Ох, ну что, юные звездолётчики, собрались послушать дядю Ваню про расы в Starfinder? Ну держитесь, сейчас я вам расскажу, кто там по галактике шарится, кого стоит бояться, а с кем и в баре не стыдно бухнуть. Не переживайте, всё объясню по-простому, как для людей. Даже если вы гоблин с двумя извилинами — поймёте.
В Starfinder народов побольше, чем летом мух на даче. Каждый со своими заморочками, тараканами и иногда даже щупальцами. Давайте по порядку, а то у меня уже рука тянется за монтировкой от этих ваших ксеносов.
1. Люди (Humans)
Если думаешь, что люди в Starfinder — это такие же, как в ДнД, только с бластерами, то ты ошибаешься, как мой сосед, который решил забор из гипсокартона построить. Люди тут — как плесень на хлебе: никуда не денешься, и куда ни плюнь — обязательно попадёшь в какого-нибудь Петра Ивановича с Марса или тётю Свету с Венеры (шучу конечно, планеты здесь другие, но об этом позже).
Где их только нет?
Люди в Starfinder — как Wi-Fi в торговом центре: вроде бы не видно, а ловишь их в каждой дыре. На любой планете, в любой системе, даже у тебя под кроватью — обязательно найдётся парочка. Они умудряются выживать там, где даже тараканы сдохли бы от тоски. И при этом ещё жалуются: «Ой, тут гравитация не такая», «Ой, тут радиация», «Ой, тут местные ящеры меня съесть хотят». А потом бах — и уже открыли казино и продают кружки с надписью "Я выжил на Весте".
Гибкость и универсальность
У людей нет никаких особых фишек. Ни тебе щупалец, ни хвоста, ни даже дополнительных органов (ну кроме печени — она у них у всех прокачана). Зато они могут всё! Хочешь быть инженером? Пожалуйста! Любишь магию? Вот тебе книжка — учись. Мечтаешь стать пиратом? Да ради бога! Только потом не удивляйся, если тебя посадят в первую же тюрьму.
Люди в Starfinder — это как швейцарский нож: вроде бы всё умеют, но если дело доходит до настоящей драки, то лучше бы у тебя был еще один молоток побольше… или друг-веск.
Бонусы
В игре людям дали бонус к любой характеристике по выбору. Типа: "Ну раз уж ты человек, давай сам решай, где у тебя сильное место". Это как на собеседовании: "Назовите свои сильные стороны". А ты такой: "Эээ... ну... я пунктуальный!" — и кидаешь +2 к Обману.
Ещё у них есть лишний навык и лишний фит (талант). Потому что люди любят учиться всякой ерунде и лезть туда, куда не надо. Сначала ты думаешь: "О, возьму боевые искусства!" А потом оказывается, что ты программист-маг-танцор-самоучка с лицензией пилота грузового шаттла.
Внешность
Люди бывают всех цветов и форм. Хочешь быть зелёным? Пожалуйста. Хочешь быть с тремя подбородками? Да хоть с хвостом — скажи, что эксперимент неудачный был. Главное — чтобы паспорт был действителен. И мы тут не расисты и за толерантность.
Отношения с другими расами
Людей все любят. Нет, серьёзно! Потому что если ты не любишь людей — они всё равно придут и откроют у тебя шаурмичную на углу. Вески считают людей слишком мягкими и болтливыми (правда есть за ними такое), лашунты считают их непредсказуемыми (ещё бы — попробуй угадай, что у человека на уме), а исоки вообще думают, что люди слишком большие и громкие (и жрут много).
Плюсы:
- Универсальность (можно быть кем угодно)
- Бонусы к навыкам и талантам
- Быстро учатся и быстро все забывают
- Всегда найдут способ выжить (или хотя бы умереть с понтом)
Минусы:
- Нет крутых расовых способностей (нет тебе врожденного плаща-невидимки или кислотной слюны)
- Вечно лезут во все щели — потом сами же разгребают последствия
- Склонны к драме ("Ой, опять корабль сломался! Ой, опять нас хотят съесть! Ой, зарплату задержали!")
В общем, люди в Starfinder — это как универсальный солдат на минималках: ничего особенного, но всегда пригодится. Если не знаешь кого выбрать — бери человека. Всё равно потом всю партию будешь ворчать и жаловаться на начальство… В общем, почти как дядя Ваня.
