошку, но ты старался". Или: "Ты мог бы сделать лучше, если бы постарался".
Что чувствует ребенок в этот момент? Скорее всего, разочарование. Он хотел услышать похвалу, увидеть вашу радость от его творчества. А вместо этого – критика, пусть и завуалированная. И в следующий раз он может просто не захотеть показывать вам свои рисунки, или вообще потеряет интерес к рисованию.
Или вот еще пример: ребенок получил не самую лучшую оценку в школе. Вместо того, чтобы разобраться в причинах, мы можем выпалить: "Ну, я же говорила, что ты ленивый!" или "Ты никогда ничего не добьешься, если будешь так учиться". Это ярлыки, которые навешиваются на ребенка, и они очень тяжело отмываются. Вместо поддержки и помощи в преодолении трудностей, мы получаем обвинение и демотивацию.
А фразы типа: "Не плачь, это ерунда" или "Не расстраивайся, это же просто игра"? Да, мы хотим, чтобы ребенок был сильным и не переживал по пустякам. Но для него в этот момент это не ерунда, это его переживания, его эмоции. И когда мы их обесцениваем, мы учим его подавлять свои чувства, не доверять им. А это тоже путь к потере внутренней мотивации, к неумению справляться с жизненными трудностями.
Еще одна категория "убийц" мотивации – это сравнения. "Вот Маша уже читает вслух, а ты все еще по слогам". Или "Петя уже умеет кататься на велосипеде без поддержки, а ты боишься". Сравнение с другими детьми – это прямой удар по самооценке. Каждый ребенок уникален, у каждого свой темп развития. И вместо того, чтобы подталкивать его вперед, мы можем заставить его чувствовать себя хуже других.
Так что же делать? Как говорить, чтобы не навредить, а помочь?
Во-первых, фокусироваться на процессе, а не только на результате. Хвалить за старание, за усилия, за то, что ребенок не сдался. "Я вижу, как ты старался над этим рисунком, ты очень аккуратно выводил каждую линию!"
Во-вторых, быть конкретным в похвале. Вместо общего "молодец", сказать: "Мне очень нравится, как ты использовал этот яркий цвет, он делает твою картину такой живой!"
В-третьих, поддерживать и помогать, а не критиковать и обвинять. Если у ребенка что-то не получается, спросите: "Что тебе кажется трудным? Давай попробуем разобраться вместе."
В-четвертых, признавать и принимать эмоции ребенка. "Я вижу, что ты расстроен. Это нормально, когда что-то не получается с первого раза."
И, конечно, избегать сравнений. Сосредоточиться на достижениях самого ребенка, на его личном прогрессе.
Это, конечно, не исчерпывающий список, и каждая ситуация уникальна. Но я думаю, что если мы будем более внимательны к своим словам, будем стараться говорить с детьми с позиции любви и поддержки, а не критики и осуждения, то сможем сохранить и укрепить их внутреннюю мотивацию. А это, согласитесь, бесценно.
Что вы думаете по этому поводу?
#психолог
