Смешные анекдоты про искусственный интеллект, программистов, компьютеры и интернет.
***
Анекдот 1
Президент пообещал, что скоро во всех сельских домах появится интернет. Благодаря интернету люди потом смогут узнать, когда у них появятся газ, горячая вода, отопление и канализация.
***
Анекдот 2
Пролетевший над российской вое.н.ной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
***
Анекдот 3
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
Анекдот 4
Он был так одинок, что спам к нему даже не приходил…
***
Анекдот 5
Интернет высказал мне все, что думает о моем материальном падении, показав рекламу «Б/у Лада гранта в кредит».
***
Анекдот 6
Уборщица тетя Соня, включающая по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии она и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
***
Анекдот 7
От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад.
***
Анекдот 8
Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
***
Анекдот 9
Тестировщик заходит в бар. Заказывает 1 пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 999999 пива. Заказывает -1 пиво. Заказывает двравпорывп.
***
Анекдот 10
Девчонки, если ваш парень играет в компьютер, просто ждите — годик, два, пять… Он по вас соскучится, обернется из-за компьютера, посмотрит вам прямо в глаза и скажет: «Я тебя люблю, сейчас доиграю».
***
Анекдот 11
— Любимая, ты поменяла пароль на вай-фай?
— Да.
— И какой теперь?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…
***
Анекдот 12
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72% жирности ".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
***
Анекдот 13
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
***
Анекдот 14
Учительница сынку программера:
- Ты чего слово «роща» через «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)
***
Анекдот 15
Программисту срочно понадобилась 1000 рублей, но для ровного счета занял у друга 1024 рубля.
***
Анекдот 16
Программист приходит в офис:
- Где секретарь?
- В архиве.
- Разархивируйте его, пожалуйста.
***
Анекдот 17
1 монитор - обычный программист,
2 монитора - продвинутый программист,
3 монитора - системный программист,
4 монитора - охранник.
***
Анекдот 18
— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности.
— Здравствуйте. Кидайте резюме в почту.
— Положил резюме на ваш рабочий компьютер в папку Срочное. Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер.
— Так у меня домашний даже к интернету не подключен!
— Ладно, удаляю оттуда.
***
Анекдот 19
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
***
Анекдот 20
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
***
Анекдот 21
Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Лампочки на модеме горят?
- Да. Только это не лампочки, а тиристорные светодиоды.
- А че самому слабо починить, если такой умный?
***
Анекдот 22
Объявление. Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету.
*^^
Анекдот 23
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по сайтам для взрослых и заказывает только огурцы и бананы.
***
Анекдот 24
Может нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уйти в запой во время творческого кризиса ей пока не по силам.
***
Анекдот 25
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Петр.
***
Анекдот 26
Однажды вечером.
— Слышь, ChatGPT, надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой побольше.
— Хорошо, сделаю.
Утром.
— Готово. Тебя взяли. Я написал в твоем резюме: "Могу работать каждый день по 12 часов за 26 тыс. рублей".
***
Анекдот 27
Искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать во время Шаббата.
**^
Анекдот 28
В мире науки.
Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 65 лет и ушел на пенсию.
***
Анекдот 29
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти, и наконец-то наступила чистота в доме.
***
Анекдот 30
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница дремлет на скамейке.
— Что же вы спите?! У вас же дети потеряются…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
***
Анекдот 31
Если командир взвода вместо «на первый - второй рассчитайсь!» кричит рассчитаться на нулевой-первый, значит он в глубине души программист.
***
Анекдот 32
Советы опытному программеру-синьору.
Положите в карман зимней куртки 300к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке.
— А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
— Как синьор найдет 300к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую куртку?
— На.фи.га синьору вообще нужна зимняя куртка в Тайланде?
***
Анекдот 33
У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.
***
Анекдот 34
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.
**^
Анекдот 35
Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.
**
Анекдот 36
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было скачать фотошоп.
***
Анекдот 37
- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес электронной почты, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал.
**
Анекдот 38
Работа на удаленке - это когда целый день сидишь на работе в домашних тапочках.
***
Анекдот 39
Умная колонка "Алиса" донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.
***
Анекдот 40
Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.
***
Анекдот 41
Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...
**
Анекдот 42
Мировой баланс разума. Чем меньше своих мозгов - тем больше чужих умных мыслей на страничке в соцсети.
***
Анекдот 43
Кошка пробежала по клавиатуре и стала блогером…
**^
Анекдот 44
В Челябинске сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
***
Анекдот 45
Посмотрел сейчас ролик о том, сколько зарабатывают программисты в Москве, и понял, что занимаюсь вообще не тем. У меня сессия, а я все ролики смотрю.
***
Анекдот 46
ИИ помогает решать те проблемы, которые появились с появлением ИИ.
***
Анекдот 47
Школьник спрашивает отца:
— Папа, а как блогеры успевают за день написать столько постов?
— Так же как вы домашние задания. 1 блогер написал, 99 списали.
***
Анекдот 48
Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.
***
Анекдот 49
Подключил к умному пылесосу искусственный интеллект. Он сразу поставил на себя пароль.
***
Анекдот 50
Вебдизайнер заполняет анкету:
Рост — 175,
Вес — 80,
Цвет глаз — #44AAFF…
*^
Анекдот 51
С нового учебного года в школе N нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: плохо стирать тряпочкой мел с экрана.
***
Анекдот 52
Включил теще ChatGPT. Сидит уже минут 40, общается.
***
Анекдот 53
Я знаю, кого мне напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает… ну а если чего-то не знает, то все равно что-нибудь придумает.
***
Анекдот 54
Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Все-таки это интеллект.
***
Анекдот 55
Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников.
***
Анекдот 56
У админов есть все пароли и они знают про нас все. Если они сговорятся, смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, то миру вообще крышка.
***
Анекдот 57
Новости о новом мессенджере Макс-2: разработана специальная версия для девушек. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»
**^
/Для сборника анекдотов были использованы различные открытые интернет-источники/