Здесь мы рассмотрим еще несколько типов людей по тому, как они спорят, и самое главное — как с ними себя вести? Это завершающая публикация на тему споров и конфликтов. Но возможно, если судьба сложится определенным образом, я напишу о том, как вести себя в споре, когда вы не правы. Если вы еще не читали предыдущие статьи из этой подборки, то прошу вас — сделайте это, чтобы картина была более полной.
В прошлый раз мы разобрали с вами такой тип спорщиков, как "рационалист". Сегодня, как и обещал, мы переходим от тех, кто ищет истину, к тем, кто в основном использует манипулятивные, иногда даже грязные приемчики.
Спорщик. «Всегдапобедитель»
- Не отвечаем агрессией на агрессию.
- Не оправдываемся.
- Переубедить его скорее всего не получится, ибо истины не ищет.
- Нельзя искать изъяны в нем, а только в аргументации.
Что с ним делать?
- Метод «заезженной пластинки». Если он/она пытается переключить внимание на другую тему, где ему удобно спорить или думает, что там он может вас вывести на эмоцию – спокойно, монотонно, можно одной и той же формулировкой возвращать спор в изначальное русло, игнорируя провокации. «Возможно, тут ты и прав, но мы говорили совсем о другом», или проще: «мы говорили о другом».
- Тактика «согласен, но…». Очень хитрый метод. Ваша задача — найти в его доводах что-то, с чем вы согласны, и сказать ему об этом, как бы слегка встаём на его сторону, но приводим свой аргумент: «Вы совершенно правы, цвет нижней стороны столешницы очень важен, и в этом плане я полностью на вашей стороне, но её не видно, а тот оттенок серого, который вы хотите, нигде не продаётся».
- Бегство. Можно просто завершить диалог. Если вас втягивают в эмоциональные качели, вы не хотите спорить, не видите смысла или действительно не разбираетесь в предмете спора, но не хотите это показывать – всегда можно убежать: «Я не хочу спорить», «Ой, прости, мне звонят», «Давай вернемся к этому позже», «У меня голова болит, давай в другой раз».
Тип: «Обиженный»
Спорит ради внимания, от обиды, ищет признания, защищается. Иначе говоря, цель этого человека — не найти истину, не победить, а выплеснуть эмоцию.
Чего делать не стоит:
Не стоит употреблять в таких случаях призывы к спокойствию или пытаться ему запретить что-то делать. Особенно обвинять его. Например: «Не кричи!», «Успокойся!», «Ты злой». Если вы будете прибегать к подобным действиям, скорее всего, вы только усугубите ситуацию, и ваш диалог будет все дальше от конструктива.
Что делать:
Здесь лучше сконцентрироваться на чувствах своих или оппонента. Тут по ситуации:
- «Мне больно слышать эти слова»,
- «Мне плохо от запаха мусора»
- или «Я понимаю, что ты устал»,
- «То, что с тобой случилось, действительно очень плохо».
Так же в некоторых случаях с такими людьми могут хорошо срабатывать методы активного слушания или бегства, которые мы уже рассматривали чуть выше.
«Токсик-манипулятор»
Его оружие — чувство вины и стыда. Естественно, ваше чувство вины и ваше же чувство стыда. Иногда страха. Вот он будет, пожалуй, сильнее всех остальных пытаться подсвечивать ваши недостатки и слабые места в аргументации. Он будет их гиперболизировать, возводить в абсолют и давать имена созвездиям в честь ваших ошибок.
Методы работы с ним во многом схожи со спорщиком-«всегдапобедителем», разве что он может быть не таким эмоциональным; он скорее из вас сделает фейерверк и спокойно будет смотреть, как вы горите.
Что делать:
- С ним надо быть крайне внимательным и искать его манипуляции, а когда найдете, нет ничего лучше, чем прямо сказать об этом: «Мне кажется, ты, пытаясь вызвать во мне (или окружающих) эмоцию, просто манипулируешь. Давай придерживаться сути нашего разговора».
- Важно заставлять его прямо называть свои требования и аргументы, не давать использовать витиеватые, неоднозначные формулировки, которые дают ему поле для маневра: «Вы говорите, что стоимость помидоров — от ста рублей, меня такая формулировка не устраивает! Скажите точно, сколько будет стоить 1,5 килограмма помидоров?»
- Можно просто не давать его манипуляции работать, прибегнув к методу «заезженной пластинки».
- И также важно соблюдать границы: если он перейдет на повышенный тон: «Я не стану терпеть такую манеру разговора, когда захочешь поговорить в более уважительном тоне, мы продолжим».
На этом пока все. Я еще раз напоминаю, что возможно скоро здесь появится статья о том, как спорить, когда вы не правы. Если очень нужно, то напишите зачем, в комментариях.