Посреди улицы ругаются двое:
— Ты — козёл!
— От козла слышу!
Прохожий, вздыхая:
— Ну если вы родственники, зачем ссориться!
😅
Бабушка приходит в налоговую сдавать отчётность. Сотрудница проверяет документы и говорит: «Здесь не хватает подписи». Бабушка спрашивает: «А как подписываться-то?» — «Ну как обычно». Бабушка выводит: «Люблю, целую, баба Валя».
📝
На собеседовании:
— А куда делся предыдущий сотрудник?
— Ушёл в декрет.
— Опасно у вас тут работается…
💼
— Представляешь! Надела строгое платье ниже колен, минимум макияжа, закрытые туфли — всё по рекомендациям для собеседования. А эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Вась, а может, ты не побрился?
👔
Инструктаж при приёме на работу:
— Теперь запишем ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной фразой?
— Можно. Вы теперь — раб.
⚒️
В селе проходят собрания бывшего колхоза. Обсуждают приватизацию. Председатель говорит: «Каждый получит свой пай!» Тракторист Пётр поднимает руку: «Всё понятно, но одно неясно — зачем хрен переименовали?»
🚜
Парень заблудился в лесу и вышел на избушку. Встретил его древний китаец с длинной бородой и сказал: «Переночуешь, только если не тронешь мою дочь — иначе ждут три страшные пытки». Парень согласился. Ночью не выдержал и прокрался к дочке. Утром проснулся от тяжести на груди — большой камень с надписью: «Китайская пытка №1 — тяжёлый камень на груди». Парень выбросил камень в окно и увидел вторую записку: «Пытка №2 — камень привязан к левому яйцу». В панике он прыгнул в окно и увидел на земле: «Пытка №3 — правое яйцо привязано к ножке кровати».
🏮
Грибник в лесу находит огромный красный гриб и спрашивает у кукушки: «Сколько мне жить?» Слышится долгое кукование. «Ну вот, съедобный — берём!»
🍄
В ресторане:
— Официант, что это?
— Это ваш жареный цыплёнок.
— Передайте повару, что он настолько недожарен, что толковый ветеринар ещё мог бы спасти ему жизнь!
🍗
На кулинарном форуме:
— Какое вино лучше к тарталеткам с икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
— Да чтобы вы подавились!
🍷
Звонок соседу:
— Прекратите пиликать! У меня крыша съедет!
— Она уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
🎻
— Ты знаешь, чем рояль от пианино отличается?
— Конечно! У рояля струны горизонтально, у пианино — вертикально. Поэтому рояль больше.
— Ты музыкант?
— Нет, грузчик!
🎹
Мужик в магазине просит мыло и верёвку. Продавец весёлый: «Что, вешаться?» — «Нет, блин! Сейчас помоюсь — и в горы!»
⛰️
— Поднялись в горы, хотели шашлык пожарить, а костёр развести не смогли.
— Наверное, высоко, кислорода не хватало.
— Умные люди говорят — кислорода не хватало! А ты твердил — дрова нужны, дрова…
🔥
— Почему опоздали?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было?
— Уже поздно было выходить раньше…
⏰
Звонок в дверь:
— Квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. На сколько?
— Да я на минутку, в туалет. Держите рубль — ровно!
🚽
Два гриба в лесу. Один говорит: «Смотри, смерть идёт — плащ с капюшоном, рюкзак!» Второй: «Не бойся, это рыбья — удочки видишь?»
🎣
Грешник в аду:
— Почему меня второй год на одном масле жарят?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
🍟
Мужик в паспортном столе:
— Здравствуйте, я Иван Какашкин. Хочу поменять…
— Понятно, какую фамилию хотите?
— Я хочу поменять имя… На Эдуард…
📘
— Скоро ребёнку клетку покупать.
— Люся!
— Или вольер…
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — манеж!
👶
Летит аист, несёт в клюве косынку со старичком. Старичок трогает его: «Слушай, признайся — мы заблудились!»
