Родственников не выбирают и частенько с ними не соскучишься: то свекровь в последний момент решит составить компанию в романтическом путешествии, то муж храпит так, что не знаешь, куда деваться. Не спешите злиться, ведь каждый такой случай — еще одна юморная история, которую грех не выложить в интернет. Что и сделали герои этой подборки.
1.
Собрались с мужем в Турцию отдыхать. Родителям по телефону сказали, мол, едем на море. В один из «прекрасных» дней звонит мне свекровь и говорит: «Вы как хотите, а я поеду с вами! Билеты я уже взяла, номер в вашем отеле забронировала». Кто ж знал, что это был последний отпуск до моей беременности и поднятия цен? И так обидно, что провела я его не с мужем, а с его мамой тоже. © Tulka / Pikabu
2.
Мужу родители «подарили» квартиру. Мы поженились, стали там жить. Квартира, несмотря на то, что нам ее «подарили», в собственности свекра. Договорились, что продадим эту однушку и купим квартиру побольше. Отец покивал, дескать, без проблем. А как дело дошло до продажи, сказал: «Пенсия у меня маленькая, буду квартиру сдавать. Жить живите, а продавать ее я вам не дам». Отличный подарок. © Lozbenidze / Pikabu
3.
Теща сказала: «Давай устроим ужин в честь твоего дня рождения!» Потом она заявилась с пакетом продуктов и села потягивать напиток, пока я стал готовить себе праздничный ужин и все убирал. Жена в тот день была на работе.
4.
На прошлое лето отвезла сына в деревню к свекрови. Забрала я ребенка с двойным подбородком, животом и округлившейся пятой точкой. Позвонила свекрови по поводу его питания: оказалось, мальчика кормили через каждые полчаса. Вопрос: «Зачем?» Ответ добил: «У него молодой организм, нужно кушать. И для роста это тоже необходимо». © Подслушано / VK
5.
Муж умудряется жевать мороженое. Каждый раз слышно, как его зубы стучат друг об друга. Вдобавок он обожает таскать по одному ломтику чипсов из шуршащего пакетика, пока кто-то рядом пытается смотреть фильм. А еще он кричит во время разговора по мобильному телефону. Наверное, думает, что чем дальше живет его собеседник, тем громче надо говорить, чтобы его услышали.
6.
Бабушки и дедушки 5 лет мне пели: «Ты только роди, будем нянчить, сами вырастим». Потом били себя в грудь, что будут забирать внучку к себе в гости, вот только автокресло купить надо. Кресло куплено почти год назад, с тех пор внучку забирали 2 раза: в первый раз через 2 часа начался трезвон: «Она устала, ей пора домой, приезжайте, забирайте», во второй раз было то же самое. Также у них в квартире зачем-то стоит детская кроватка, в которой ребенок ни разу не спал. Вероятно, чтобы всем родственникам и коллегам рассказывать, какие они бабушки и дедушки 80-го уровня, всегда готовы помочь. © #щастьематеринства / VK
7.
Муж съедает сначала весь гарнир, а уже потом остальное. Я спрашиваю, почему так. Он отвечает, что у него «раздельное» питание. © Agnetc / ADME
8.
Работаю из дома, веду уроки. Все неплохо, но есть одно но: пытаюсь организовать расписание, а моя мать этого не понимает. Между занятиями (когда я должна успеть переключиться на следующего ученика, отправить домашку и так далее) то присядет поболтать, то попросит чем-то помочь по хозяйству. А однажды я беседовала по видеосвязи с матерью ученика. Так мама заявилась с просьбой помочь в уборке зимних вещей. Все это под девизом «Ты же дома!». Пора съезжать, иначе съедет моя крыша. © Подслушано
9.
Будучи подростком, я решила стать готом: красилась чуть ли не гуталином, фиолетовые тени, огромные ботинки, перекрашивала волосы через день. Смотря на все это, моя мама лишь смеялась и фотографировала всю эту «красоту». И вот я заместитель директора ресторана крупной сети. Смотрю на эти фотографии и смеюсь до слез, умоляя не шантажировать меня этим компроматом. © Подслушано / Ideer
10.
Развелась, содержу детей одна, бывший муж алименты не платит. Собрались мы с детьми в отпуск. Пришла бывшая свекровь, выкладывает на стол $ 66. Вот, говорит, детям в отпуск, на фрукты или игрушки. Я прямо растаяла: надо же, бабушка в свекрови проснулась! Но она тут же пояснила: «Только ты мне расписку напиши, что это в счет алиментов, а то приставы сыночка достают». © IdealName / Pikabu
11.
Мужу задерживают зарплату второй месяц, я в декрете второй год — выплат уже нет. Старшей дочке нужны учебники на будущий год, в школе собирают деньги. Сдали. На последние деньги купили полмешка картошки. Пришла свекровь, сказала, что хочет попробовать, отсыпала себе ведро самой крупной и гладкой и умчалась в голубые дали. © Подслушано / Ideer
12.
