Иногда кажется, что самый идеальный отдых — это палатка, костер, шашлык и тишина. Никаких звонков, дедлайнов, пробок. Только вы, природа и душевное равновесие. Но вселенная, как известно, обожает сюрпризы. И эти 20 человек думали, что едут за спокойствием… А вернулись с историями, которые можно рассказывать на свадьбах, в барах и у костра до утра.
Вот их приключения — настоящие, без прикрас, с медведями, енотами, комарами и бабушками, которые строго следят за моралью детей. Готовьтесь: будет смешно, жутко, трогательно и абсолютно непредсказуемо.
1. Когда дочка наконец-то поняла, что можно орать — и орала по-настоящему
Мы с подругой и детьми отправились к водохранилищу. По пути — тихая роща, птицы, солнце. Вдруг её четырёхлетняя дочь подбегает и серьёзно спрашивает:
— Мама, а можно я буду кричать?
— Ну конечно, мы же в лесу!
— Вот! — торжествует девочка. — Ты же всё время говорила: «Не орать, ты не в лесу!» А теперь — можно!
И она умчалась, оглашая окрестности диким «УУУУУУ!» на весь лес. Мы смеялись до слёз. Видимо, это был её первый акт гражданской свободы.
2. Веган, который утопил шашлык (и не раскаивается)
Встреча одноклассников. Все пришли с женами, салатами, мясом. У одного — жена-веган. Она тихо, как шпион, пока мы готовили шашлык, взяла кастрюлю с маринованным мясом… и утопила её в реке.
Когда мы начали орать, она спокойно сказала:
— Вы такие злые, потому что едите мясо.
После этого мы полчаса искали кастрюлю, а она пила травяной чай и смотрела на нас с жалостью.
3. Встреча с медведем: «Ты — мой Титаник»
Мне было 16, когда я впервые поехала с «дядями-рыбаками» на озеро. Утром взяла надувную лодку и поплыла проверять сети. Плыву, зеваю… И вдруг — бах! Лодку резко разворачивает.
Поднимаю глаза — а это не волна. Это медведь. Он переплывает протоку, и мы буквально сталкиваемся лодкой и лапой.
Я закричала так, что, кажется, с соседнего холма сорвалась лавина. Медведь тоже взвыл и умчался в кусты.
Через секунду к нам мчится лодка с отчимом и дядей — они слышали мой крик.
В итоге: я — живая, медведь — в шоке, а рыбаки до сих пор вспоминают, как «девочка чуть не стала медвежатиной».
4. «Катя у нас» — и больше ни слова
Приехали в горный пансионат. Связи нет. Директор обещала позвонить из дома. Вечером звонит мама, берёт трубку…
— Все хАрАшо, Катя у нас, — говорит мужской голос с сильным акцентом.
Мама замерла. Я — тоже.
Через минуту звонит директор: «Ой, я забыла сказать — у меня муж азербайджанец».
Теперь это фраза-мем в нашей семье: «Все хАрАшо, ты у нас».
5. Бабки против самокатов: моральная война в селе
Приехали к родственникам в посёлок. Взяли электросамокаты. В один из дней нашли улицу, где росли сливы, абрикосы, яблоки — и начали «дегустировать».
Вдруг к нам идёт бабушка.
— Деточки, идите отсюда, — говорит.
— Да мы немного, они же гниют!
— Ешьте сколько хотите! Только уберите эти ваши тележки. Дети смотрят, мозги компостируют: «Купи, купи!»
Мы уехали. Но теперь каждый раз, когда видим самокат, вспоминаем: «Не развращай детей!»
6. «Краем задело» — после шторма, который снес бы цивилизацию
Выехали с друзьями на природу. Палатки, костёр, шашлык. Вижу тучи, говорю:
— Пройдёт стороной, краем заденет.
Через полчаса — ливень стеной, молнии каждую секунду, гром так, что земля дрожит.
Сидим в палатках, молимся. Утром — солнце. Один из друзей вылезает, потягивается и говорит:
— Хорошо, что краем задело. Представляю, что было бы в центре.
Мы молчали. Потому что он был прав: это и был центр.
7. «Рома! Рома!» — и телефон, который звонит сам по себе
В школе ходили в походы. Однажды — двадцатиместная палатка, костёр, гитара. Сидим, рассказываем страшные истории. Вдруг тишина.
— Слышите? — говорит девочка.
Прислушиваемся. И правда — где-то далеко:
— Рома! Рооома!..
Все в ужасе. Рома бледнеет.
А потом кто-то смеётся:
— Это мой телефон. Он опять сам включился и звонит на «Рома»!
С тех пор его зовут «Рома, купи чехол».
8. Вожатая, которая до сих пор кричит «Вышли из воды!»
Работала вожатой у моря. Два с половиной месяца — стресс, дети, крики. Набрала 5 кг от переедания.
Приехала домой — думаю, наконец-то покой.
Но ночью просыпаюсь и ору: «Где Василенко?!», «Тишина!», «Вышли из воды!»
Муж чуть с ума не сошёл. Глаз дергался полгода.
А в этом году снова поеду. Он говорит, что я больная. А я — что это моя страсть.
9. Бимка в очереди за рыбой у енотов
Мне было 10. Пошли с папой и нашим псом Бимкой в лес. Видим: в ручье стоит енот, ловит рыбу и раздаёт её другим.