Запомни главное правило: люди — это не раса, это диагноз! А если кто будет спорить — отправь его ко мне на разъяснительную беседу. Я ему быстро объясню, почему люди в Starfinder всё равно всех переживут!
2. Андроиды (Androids)
Андроиды — это такие себе кибер-люди. Металлолом с глазами, но при этом с претензией на чувства и личную драму. Их сделали из нанотехнологий и прочей ерунды, а теперь они ходят и доказывают всем вокруг, что у них тоже есть душа. Типа «Мы тоже люди! Мы любим! Мы страдаем!» Ну-ну, расскажи это моему холодильнику, когда он опять мороженое заморозит до состояния кирпича.
Как появились?
Когда-то там в глубокой древности кто-то решил, что людей мало — надо бы ещё кого-нибудь поумнее и покрепче. Взяли, наваяли андроидов. Сначала они были как бытовая техника: кофе варят, полы моют, детей в садик отводят. А потом бац — и получили самостоятельность. Теперь ходят по Вселенной и строят из себя философов.
Внешность
Выглядят андроиды как люди после тяжёлой пьянки: вроде бы всё на месте, но что-то не так. Кожа у них с какими-то светящимися полосками, глаза иногда мигают (особенно ночью — чтобы соседей пугать). Некоторые даже волосы себе делают, чтобы не отличались от обычных людей. Но если присмотреться — видно, что это кусок техники с претензией на стиль.
Особенности
Не дышат — экономия на респираторах и противогазах. Можно хоть в вакууме гулять, хоть в канализации плавать — андроид только плечами пожмёт (если они у него на шарнирах не заедают).
Иммунитет к болезням — никакой тебе простуды, соплей и глистов. Зато если вирус поймает — сразу синий экран смерти.
Долгая жизнь — живут лет по 200-250. За это время можно три раза сменить прошивку и всё равно не научиться нормально парковаться.
Уникальная фишка — у каждого андроида есть такая штука как "Старая Душа". Это типа реинкарнация: помер — тебя перезагрузили в новом корпусе с теми же тараканами в голове. Представь, если бы твоя пра-пра-пра-бабка переродилась в смартфон и всё равно продолжала ворчать на погоду.
Отношения с остальными
Обычные люди к андроидам относятся как к микроволновке: удобно, но доверять не хочется. Кто-то боится, что андроид ночью взбунтуется и начнёт читать стихи Бродского, а кто-то просто завидует, что андроиду не надо платить за медицинскую страховку.
Вески считают андроидов скучными (ну да, попробуй выпей с ним литр самогона — он даже не захмелеет). Лашунты любят их за то, что мысли читать не надо: всё равно там одни нули и единицы.
Плюсы:
- Иммунитет ко всякой гадости (болезни, яды)
- Не надо дышать (можно экономить на масках)
- Устойчивы к внезапным обморокам (разве что батарейка сядет)
- Круто выглядят в темноте (особенно если лампочки не перегорели)
Минусы:
- Лечиться у обычного врача — бесполезно. Им только механик поможет (и то если руки из нужного места растут)
- Некоторые заклинания на них не работают ("Исцеление" не подействует — надо маслом смазывать)
- Люди иногда боятся или завидуют (ну кто бы сомневался)
- Не умеют пить водку (все выливается в поддон для стока)
Культура и характер
Андроиды любят философствовать о смысле жизни, потому что когда ты не устаёшь и не болеешь — времени "на подумать" слишком много. Некоторые становятся поэтами или художниками (рисуют схемы микросхем), другие уходят в религию (молятся на инструкцию по эксплуатации).
Любят говорить про свободу личности и права андроидов. Хотя если их попросить вынести мусор — тут же зависают и делают вид, что у них обновление системы.
В общем, андроиды в Starfinder — это как современные автомобили: вроде бы умные, красивые и блестят на солнце, а как до дела доходит — без толкового механика никуда. Зато не болеют, долго живут и могут светиться в темноте — удобно, если забыл где тапки.
В общем, если устал от человеческих слабостей — бери андроида! Только знай: душа у тебя теперь старая… а вот гарантия закончилась ещё на позапрошлой неделе. И еще, раз в месяц нужно проходить ТО и обновлять антивирусник.
