***
Я 1976-го. У меня был энурез, но явно по психологическим причинам. Где-то с 4-х лет до 11, раньше уже не помню, меня жестко дубасили. Причём бить могли за то, что обмочился ночью. Мол специально. А я просто не чувствовал. Временами просто издевались, не специально, а в какой-то эйфории. Причем мать была хлеще отчима. На ночь могли у стенки поставить. Психика была сломлена. После школы идти домой я не хотел, боялся просто отхватить за какую-нибудь фигню. Пройти через зал нужно было разрешение спросить. Отчим так распорядился. В этот период никакого развития, сплошной страх. Время упущено в самый неподходящий момент. Я не понимал за, что это всё. Игрушек у меня не было. Уже летом в 11 лет пионервожатые в лагере удивлялись почему я мочусь, вроде взрослый уже. И вот осенью, я не знаю что случилось, бить меня перестали. Хотя в принципе понятно, я повзрослел и не на шутку повзрослел. Стал сильным. Мог схватить то, чем меня собираются лупить и не отпускать. А ровно через пару месяцев я заметил, что перестал мочиться ночью. Тогда я не мог этого объяснить, но через пяток лет я вспомнил это и матери и отчиму причину объяснил тоже. Потом отчим стал отхватывать. По поводу конечно. Сам выпрашивал. Лет пятнадцать назад он умер. Я был спортивный. Всю юность и отрочество из спорта не вылазил. Закончил только 10 классов, больше кормить меня было некому. Потом армия и жизнь как смогу. Мать конечно не трогал, защищал даже от отчима, но всегда удивлялся откуда в ней столько злости было. Как двадцатипятилетняя девчонка, причём из деревни, вторая из пяти самая любимица, это моя тётка мне рассказывала, могла пинать своего пятилетнего сына? За что? Я никогда не попрекал её этим, но вот лет десять назад она стала увлекаться спиртным и стала мне говорить мол я такой, я сякой, характер у меня тяжелый. И вот тут я не выдержал, выложил ей всё, все её подвиги. Память у меня отменная. Я помню всё, именно с 4-х лет. Теперь у меня другая проблема, пьющая мать, жестко пьющая. Короче ни в детстве покоя не было, ни сейчас. Но, я не вырос волчарой, даже где-то бываю сентиментален. Люблю животных больше, чем людей. И всё это благодаря бабушке с дедом по родному отцу. Она была очень интеллигентная женщина, а дед боевой офицер, подполковник артиллерии. С начальных классов они стали часто отпрашивать меня к себе в гости, а потом я от них не вылазил. Они вовремя сломали нарастающую злость, иначе могло быть всё плачевней. Прижился только жесткий правильный характер, но это с одной стороны, а с другой мягкий и отзывчивый, могут даже слёзы от обиды побежать. Но, жить с этим не просто. Хорошая память моя награда и моё проклятие. Я всё это к тому, что люди думайте прежде чем на ребёнка замахнуться. Он хоть и маленький, но личность. С рождения в нём присутствуют хорошие качества которые развиваются независимо от воспитания. Их заложила природа. Не нужно их ломать, этим займётся жизнь и без вас.
***
В 40 меня стали накрывать детские воспоминания. Мать лупила с 4 до 17 лет- ремнём, проводом от пылесоса, хлопушкой от ковра, кожанным поводком с металлическим карабином, головой об ванну. Постоянно фразы: ,,Я тебя родила, я тебя и уб ю", ,,Ты моё говно" и т.п. Ходила к психологу. У меня синдром отложенной памяти. И вот сейчас всё воспоминания всплыли- так ярко, как-будто вчера всё происходило. 2 года не общаюсь с матерью- ненавижу её. И эти 2 года- самые счастливые в моей жизни!
***
Нас выгоняли в минус 50 в одних трусах, если мы не засыпали с сестрёнкой в 9 вечера. Выгнали из дома весной из-за непомытой посуды. Мы жили 3 дня в гараже, спали в сундуке. Было очень холодно, нам было 8 и 6 лет. Нас избивали для профилактики. Поднимали нас и кидали на подлокотник кресла. Пинали по животу. Ни один сосед не пришёл на помощь. В итоге сестрёнка умерла, у неё что-то с животом было. Поставили диагноз типа щитовидка. Она никогда не болела. Она жаловалась на боли в животе. Кроме этого отец приставал к нам. Я думала так все папы делают. Я пережила ад в детстве. Сейчас я живу далеко от семьи. А самое ужасное мне не верят, потому что они на людях интеллигенция и даже между собой не ругаются. Мне никто не верит. Господа прошу дать мне наконец счастье и успокоение, дай сил забыть весь ад.