Очередь!
И тут — к нам смотрим — в очередь встаёт Бимка.
Стоит. Ждёт. Еноты не возмущаются.
И когда доходит очередь — получает свою рыбку и бежит к нам, как герой.
С тех пор он считает себя частью дикой природы. И иногда смотрит на нас свысока.
10. День рождения сестры — и моральный ущерб за отдых
Полгода планировали поездку на море. Все договорились. За неделю до вылета жена одного из друзей говорит:
— Надо перенести. У сестры день рождения. Мы помирились.
Мы решили лететь без них.
По возвращении она заявляет:
— Вы испортили мне отдых. Должны компенсировать моральный ущерб.
Мы до сих пор не понимаем: как можно испортить отдых, которого ты даже не видела?
11. Толик, который ушёл «по-маленькому» — и пропал на 7 км
Выехали к реке. Через полчаса — Толик пропал.
Четыре часа искали по лесу. Кричали. Заглядывали под пни.
Нашли его в деревне в 7 км от места стоянки.
— Ты куда так далеко ушёл? — спрашиваем.
— Ну… по-маленькому.
— А почему не рядом?
— Не хотел, чтобы слышали.
С тех пор его зовут «Толик, который ушёл по-маленькому, а вернулся с легендой».
12. Байдарка, сопли и температура 38,5
Согласился на «активный отдых» с друзьями. Плыли на байдарках.
Я перевернулся три раза. Промок. Замёрз.
На следующий день — температура, сопли, кашель.
Сижу дома, вытираю нос и думаю:
— Лучше бы я сидел у мангала и жарил шашлык.
Тьфу. Больше никаких байдарок.
13. Шашлык не скидывался — и брат стал врагом
Взяла младшего брата на пикник. Все нормально.
Он берёт кусочек шашлыка — и один из гостей говорит:
— Он же не скидывался!
Я думала — шутит.
Нет. Он серьёзно.
Мы больше его не приглашали. А брат — ходил на все пикники. И всегда скидывался… моральной поддержкой.
14. Двое в лодке, шторм и лодка как зонт
Ночью двое друзей ушли на лодке рыбачить. Через два часа — шторм: дождь, град, ветер.
Мы звоним спасателям. Восемь лодок прочесывают реку — никого.
Уже думаем, как сообщить родителям…
А утром видим: они идут вдоль берега, тянут лодку.
— Что случилось?
— Дождь пошёл, мы зашли в лес, укрылись лодкой и спали.
Мы их чуть не похоронили, а они просто переждали дождь.
15. Гитара, свечи… и армия комаров
Парень решил романтический вечер на природе: одеяло, еда, свечи, гитара.
Начинает играть… и вдруг — жужжание.
Смотрим — к нам летит облако комаров.
Оба в панике — к машине, двери захлопнули.
Сидим, смеёмся, покусанные.
— Ну почему я не взял репеллент? — думает он.
А она теперь вспоминает: «Это был самый романтичный побег в моей жизни».
16. Человек-чудовище после солнечного ожога
Вышел на природу: солнце, вода, птички. Уснул.
Проснулся — всё тело горит.
Не поехал домой. Решил переночевать в палатке — на животе.
Всю ночь комары кусали.
Утром выхожу — опухший, красный, в укусах.
Мимо бежит девочка, видит меня — и орёт:
— Мама, мама! Тут чудовище!
Да… отдых удался.
17. Конский навоз в машине начальника
Корпоратив на природе. Шашлыки, музыка, веселье.
Поездка домой. В салоне — странный запах.
Открывают окна — не помогает.
Спрашивают у сотрудницы:
— Что у вас в пакете?
— Навоз. Для огорода.
В машине тишина.
Начальник больше не предлагает подвезти.
18. Пешие туры в Швейцарии: 20 км в день — и истерика
Парень обещал романтическую поездку в Швейцарию.
Итог: каждый день — 20 км пешком в горы.
— Давай в город сходим, — прошу.
— Ты что?! Такая красота, а ты нос воротишь?!
Он устроил истерику.
Я — молча купила билет домой на следующий день.
Любовь не сложилась. Но горы — впечатлили.
19. Салют как прикрытие для стеснительной
Ночью приспичило в туалет. Место открытое, рядом люди.
Села за дерево — и тут… салют!
Все смотрят в небо. Я — спокойно делаю своё дело.
Никогда ещё так эпично я в туалет не ходила.
Спасибо неизвестным романтикам с фейерверками.
20. «Подводник» — пловец, которого поставили на ноги
Друг решил переплыть реку, чтобы «доказать, что крут».
Доплыл до середины — и начал тонуть.
Кричит: «Спасите!»
Один из нас встаёт, идёт по мелководью, хватает его за шиворот, ставит на ноги — и уходит.
С тех пор его зовут «Подводник».
А тот, кого спасли, теперь плавает только в бассейне. И с кругом.
А вы как отдыхаете?
Если вы думали, что ваш отдых был странным — теперь вы знаете: всё могло быть хуже.
Но именно такие моменты становятся легендами.
Они остаются в памяти на годы. Их пересказывают. Их смеются.
👉 Подпишитесь на наш канал, поставьте лайк и напишите в комментариях: что самое безумное происходило с вами на природе?
Был ли у вас медведь, комары, бабушки или внезапный навоз?
Расскажите — мы читаем каждое слово! 🌲🔥