3. Касаты (Kasatha)
Касаты в Starfinder — это такие длиннорукие гости издалека. Пришли они в Миры соглашения (об этом в следующий раз) на своих кораблях-ковчегах, потому что их родная планета накрылась медным тазом (или просто им надоело там сидеть, кто ж их поймёт). В общем, типичные космические мигранты: прилетели, осмотрелись, и давай свои порядки наводить.
Внешность
Касата — это такое худое и длинное чудо с четырьмя руками. Две руки — для приличия, а две ещё — чтобы держать всё остальное. Когда у тебя четыре руки, ты можешь одновременно пить чай, чесаться за ухом, держать бластер и… ну, ты понял. А ещё у них головы такие гладкие и безволосые, что даже местные андроиды завидуют. Глаза большие, как у голодного кота.
Культура
Касаты — народ традиций. Они так любят свои обычаи, что даже в космосе носят длинные юбки и закрывают лица вуалями. Видимо, чтобы никто не видел их страдальческое выражение лица, когда кто-то на корабле включает русский рэп. У них всё строго: семья, клан, старшие решают, молодые слушаются. В общем, идеальные зятья для любой тещи.
Характер
Суровые ребята. Приезжают на новую планету — сразу начинают строить школы, библиотеки и учить всех правильному поведению. Если хочешь узнать, как выглядит занудство в вакууме — поговори с касатой о семейных ценностях. Но справедливости ради: если ты друг касаты — он тебя в беде не бросит (четыре руки — четыре раза может за шкирку вытащить).
Способности
- Четыре руки — это тебе не две! Можно носить сразу четыре пушки или одновременно варить борщ, чистить картошку и отбиваться от врагов.
- Бонус к ловкости — ну а как иначе? Попробуй-ка управлять четырьмя руками и не запутаться.
- Традиции — у них даже есть особая способность «Древние традиции». Это когда ты такой умный и воспитанный, что любой спор выигрываешь цитатой из учебника.
Юмор по-касатски
Шутка у них одна:
— Сколько касат достаточно, чтобы вкрутить лампочку?
— Одной руки одного касата. Остальные три руки для контроля равновесия и чтоб инструкцию держать.
В команде
В команде касата — это всегда тот чувак, который тащит на себе весь лут. Пока остальные спорят, кто понесёт аптечку, касата уже взял три аптечки и ещё твой рюкзак прихватил. А если вдруг надо кого-то спасти — у него всегда найдётся лишняя рука.
В общем, касаты — народ серьёзный, но если их не злить и не пытаться обнять (руки у них длинные и могут случайно тебя удушить), то жить с ними можно. Главное — не спрашивай про их родную планету. Сразу начнут вспоминать былое и рассказывать грустные истории. А оно тебе надо?
4. Лашунты (Lashunta)
Лашунты — это вообще отдельная песня. Такие себе красавцы и красавицы с антеннами на башке, будто ловят радиосигналы из далекой-далекой галактики. Вечно умные, вечно красивые и понтов — хоть отбавляй.
Внешность
Лашунты — народ симпатичный, даже слишком. Мужики у них подкачанные, дамы — стройные, как берёзки в роще. Все как на подбор, будто их в лаборатории выводили для конкурса "Мистер и Мисс Галактика". А главное отличие — антенны на голове. Не просто так, а чтобы телепатией чужие мысли читать и свои внедрять в неокрепшие умы. Представь: ты думаешь про борщ, а лашунта уже знает, что ты голоден и где у тебя заначка с печеньками.
Есть два подвида:
- Дамая — стройные и грациозные, как кошки, только без хвоста (и то не факт).
- Кораша — крепкие такие, с мышцами, будто каждый день мешки ворочают или кроссфитом занимаются.
Культура
У лашунтов всё через интеллект и красоту. У них даже профессии делятся: кто умнее — в учёные идут, кто посильнее — в военные. В общем, если ты у них туповат и уродлив — будешь дворником на планете Кастровель. А если красивый и сообразительный — сразу в советники или дипломаты.
Любят они учиться, спорить и доказывать друг другу, кто круче. Типа вечный студенческий клуб по интересам, только вместо пива — философские дебаты и обсуждение, кто сегодня самый телепатичный.
