Схема/Ловушка Зависимости (5 из 11)
Схема Зависимости
Хотя речь идёт про зависимость, но необходимо разделить химические/нехимические зависимости и ловушку зависимости. В химических и нехимических зависимостях мы говорим о быстрых способах получения дофамина, а в ловушке зависимости мы говорим о беспомощности человека и неспособности решать повседневные задачи (иногда таких людей называют бытовыми инвалидами).
Несмотря на злость, тревогу, беспомощность и другие факторы, ловушка зависимости остаётся одной из самых комфортных для человека. Так как он передаёт ответственность за свою жизнь и свои проблемы другому человеку (надёжно, как швейцарские часы, пока не возникает риск ухода этого человека).
Важной особенностью этой ловушки является отсутствие травматических детских воспоминаний, так как детство прошло в заботе и гиперопеке. Заключением формирования зеркальной ловушки — в виде гиперкомпенсации и неспособности обратиться к другим за помощью.
Краткий тест на наличие ловушки зависимости
Насколько для вас характерны следующие утверждения?
(от 1 — не характерно, до 6 — точно про меня).
* Я чувствую себя скорее ребёнком, чем взрослым, когда дело касается выполнения повседневных обязанностей.
* Я не способен выжить в одиночку.
* Мне плохо удаётся справляться самостоятельно.
* Другие люди могут позаботиться обо мне лучше, чем я о себе.
* Мне трудно решать новые задачи, если нет никого, кто мог бы мне подсказать.
* Я ничего не могу сделать правильно.
* Я ничего не умею.
* Мне не хватает рассудительности.
* Я не доверяю собственным суждениям.
* Повседневная жизнь слишком трудна для меня.
Если хоть по одному из пунктов есть 5 или 6, или суммарное число баллов больше 30, то для вас характерна ловушка эмоциональной депривации, и на неё стоит обратить внимание, чтобы проработать.
Если суммарное число баллов больше 50, то я бы рекомендовал вам обратиться не только к психологу, но и к психиатру за фармподдержкой (иначе работать с ней будет чертовски больно).
Опыт ловушки зависимости
Формирование ловушки зависимости происходит в результате гиперопеки со стороны родителей или значимых взрослых. Ребёнку не давали опору и возможность быть самостоятельным. Все трудные решения принимали за него, вплоть до выполнения домашнего задания за него.
В результате гиперопеки у ребёнка/подростка не формируются навыки решения проблем и уверенность в том, что он способен справиться самостоятельно.
Такая гиперопека приводит к ощущению своей неполноценности, нерешительности, страху ответственности, побегу от сложных задач и страху перемен. А так как у человека нет ощущения самостоятельности и веры в себя, у него возникает страх быть покинутым и остаться одному. В результате чего возникает терпимость к насилию, так как жить одному куда страшнее, а насилие можно предсказать.
В своей крайности ловушка зависимости может привести к фобиям (в том числе агорафобии), генерализованному тревожному расстройству.
В противоположность зависимости, но также как её аспект, существует контрзависимость. Она может формироваться из гиперопеки, но чаще она формируется излишней самостоятельностью, когда ребёнку приходится принимать решения выше его компетенции и навыков. Характерной чертой контрзависимости является страх оказаться зависимым от кого-либо или продемонстрировать свою несамостоятельность.
Истоки зависимости
Истоком зависимости могут быть как родители или конкретный родитель, так и любые другие важные для ребёнка взрослые, которые будут обесценивать его самостоятельность и всё делать за него. В результате отсутствия ошибок и умения делать самостоятельные решения личность не формируется. А сам человек будет следовать за любым другим, кто выглядит авторитетно.
Для простоты описания буду использовать слово «родители».
Гиперопека:
* Ваши родители склонны к чрезмерной опеке и обращаются с вами, как будто вы младше своего возраста.
* Ваши родители принимают решения за вас.
* Ваши родители заботятся обо всех аспектах вашей жизни, и вы так и не научились действовать самостоятельно.
* Ваши родители делают за вас школьные задания.
* У вас мало обязанностей или их нет вовсе, вы ни за что не отвечаете.
* Вы редко бываете без родителей и почти не представляете себя отдельным от них человеком.
* Ваши родители критикуют ваше мнение и умения в повседневных делах.
* Когда вы берётесь за новые задания, родители вмешиваются с постоянными советами и подсказками.
* С родителями вам так спокойно, что вы не сталкивались с серьёзными конфликтами и неудачами, пока не покинули дом.
* У ваших родителей много страхов, и они всегда предупреждали вас об опасностях.
В случае контрзависимости мы можем наблюдать недостаток опеки:
* Родители недостаточно воспитывали вас и давали мало практических советов.
* Вам приходилось самостоятельно принимать решения, которые были вам не по силам.
* Вы играли в семье роль взрослого, даже когда всё ещё чувствуешь себя ребёнком.