***
Меня избивала мать, отец, два старших брата. Били всем что под руку попадалось, шнуры от удлинителя, чайника, металлическими прутьями от сушилки для белья, пинали ногами, били в голову кулаком, ногой. Били за то, что не правильно прочитала слово в книге, не правильно написала что-то в тетради, не помыла пол, съела лишнюю конфету. Выгоняли зимой раздетую на улицу, не пускали домой. До сих пор меня унижают и оскорбляют… Я ни с кем не общаюсь из семьи, и меня все родственники осуждают, ведь они не верят, что было такое… Соседи знали, но молчали, ни разу не пришли на помощь, не вызвали полицию, лишь когда видели меня на улице или в подъезде спрашивали как я… Пишу и плачу, ком в горле от воспоминаний.
***
Я все-таки за то ,что бы перед рождением детей люди проходили психолога и нарколога. На каждом углу кричат, что часики тикают, надо рожать, аборт грех, а сколько таких покалеченных судеб? Сколько униженных и морально сломленных детей, сколько брошенных детей? Всё чаще в новостях о матерях, которые оставили детей одних на 1-7 дней, и те умирали от голода, либо травмировались, почему об этом не говорят? Почему не кричат на каждом углу? Зато из каждого утюга кричат "про зайку и лужайку".
***
Меня отец бил за тройки, орал, но голодом не морил и в остальном не издевался. И то не смогла эту травму пережить, не смогла нормальным человеком стать - ни семьи, ни детей, ни карьеры.
***
У меня ужасное детство было, я не знаю как можно так ненавидеть ребенка. Меня избивали абсолютно за всё, даже за нечаянно разбитую чашку. Унижали морально, обзывали как только можно. Попить воды, сходить в туалет я должна была просить разрешения. Носила обноски не по размеру, в школу на целую неделю мне выдавался один набор одежды. Ходила в школу с черными от побоев руками. Заставляли делать всю тяжелую работу, носить ведра с водой далеко, вылизывать дом, гладить всем одежду, работать в огороде. Это повредило психику навсегда, я не доверяю людям, у меня нет близких друзей. Когда начинаю об этом кому-то рассказывать у меня начинается истерика.
***
Моей мамы нет уже 10 лет. Она была лучшая мама в мире. Она сама не поест, но нас накормит. Ходила в рваном халате, а нас одевала лучше наших сверстников. Спать не ложилась, пока мы все не уснём. Последние деньги на нас тратила, если надо и займёт у кого. Вставала рано утром и каждого провожала на учёбу, работу с добрыми словами и советами как себя вне дома вести. К каждому из нас был свой подход. Старалась сплотить детей, убеждала, что мы самые родные люди. Это были самые добрые годы. Бог дал мало лет.
***
Меня поражает и ужасает этот культ насилия над своими детьми процветавший в 90-ых. Родители просто могли избивать тебя шнуром от утюга, мучать и позорить выставляя в трусах в подъезд - при этом считая себя прекрасными родителями! Хотя там даже повода особого не нужно было, чтобы применить эти методы воспитания - обычные бытовые вещи, которые у всех случаются. При этом повзрослев напоминаешь им об этом и идёт рядовая фраза как под копирку у всех: "Что ты придумываешь?! Не было никогда такого!" Я десятки знакомых и друзей знаю у которых было именно так, и потом это же самое поколение кричит как классно было в СССР.
***
Мы травмированные дети, сломанных взрослых. Мы с сестрой подвергались нас.лию в детстве, сейчас у моей сестры трое деток и мы даже голос не повышаем, сколько работы над собой проделали, чтобы скинуть с себя этот груз. До сих пор больно, папа мой просил прощения передо мной за всё, что творил когда пил. У моего мужчины, мать с отцом издевались над ребёнком так, что ломали ему рёбра.. он их откровенно ненавидит. Недавно я познакомилась с его мамой, поняла, что мне неприятна она как женщина. Со стороны кажется, какая милая весёлая хохотушка, но когда в разговоре проскальзывает "если бы мой ребёнок до 11 вечера орал, я бы дала ему по башке "ЗАНАВЕС".
***
Я с ужасом ждала отца с работы. Спала всегда наготове куда-то бежать вместе с матерью. До сих пор сплю очень чутко. Родителей давно уже нет. А эти ощущения остались со мной на всю жизнь.