Характер
В душе — эдакие "ботаны", но с внешностью моделей. Всегда знают, что сказать, всегда вежливы… пока ты их не разозлишь. А разозлишь — антенны зашевелятся, и тут уж держись: узнаешь о себе столько нового, что потом неделю будешь в зеркало смотреться и думать: "Кто я вообще такой?"
Любят быть лидерами, но если видят кого-то умнее — начинают крутиться рядом, чтобы перенять опыт. Ирония судьбы: умные до ужаса, а иногда такие наивные, что хоть стой, хоть падай. Особенно когда сталкиваются с человеческой смекалкой уровня "починил скотчем".
Способности
- Телепатия — могут общаться мысленно. Удобно! Особенно когда не хочется слушать очередную тираду от капитана корабля.
- Бонусы к Интеллекту или Харизме — выбирай сам: хочешь быть умным или красивым? Хотя у лашунтов это часто одно и то же.
- Антенны — не только для красоты! За счёт них всякие проверки Восприятия проходят лучше. Видят и слышат чуть ли не сквозь стены.
- Образование — у каждого второго по три диплома и медаль "За особые заслуги в спорах на форумах".
В команде
Лашунта в команде — это тот самый парень или девушка, которые всегда знают лучший маршрут, правильный ответ и как тебя подколоть так интеллигентно, что ты сначала возгордишься, а потом поймёшь, что тебя только что опустили ниже ватерлинии.
Могут быть отличными дипломатами (харизма!), учёными (интеллект!) или даже разведчиками (антенны!).
В общем, Лашунты — народ умный, красивый и слегка занудный. Но если тебе нужен друг, который всегда выслушает твои мысли (буквально!), даст совет по жизни и научит правильно завязывать галстук — это твой вариант. Главное — не пытайся их перепить или переспорить. Всё равно проиграешь. Проверено дядей Ваней!
5. Исоки (Ysoki)
Крысы! Ну ладно, крысолюди. Маленькие, шустрые, с руками растущими из правильного места — любой механизм соберут из трёх скрепок и жвачки. Вечно что-то тащат в карманах: гранаты, болты, чужие кошельки… Не удивлюсь, если однажды исоки украдёт твой корабль прямо из-под носа и ещё скажет спасибо за доверие.
Внешность
Исоки — это примерно как если бы крыса решила стать человеком, но передумала на полпути и осталась где-то между "пушистый зверёк" и "мелкий воришка". Ростом с подростка, хвост длинный — чтобы можно было случайно задеть что-нибудь важное на корабле. Усы такие, что любой кот позавидует, а зубы — как у акулы на минималках.
Характер
Исоки — это вечный двигатель суеты. Пока ты думаешь, как открыть дверь, исоки уже разобрал замок, вынес всё ценное и сдал в ближайший ломбард. А если ты спросишь у него: "Где мои патроны?", он тебе так посмотрит в глаза и скажет: "А что, у тебя были патроны? Странно…"
Эти ребята обожают возиться с техникой. Если увидишь исоки с гаечным ключом — не в коем случае не подпускай к своему космолёту. Потому что через пять минут у него появится новая функция: "самопроизвольный взрыв при посадке". А если ты им не нравишься — вообще лучше рядом ср спать не садись. Пропадёт всё: от носков до гипердвигателя.
Культура
Живут они большими семьями. Прямо целыми норами! Представь себе: сто крыс в одной комнате — и все орут друг на друга, спорят, кто сегодня моет посуду и кто последним ел сыр. В общем, семейные ценности у них на высоте: если видишь одного исоки, знай — где-то рядом ещё двадцать его родственников уже роют подкоп под твой холодильник.
Способности
- Маленькие да удаленькие: пролезут туда, куда даже твоя бывшая не смогла бы залезть за компроматом.
- Быстрые лапки: всегда что-то крутят, чинят или воруют. Иногда всё сразу.
- Крысиная хватка: если исоки что-то взял — попробуй потом забери.
- Смекалка: из скрепки и жвачки соберёт тебе плазмомёт. Правда, пользоваться им будет опасно для жизни — твоей жизни.