* От вас ждут, что вы многое знаете, что вам по плечу трудные решения и непростые дела.
Отношения при ловушке зависимости
Легче всего заметить ловушку зависимости в отношениях, в которых человек подбирает партнёра, похожего на своих родителей, для воссоздания безопасной среды (иногда иллюзорной). При этом если партнёр в начале был готов на равные отношения и не был опекающим, то человек с ловушкой зависимости может превратить его в контролирующего всё.
* Ваш партнёр напоминает вам отца/мать и кажется сильным и заботливым.
* Ему/ей нравится заботиться о вас и обращаться с вами как с ребёнком.
* Вы доверяете его/её мнению больше, чем себе. Он/она принимают большую часть решений.
* Вы обнаруживаете, что теряете с ним/с ней ощущения себя — ваша жизнь останавливается, когда его/её нет рядом.
* Он/она платит за всё и заботится о большей части финансов.
* Он/она критикует ваше мнение, вкус и умение выполнять повседневные задачи.
* Когда вам приходится взяться за новое дело, вы почти всегда спрашиваете его/её совета, даже если он/она не обладает особыми навыками в этой сфере.
* Он/она делает почти всё за вас — у вас практически нет обязанностей.
* Он/она почти никогда не выглядит испуганным, взволнованным или огорчённым из-за своих дел.
При этом вы стараетесь изменить партнёра под себя, если он не такой.
Поведение в ловушке зависимости
Возьмите список черт партнёра для человека с ловушкой зависимости и просто представьте себе человека, который согласится так жить. Вы получите список его поведения и описания характера.
* Вы всегда обращаетесь к сильным или умным людям за советом и наставлениями.
* Вы преуменьшаете свои успехи и преувеличиваете недостатки.
* Вы избегаете новых испытаний.
* Вы не принимаете собственных решений.
* Вы не заботитесь о собственных финансах или делах.
* Вы живёте за счёт родителей/партнёра.
* Вы сильнее полагаетесь на родителей, чем большинство людей вашего возраста.
* Вы избегаете одиночества дома или в поездках.
* У вас есть страхи или фобии, с которыми вы не боретесь.
* Вы плохо разбираетесь во многих сферах обыденной жизни и не обладаете навыками, позволяющими справиться с повседневными проблемами.
* Вы никогда не жили самостоятельно в течение долгого времени.
* Вы ревнуете вашего партнёра к другим людям.
В случае контрзависимости мы инвертируем весь прошлый список и добавляем страх оказаться в зависимости от кого-либо.
* Вам никогда не удаётся попросить у кого-то наставления или совета.
* Вы привыкли делать всё самостоятельно.
* Вы всегда берётесь за новые испытания и боретесь со своими страхами, но при этом находитесь в напряжении.
* Ваш партнёр сильно от вас зависит, и в итоге вы всё делаете сами и принимаете все решения.
Как изменить ловушку зависимости
Шаг 1: Осознайте свою детскую зависимость. Ощутите неумелого/зависимого ребёнка внутри себя. Как всегда, вам необходимо связать вашу нынешнюю жизнь с образами из прошлого, в которых вас лишали возможности совершить ошибки или принимали решения за вас.
Шаг 2: Перечислите повседневные ситуации, задачи, обязанности и решения, которые вы перекладываете на других.
Шаг 3: Перечислите испытания, перемены или ситуации, которые вы избегаете, потому что боитесь.
Шаг 4: Систематически заставляйте себя выполнять повседневные задачи и принимать решения, не обращаясь ни к кому за помощью. Легче всего это сделать, если проранжировать списки из 2 и 3 шага по сложности от 1 до 8, а после начать с самых простых пунктов.
Шаг 5: Принимайте свои успехи, хвалите себя и при неудачах не падайте духом. Научитесь признавать свои достижения и не бояться пробовать. Возможно, вы попробуете перечеркнуть свои достижения фразой «ведь другие и так это делают», но для вас это будет достижение, потому что раньше вы этого не делали или испытывали тревогу.
Шаг 6: Пересмотрите прошлые отношения и проясните свои паттерны зависимости. Обращайте внимание на них в отношениях и старайтесь их изменить таким образом, чтобы брать на себя чуть больше ответственности. При этом старайтесь избегать партнёров, которые забирают всю заботу о вас на себя. Если же вы встретили надёжного партнёра, то дайте ему шанс и не жалуйтесь, если он даёт вам возможность быть самостоятельным.
Шаг 7: По возможности старайтесь брать на себя большие обязанности и ответственность.
Шаг 8: Если вы контрзависимый, то осознайте свою потребность в поддержке и научитесь просить о помощи. Не берите на себя больше, чем вы способны сделать. Ваша усталость и ощущение тревоги от возможной перегрузки помогут вам научиться замечать границу своих сил.
Автор: Карасев Александр Дмитриевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru