Отвечаю на коммент читателя.
Итак, я вам давно обещала это сделать. Вот - воплощаю. Разберем прям по косточкам. Ибо настроение - махать шашкой 👿
Поехали
«Создалось впечатление, что автор несчастный человек»
Ладно, бог с ним, что у вас создалось такое впечатление из 2х статей. Выборка маловата. Ну да ладно. Вопрос ни в этом.
Я нигде ни разу не говорила, что я счастливый человек. Несчастным я б себя тоже не назвала. Я скорее нормальный по собственной шкале нормы. Да, я люблю по драматизировать, покопаться в себе. На этом и строится мой блог.
Если вы хотите счастливую картинку - я такие часто вижу в соц сетях. Ооо, там счастлив и успешен каждый 1й. Мож вам туда? Не советую. Интересуюсь.
Далее.
«Из одной зависимости в другие».
Думаю, я сейчас кого-то удивлю, но часто оно так и работает. Вылечить зависимость, по настоящему исцелиться душой, очистить свой внутренний мир от разрушающих меня и мои отношения с близкими мыслей, от стыда, гордыни, саможалости, эгоизма в его деструктивном проявлении - возможно, конечно. И я к этому стремлюсь. И это всегда процесс. Неизбежно что-то меняется, но когда я смогу сказать, что я действительно исцелилась, и смогу ли вообще, - я не знаю.
Часто зависимости мигрируют, но становятся социально приемлемыми. Зависимость от тренировок, достижений, групп, новых позитивных эмоций, духовных практик, путешествий, развития, работы (спорно, но давайте оставим).
«Плюс, какая-то вечная апатия».
Слава богу не вечная, а периодическая. Справедливости ради отмечу, что года 3 назад, и мои читатели это помнят, 2-3 раза в месяц по 2-3 дня у меня была апатия. Тогда я только прекратила пить, но привычка скрываться от всех и сидеть дома, без желаний и сил, еще долго меня сопровождала. Сейчас меньше, но иногда есть.
«Что-то ей больно, что-то тревожно».
Так я поэтому и начала бухать, что социальные связи мне давались с болью. У меня было много самокритики, стыда и вины. Мне было тяжело общаться с людьми. И я прятала свою уязвимость за юмором (который часто обесценивал или оскорблял других), за алкоголем, за наркотой.
Когда я начала свой трезвый путь, общаться с людьми, говорить о своих чувствах было почти нереально. Я не понимала как. Даже с самыми близкими, язык прилипал к небу, в груди давило что-то тяжелое. И вот, когда я думала, что более менее научилась разговаривать, у меня появились отношения, и я поняла, что ну нет же…. Как неумела - так и не умею. А партнеру что-то сказать часто в разы сложнее, чем подруге. И показать свою уязвимость еще страшнее …
Когда я только прекратила бухать, мне казалось, что я человек без кожи. И я одна, на открытой ладони у жизни. Мне некуда спрятаться и негде отдохнуть от самой себя. Придется жить эту жизнь. Отсидеться уже не выйдет.
«Желание ни с кем не общаться на работе»
Здесь наверно читатель имеет в виду мою непомерную радость, связанную с переездом в новый кабинет. А радость именно в том и состоит, что раньше я работала в салоне, где было шумно. Многие мастера приходили с детьми, громко включались детские песни. Ну и сами понимаете, когда детей больше одного, то может получится довольно громкая возьня. Перегородки, отделяющие мой кабинет, были очень тонкие и слышно было вообще все. Дети, телевизор, фены из соседнего парикмахерского зала, коммуникации с клиентками других мастеров. В общем, капец…. Ну и приплюсую историю, как однажды в мой кабинет вломился пьяный мастер… рассказывала уже, не буду повторять.
В общем, в новом кабинете я кайфую. Здесь тихо и всем не всех плевать. Мастера разбрелись по кабинетам и работают. Если встречаемся в местах общего пользования - можем поболтать. Но это факультативно. И меня все устраивает.
«Не тем вы чем-то занимаетесь»
Блин, есть у меня такие мысли. Не то, что, не тем. Скорее, есть куда развиваться. И я туда и развиваюсь. Да, может не так стремительно, как хотелось бы, ввиду ограниченных ресурсов. Но тем не менее. У каждого своя скорость.
«Давно в ремиссии, а радость не пришла».
Вот как раз таки радость и пришла. Не бухая эйфория «Гуляй, рванина!», а именно спокойная, тихая, взрослая радость.
«И партнер вроде как есть, а вроде как нет»
Партнер у меня есть.
«Безысходностью веет от ваших статей».
От моих статей, по моему мнению, веет честностью, силой духа и талантом. Но, каждый улавливает что-то свое. Не претендую.
«Извините, если пишу обидное».
Никогда не понимала таких формулировок. Так не пиши, если понимаешь, что звучит обидно. Многие вещи можно сильно по-разному донести. Но вы выбираете такие формулировки.
Мне, кстати, не обидно. Это же ваше мнение. За 3,5 года ведения блога я видела разное. И мой бан лист периодически активно пополняется.
Все! Обняла 😊🫂