Терпеть не могла, когда ко мне приезжали мама и свекровь «помогать» с внуком. Одна начинала намывать мою кухню, складывать вещи, игрушки, наводить порядок на полках, а вторая чаевничала. Ни разу никто не взял ребенка погулять, чтобы я отдохнула, ни разу мне не дали поспать, хотя сами мне звонили и предлагали приехать ради этого. Ни разу я не смогла при них даже в душ сходить, ибо за дитем не смотрят. В итоге от их присутствия уставала еще сильнее. © kroganka / Pikabu
13.
У моего брата с его женой 2 квартиры. Люди они небедные. Мои родители купили мне однушку, а брату завещали свою двушку. Вроде все честно. Но брат и его жена очень возмущены, даже пытались выдать родителей за слабоумных, чтобы оспорить право собственности у юриста. Я в шоке.
14.
Бабушка с мамой договорилась: вы за мной ухаживаете — я оставляю вам дом, напишу завещание. Так оно и вышло. Наша семья в этом доме жила всю жизнь, и другого жилья у нас не было. Дом обычный, деревенский, не хоромы княжеские. У мамы есть сестра с квартирой. И эта сестра пыталась заставить маму продать бабушкин дом, а деньги пополам поделить. Юриста нанимала, чтобы оспорить завещание. Но фигушки ей. С тех пор наши семьи не общаются.
15.
Похвастался перед папой тем, что заказал в интернете самую острую жвачку в мире. Мол, хочу попробовать и не заплакать. Батя лишь посмеялся со словами: «Разве жвачка может быть острой? Да ты шутишь! Вот аджика от твоего деда — она до слез пробирает!» Поспорили с ним на тысячу. Он должен пожевать самую острую в мире жвачку и не заплакать, а я должен съесть аджику деда и не зарыдать. Спустя неделю прибыла моя доставка. Собрались на кухне, мама в качестве судьи, на одном блюдце жвачка, на другом — аджика деда. Батя пробует. 10 секунд, 20, 30... Начинает кашлять, пошли слезы, покраснел. Отпаивали кефиром его минут 15. Пришла моя очередь. Черпаю полную ложку аджики от деда, ем целиком. И 10 секунд не прошло, как я повторил весь путь бати после жвачки. Уже меня нужно было отпаивать кефиром. Ничего острее в жизни я не пробовал! Какой итог спора? Богаче мы с батей не стали, но гастрит тоже не словили — и на этом спасибо! Больше аджику деда я не трогаю. © Палата № 6 / VK
16.
Однажды в детстве взяла мамину помаду и намазала ей густо все лицо. Я была уверена, что это автозагар (она была коричневатого оттенка) и что с такой раскрашенной физиономией я похожа на Пэрис Хилтон. Уж и не помню, как меня потом отмывали. Но полпомады маминой я точно истратила.
17.
Просыпаюсь на днях из-за того, что меня жена будит. Стучит ногой по голове и говорит: «Не храпи, Саша! Ты достал уже!» Я лишь угукнул, но затем до меня сонного дошло, что мне только что в ухо пяткой заехали. Поворачиваюсь, а жена лежит валетом, накрылась 3 подушками и дополнительным покрывалом, пытается уснуть. Оказывается, что она до последнего терпела мой храп, пока не сорвалась. Бедная женщина, а ведь она уже 7 лет со мной в браке. © Палата № 6
18.
Никогда не встречал более суеверного человека, чем моя теща. Перестала говорить «на здоровье» в ответ на благодарность за обед, заменив на «пожалуйста». Кто-то ей сказал, что так она «не будет делиться» своим здоровьем с другими. Типа «на» значит «забирай». © Подслушано
19.
Помню, как в детстве батя меня подкалывал, мол, я уже такой взрослый (на тот момент 3-й класс), а до сих пор не могу ни разу подтянуться на турнике. Он мне даже шведскую стенку в комнате поставил, чтобы я тренировался. Наблюдал вечером, как я дергаюсь, словно сосиска, на том турнике, пока сам не решил продемонстрировать «класс». Залез на эту детскую шведскую стенку, подтянулся разочек и упал оттуда, вырвав с грохотом то, что сам прикрутил. Тогда я понял, что, может, спортсмен из бати и хороший, но вот мастер — такой себе. © Палата № 6
20.
Семейное торжество. Толпа родственников. Отец задерживается на работе (ненормированный день). Мама купила «небьющийся» чудо-сервиз. И конечно же, всем захотелось опробовать его «небьющесть». Взяли салатник, и началось тестирование. Били его обо все. Участвовали все! Но он выдерживал испытания. И тут заходит папа, в это же время мама кидает салатник на пол, и по закону подлости тот разбивается. Фраза папы: «Больше задерживаться на работе не буду, а то без посуды останемся». © Подслушано
21.