🦢
Жена мужу:
— Мне нужны деньги на эпиляцию, маникюр, педикюр, мелирование…
Муж:
— А мне повезло — я сразу красивый родился!
💅
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная…
— Ты это говоришь, чтобы заняться со мной сексом!
— К тому же, невероятно умная!
💋
— Твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ?
— Пока только деньги сдала.
🚗
Деревня. Ночь. Парень с девушкой смотрят на звёзды.
— Видишь ту звезду? Это ты! А ту? Это я! А видишь, одна на другой?
— Вижу…
— Это я на мопеде!
🛵
— Дорогая, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Конечно!
— Ну тогда до понедельника.
📅
Сельские парень с девушкой после близости. Девушка спрашивает: «Ты до меня за кем-то ухаживал?» — «За скотиной… Но без любви».
❤️
— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо.
— Почему?
— Мне с вами скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
😒
Муж приходит домой в 2 ночи пьяный. Жена: «Иди туда, откуда пришёл!» Муж звонит другу: «Колян, я отпросился!»
🍻
— Сынок, твоя новая девушка — элитная проститутка.
— Пап, с чего ты взял?
— Дороговато берёт.
💵
Мужик с синяком под глазом у травматолога:
— На что жалуетесь?
— На ноги… Жена догнала!
🏃
Голос жены из спальни: «Где ты, мой принц?» Голос мужа из туалета: «Тут я, на белом коне!»
🐴
Жена приходит с сумкой:
— Дорогой, это тебе — пиво, вобла, раки. А чего футбол не смотришь? Приготовить что-то?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот…
🚗
— Кто такой Славик в твоих контактах? Я позвонила — там женский голос!
— Очень просто: там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, кто такой Сергей у Славика.
📱
Приходят сваты:
— У вас товар, у нас купец! Жених не пьёт, не курит, с девками не водится!
Голос бабки с печи:
— А не дурачок ли он?
👰
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Всё нравится…
— Ну, когда смотришь, что выделяется?
— Слюна…
😋
Мужчина в аптеке:
— Женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
💍
— Они не умели толком говорить. Жили общиной, ругались, били друг друга. Сидели у костра, издавали гортанные звуки. Год за годом тупели…
— Но первобытные люди же развивались?
— При чём тут первобытные? Я про «Дом-2»!
📺
Мужик получил повышение и выиграл миллион. Врывается домой с криками. Жена: «Не ори. Мама умерла». Мужик закрывается в ванной и бормочет: «Поперло! Поперло!»
🎉
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
👧
В метро мамаша с ребёнком, рядом девушка в белой шубе. Ребёнок пачкает ей шубу ботинками. Девушка делает замечание. Мамаша орёт: «Вы калечите психику моего ребёнка!» Стоящий рядом панк впечатывает ей жвачку в лоб и говорит: «Меня тоже до пяти лет не воспитывали».
🚇
— Николай, вы заняты? Приходите, мы Бродского читаем! Две аспирантки МГУ и студентка консерватории. Захватите инструмент — скрипку или виолончель.
— Серый, где ты таких находишь? Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, ждём!
🎻
— Познакомился с девушкой. Странная: в кино — с подружкой, в ресторан — с подружкой. Наверное, расстанусь.
— Дурак, пригласи её на секс — не пожалеешь.
💑
Труднее всего после вуза химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого, но держатся.
🧪
Первокласснику дали 100 рублей: «Я богат!» Шестикласснику: «О, в макдак схожу». Одиннадцатикласснику: «Разве это деньги?» Студенту: «Я богат!»
💰
Студент с девушкой в кино. Она шепчет: «Милый, почему ты такой холодный?» — «Тихо, это ты за эскимо схватилась».
🍦
В московском вузе арестовали преподавателя китайского — шесть лет он преподавал придуманный им язык.
🎓
Моё обучение в институте напоминает «Последнего героя»: сначала разделили на группы, потом половину отчислили, оставшихся объединили. Думаю, диплом получит один.
📜
Спорили с мамой, что в дурке нельзя пок