***
Никогда не хочу возвращения детства. Подросла- ушла из дома. Институт, общежитие и прочее. Замужество, хороший парень. Но, как только муж начал закладывать, всё больше и больше, я разошлась. Не скандалил. Но не смогла это видеть, ненависть ко всем алкоголикам. Боролась, убеждала, плакала, ругалась- бесполезно. Как только поняла- все, ничего не изменить, разошлась. Осталась с двумя детьми.
***
У меня были хорошие родители, отец спортсмен, работал больше чем отдыхал, никогда на меня руку не поднимал, мог наорать за дело но не более, мама домохозяйка, очень добрая но когда мне было 16 она работала на стрессовой работе и у неё начались проблемы с нервами, из-за чего часто срывалась на меня, но я уже тогда понимал, что уж лучше пусть она срывается на меня, чем на младшего братика или сестрёнку, отец когда понял что происходит сразу же поставил мать перед фактом, что либо она уходит с работы либо развод. Она уволилась, и всё наладилось, с тех пор ни одного скандала или ссоры не было.
***
Итог такой жизни - мне 69 лет, и я всё помню с 5 лет - варёные макароны летят к потолку, а я сижу в корыте, мама меня купает, приходит пьяный папа и..., воспоминания никуда не делись, только с детства подорвано ментальное здоровье - с 12 лет панические атаки, страх, непереносимость транспорта (судороги), тревога постоянная. С 30 лет после родов отказали почки (ходила в юности зимой в резиновых сапогах), сейчас инвалидность. Но, несмотря на это, 42 года проработала музыкальным руководителем детского сада, умело скрывая свою тревогу на публичных мероприятиях. Это единственный плюс моего детства, музыка спасала меня. Мой будущий муж 10 лет прожил со мной в одном подъезде, не зная, что я там живу. Его отец был таким же алкоголиком, и мы дали друг другу слово, не жить так, как наши родители. Своё слово сдержали, муж за много лет ни разу дурой меня не назвал, всегда помогал и помогает во всём. Сын наш таких ужасов в детстве не видел.
***
Мне 50+. Меня трясет от фразы "счастливое советское детство". Моё детство не было счастливым. Мои родители для внешнего мира были обычной семьей. Отец пил в меру, как все. Но они постоянно ругались, даже дрались и бросали тарелки друг в друга. Мать срывала на нас злобу за свою неудачную судьбу. Маты, побои от обоих родителей, вечные скандалы. Я охотно шла в школу и неохотно домой. Они часто не разговаривали друг с другом и с обоими детьми Я часто просила родителей развестись, они отвечали "ты малая сопля, еще нам указывать будешь" или подобное. Я приходила в школу с синими полосами от ремня на ногах, шее - и никого это не волновало. В общем я сумела вырваться и уехать. Сумела с годами затолкать воспоминания и обиды в самые дальние закоулки памяти, иначе с ума можно сойти.
***
Мать нас не любила. Кроме матов и побоев ничего от нее не видели. Отец погиб когда мне было шесть лет, и детство закончилось. Мамаша привела зека, алкаша и наркомана. Пока он был трезвый, у них была бурная любовь, но когда напивался, в нем просыпался монстр. В общем все было очень и очень плохо. Но, когда я все это видела я делала для себя выводы, что в моей семье будет все по-другому. И у меня все получилось! Конечно не сразу. Мне пришлось долго лечить свою психику у психотерапевта, потом у психолога. Помогло. Имею сына, которого люблю, и он меня обожает. Не пью, не курю, хожу в храм, занимаюсь общественными делами.
***
У меня была только мать. Непьющая. Вся из себя правильная и положительная. Но какие скандалы она закатывала! Каждые 2 дня, а то и каждый день. На пустом месте, со мной, маленькой, что-то выясняла, обвиняла, обзывала. Я постоянно плакала, плакала так, что не могла нормально дышать. А она улыбалась. Издевалась. Всё детство я считала себя виноватой, неправильной какой-то. От всех скрывала ситуацию дома. Пока не съехала в 18 лет.
***
Нельзя зацикливаться на прошлом. У меня это всё было. Уехала в 18 лет за тысячу км. Училась, устроила свою жизнь, перетащила к себе всех братьев и сестру, и мучения, и издевательства у всех остались позади. Думала ни в жизни не оглянусь на родителей и не прощу. Но жизнь диктует свои условия. Родители стареют, болеют и ты не можешь их оставить без присмотра, если не хочешь быть такими же, как они. Поэтому забираешь их немощных уже к себе и ухаживаешь за ними. И от этого тоже никуда не деться, если мы считаем себя людьми. Хотя, если честно, они этого не заслужили, но...
Телеграмм https://t.me/ketta9242
Поддержать канал:
2202 2032 2399 2456 (сбер)
4893470231709111 (втб)