Муж: «Тебе не кажется, что надо проверить детей? О! Раз встала, принеси яблоко». В следующий раз: «Там, кажется, форточка открыта. Проверь, пожалуйста. Заодно захвати подушку». А если отказаться, этот манипулятор будет половину вечера дуться и вздыхать. © Шаманка / ADME
22.
Моя тогда еще будущая свекровь уехала на денек. Наказала тщательно кормить ее сыночка. Я примчалась к ним — холодильник забит до отказа. Кое-как откопала мясо, сварила суп. Жених доволен. Вернулась его мать и, получив отчет, вдруг яростно заявила: «Не могла другой кусок мяса взять? Этот я себе оставляла». Я даже не нашлась что ответить.
23.
Бабушка по папе всегда просила мою маму чистить селедку, потому что «ни у кого больше так не получится». Мама была молода и хотела угодить свекрови, пока не узнала, что после селедки руки уж очень нехорошо пахнут. © kan2068 / Pikabu
24.
У моего друга дома живут 8 змей, 5 пауков, хамелеон и игуана. Однажды он подошел к маме и говорит: «Давай, что ли, котика заведем? А то наших питомцев ни обнять, ни погладить». На что мама очень эмоционально выдала: «Никаких зверей в моем доме!» © Подслушано / Ideer
25.
Когда сыну был год, свекровь сделала ему подарок — принесла колготки на вырост, розовые, размера эдак школьного. Я говорю: «Мама, а вы уверены, что внучок ваш таки будет в школе в розовых колготках рассекать?» А свекровь такая взяла и обиделась. © ivrutka.lendari / Pikabu
26.
Муж вдруг возмутился. Мол, негоже мужчине вечером постель стелить, жена должна. Я решила схитрить. Просто не стала застилать кровать с утра: авось не заметит. Приехал муж с работы. Зашел в спальню. Нахмурился, губы надул и заявил: «А что так неровно простыня лежит? Смотри, как надо». И стал показывать. Я только посмеялась: в прошлый-то вечер муж и стелил, это после него осталось. Получается, сам себя учил.
27.
Были на свадьбе, и там мама невесты подарила молодоженам квартиру. Все офигели от щедрости. Только прошло уже 3 года, а квартира как была мамина, так и осталась. Как сдавала она ее и получала деньги сама, так и сдает. А на все вопросы заявила, мол, я вас не обманула, умру и вам достанется счет в банке и две квартиры. А сами снимают квартиру, собираются ипотеку брать и ругаются уже из-за этого пару раз в неделю. Свадьбу организовали сами, взяли кредит и сами его выплатили! © Подслушано / Ideer
28.
Каждый месяц давала деньги в долг подруге. Никогда ей не отказывала. А недавно оформили с мужем ипотеку. На первоначальный взнос до нитки все отдали, даже занимали. Подруге объяснила, что у меня сложности сейчас с деньгами, рассказала ей про кредит. А она выдала, что расстроилась, потому что ипотеку одобрили именно нам, а не ей. Не нужна ей теперь такая подруга. © Подслушано / Ideer
29.
Моя коллега на работе находится в такой ситуации. 2 сестры скинули свою маму на нее, оставили в однушке со словами: «Неделю поживет». В итоге 6-й год пошел. Эти же женщины на предложения о сиделке или доме престарелых начинали вопить: «Ты что, как можно?!» Коллега бабушку любит, но, пока я это слушала, такая злость на этих мадам взяла. © user5726636 / Pikabu
30.
Приехал к своим родителям, сидим на кухне, общаемся. Спрашиваю у мамы, мол, что там новенького. Она мне рассказывает: «Да вот, твоя младшая сестра вообще с ума сошла. Решила голову налысо побрить! А мы с папой что, попытались отговорить, но она же взрослая уже, сама может решать в свои 16, что хорошо, а что плохо». Я посмеялся, через часик домой вернулась сестра с обновленным имиджем. Подхожу к ней, смотрю, красиво вроде, затем спрашиваю: «Ты под Бритни Спирс косишь?» А она мне отвечает: «Кто это такая?» Эта фраза удивила меня в 100 раз больше, чем лысая сестра. © Палата № 6 / VK
31.
Коллега недавно стала бабушкой. И вот жалуется, мол, ей не понравилось, что внука назвали Дмитрий. Говорит: «Я как ни пыталась узнать, в честь кого невестка назвала, она не признается. А мне так это имя не нравится! Я невестке предлагаю другие имена, она менять отказывается. У нас никого в роду так не звали. Вот думаю, может, она загуляла?» Спрашиваю: «С чего вы решили, что она загуляла? Она давала повод так думать?» Коллега пожала плечами и такая говорит: «Нет, просто язык не поворачивается Дмитрием внука называть. Я к нему без имени обращаюсь». © black.osa / Pikabu
32.
Муж раньше носки где-то прятал, а недавно начал оставлять рядом с ботинками в прихожей. Раз предупредила, два, три... Теперь молча закидываю их на шкаф. Когда заметит сокращение численности носков — покажу их новую дислокацию. Пока тихонько жду. © Светлана Малюкова / ADME
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