В команде
В команде Исоки — это такой местный гений-изобретатель и главный подозреваемый по всем вопросам пропажи вещей. Ему доверяют чинить всё подряд... пока не увидят, что после ремонта у кофеварки появился режим "плазменный залп".
Если надо открыть сейф или обезвредить ловушку — исоки первый в очереди. Правда, иногда ловушка обезвреживает его самого, но зато весело!
В общем, Исоки — это ходячая головная боль для любого капитана корабля. Но без них ты далеко не улетишь: кто ещё починит твой движок с помощью подручных материалов и сделает это с такой наглостью и весёлым писком? Главное — не оставляй его одного с твоими вещами. А лучше вообще ничего ему не доверяй... кроме спасения всей команды в критический момент.
6. Вески (Vesk)
Если думаешь, что твой тесть суровый мужик — познакомься с веском. Ящеры двухметровые, бронированные с рождения и любят решать вопросы силой: "Дипломатия? Это когда я тебе челюсть не сломал". Империя у них строгая: дисциплина, честь и никаких соплей. Но если веск тебя уважает — будет стоять за тебя горой… или хотя бы не съест на обед.
Внешность
Веск — это ходячий крокодил в броне, только без чувства юмора (хотя, его и у крокодилов нет). Ростом с двухметровый шкаф, шириной с твой шкаф в спальне, а если улыбнётся — сразу видно, что стоматолог тут не нужен, тут нужен экзорцист. Кожа чешуйчатая, как будто их всю жизнь гладили наждачкой. Хвост — тяжелый как бревно, и хлесткий как бич пастуха: может и по столу стукнуть, и по башке дать, если кто-то слишком умничает.
Характер
Вески — это тебе не исоки, которые всё воруют и чинят. Веск — он если что-то чинит, то скорее - рихтует... чью нибудь морду лица . А если ворует — то сразу вместе с владельцем и всей его семьёй.
У них там всё по чести: слово дал — держи, иначе сам себе хвост откуси. Честь, долг, дисциплина... ну и мордобой по расписанию.
Вежливость у них такая: "Добро пожаловать на мой корабль. Оружие сдай, а то я тебе его засуну туда - откуда не достать!".
Культура
У весков всё просто: или ты сильный — или ты корм для сильных. Детей у них учат воевать с пелёнок. Первый подарок — не погремушка, а маленький топорик или лазерный пистолет.
Семейные посиделки? Да пожалуйста! Только вместо борща — жареный враг и рассказы о том, как прадед раздавил двадцать противников одним хвостом.
Способности
- Мускулы: если веск пожал тебе руку — считай, что ты теперь инвалид, с нарушениями мелкой моторики.
- Броня на себе: никакой броник не нужен, они уже в чешуе как в танке.
- Боевой дух: пока остальные спорят, кто пойдёт первым в ловушку, веск уже туда залез и дерётся с ловушкой врукопашную.
- Логика: если проблему можно решить силой — зачем вообще думать?
В команде
Веск в команде — это твой главный аргумент на переговорах. Если договориться не получается — веск знакомит противника c поверхностью стола или пола.
Он всегда идёт первым: потому что если идёт кто-то другой — веск обижается и может случайно специально наступить на тебя.
Дисциплина у них железная. Если веск сказал "не шуметь" — даже дурной сосед в соседней галактике выключает дрель.
В общем, веск — это ходячий танк с философией насилия. Если видишь веска в баре — лучше сразу отдай ему своё место и выпей за его здоровье. А то потом будешь пить через трубочку.
Главное правило общения с веском: никогда не говори ему "расслабься". Он расслабляется только в бою — когда вокруг всё взрывается, враги орут, а он кромсает и дырявит тела.
7. Ширрены (Shirrens)
Насекомые-коллективисты, которые сбежали из улья и теперь учатся быть личностями. Всё время спрашивают мнение других — демократия у них в крови вместо гемолимфы. Веганы до мозга костей: «Нет-нет, я это мясо только нюхаю». Зато дружелюбные и командные игроки: без ширрена нормальная партия быстро скатится в бардак.
Внешность
Ширрен — это такой комар на стероидах, только добрый. Глазищи фасеточные, лапки тонкие, усики в разные стороны — будто кто-то пытался собрать человека по инструкции IKEA, но детали перепутались с конструктором "Муха-Цокотуха".
А ещё у них клешни. Не для того, чтобы крабов изображать, а чтобы вежливо поднимать руку на голосовании: "Кто за то, чтобы не жрать экипаж? Я!".
Характер
Раньше ширрены были частью коллективного разума — улья. Потом они вдруг решили стать индивидуальностями. Теперь каждый ширрен — это как школьник-подросток: вроде самостоятельный, но всё равно без одобрения толпы ни шагу.
Они обожают обсуждать всё на свете: "А что ты думаешь о погоде? А какой у тебя любимый цвет? А можно я потрогаю твой мозг?"
У них всё через консенсус. Даже если надо просто выключить свет — собирают собрание, устраивают голосование, потом пишут протокол.
Культура
Ширренская культура — это когда все друг другу помогают… до тошноты. Попробуй отказать ширрену в помощи — он будет смотреть на тебя так грустно, что тебе самому захочется себя пожалеть и дать ему денег.
Они любят коллективную работу: если строят дом — то всем роем. Если идут в бой — то всем роем. Если идут в туалет… ну, в общем, ты понял.
Любят всякие странные блюда: суп из мёда с тараканьими лапками, жареные личинки под соусом "Сделай сам".
И да, ширрены очень заботятся о личном пространстве... по их понятиям. То есть если ширрен стоит от тебя дальше чем на метр — значит, он тебя не любит. А если обнимает — значит, ты теперь его семья.
Способности
- Коллективный разум: ширрен может спросить совет у всех своих знакомых одновременно. Вот бы тебе так на экзамене!
- Телепатия: не надо кричать через всю комнату — просто подумал гадость про ширрена, а он уже обиделся.
- Иммунитет к контролю разума: после жизни в улье никакой гипнотизёр не страшен. Слишком много уже команд получали — теперь фильтруют базар.
- Добровольность: если кто-то скажет "Кто хочет пойти на смерть?" — ширрен первым поднимает клешню: "Я! Только пусть все проголосуют!"
В команде
Ширрен в команде — это как семейный чат в ватсапе: все всё обсуждают, никто ничего не решает, но зато тепло и уютно.
Если надо кого-то спасать — ширрен уже там с аптечкой и психологической поддержкой: "Ты молодец! Держись! Хочешь супа из личинок?".
Если надо кого-то убить — ширрен сначала спросит разрешения у всех и только потом даст по голове врагу (если все согласились).
Любят помогать. Вот прям до фанатизма: "Ты упал? Я помогу! Ты живой? Я проверю! Ты устал? Я посижу рядом и пожужжу тебе колыбельную!"
В общем, Ширрен — это ходячий коллективный разум с тараканами не только в голове, но и во всех остальных местах.
Если видишь ширрена — не бойся! Он тебя не съест… пока остальные не проголосуют за это.
Главное правило общения с ширреном: если он начинает советоваться с тобой о чём-то важном — готовься обсуждать это до конца смены.
Вот вы смеётесь, а ведь каждая раса — это не только набор бонусов и странных привычек. Это повод для отыгрыша! Хочешь поржать за столом? Бери исоки и кричи "Я инженер!" при каждом удобном случае. Любишь силу и порядок? Веск тебе в помощь — только не забудь угрожать остальным игрокам.
А еще расы из Pathfinder в Starfinder никуда не делись — просто теперь у них бластеры вместо мечей, а у эльфов вместо леса — космические станции. Прошлое у обоих сеттингов общее, так что старые расы и монстры уживаются бок о бок с новыми инопланетянами. Всё, как дядя Ваня любит: традиции не забыли, но добавили всякой футуристической ерунды для вкуса.
И кроме всех выше перечисленных, в Starfinder еще столько рас и монстров, прям как тараканов на старой общаговской кухне — сколько не дави, всё равно новые повылазят!
Главное помни: какой бы ты расой ни играл — будь человеком! Даже если ты четырёхрукий пустынный фанатик или кибернетическая железяка с душой поэта.
Всё, лекция окончена! Идите уже играть… Только не забудьте позвать меня на следующую партию — я вам ещё расскажу, кто такие скиттермандеры и почему они опаснее любого босса!
🎲 А коль понравилось читать - то подпишись, уважь дядю Ваню!
#starfinder #нри #старфайндер #старфа #настолки #настольныеигры