Смех — это универсальный язык, а анекдот — его самое простое и любимое выражение. В России анекдоты всегда были не просто способом развлечься, но и формой сатиры, философии и даже истории. Некоторые шутки настолько въелись в народное сознание, что стали настоящими классиками, передаваемыми из уст в уста десятилетиями. Составить объективный "топ-100" невозможно, но вот подборка самых узнаваемых и любимых анекдотов, которые гарантированно вызывают улыбку у большинства россиян.
(Предупреждение: многие анекдоты имеют возрастную и культурную специфику. Некоторые могут содержать элементы сатиры на определённые эпохи или явления.)
100-91 Места: Знакомые Ситуации
100. — Алло, полиция? У меня вора украли!
99. Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — У вас есть книга "Как бросить курить"? — Есть. — А можно мне её не брать?
98. — Папа, а что такое логика? — Ну, к примеру, твоя мама говорит, что на кухне ничего нет, кроме хлеба. Ты же знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Вот это и есть логика.
97. — Доктор, у меня плохая память. — А когда у вас это началось? — Когда у кого?
96. В магазине: — Мне, пожалуйста, килограмм раз. — Это сколько? — Ну, один.
95. — Папа, а почему у тебя лысина? — Потому что у меня умные мысли. — А у мамы почему волосы торчат дыбом? — Потому что у неё умных мыслей нет!
94. Приходит мужик в зоопарк, видит — обезьяна сидит, пьёт пиво. Он спрашивает у смотрителя: — Почему обезьяна пьёт пиво? — Да она просто имитирует поведение посетителей.
93. — Чем отличается программист от обычного человека? — Программист думает, что он умный, а обычный человек знает, что он умный.
92. Идет мужик по пустыне, видит — автомат "Кока-Кола". Подходит, а на нём надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик пьёт, думает: "Ничего себе, работает!" Подходит обратно, опять надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик снова улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик радостно уходит. Через некоторое время возвращается, снова видит автомат. Подходит, а на нём надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик хмурится, думает: "Ну, раз работает только от улыбки, значит, бесплатно!" Улыбается. Автомат выдает бутылку. Мужик пьёт, думает: "Ничего себе, работает!" Подходит обратно, опять надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик снова улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик радостно уходит. Через некоторое время возвращается, снова видит автомат. Подходит, а на нём надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик хмурится, думает: "Ну, раз работает только от улыбки, значит, бесплатно!" Улыбается. Автомат выдает бутылку. Мужик пьёт, думает: "Ничего себе, работает!" Подходит обратно, опять надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик снова улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик радостно уходит. Через некоторое время возвращается, снова видит автомат. Подходит, а на нём надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик хмурится, думает: "Ну, раз работает только от улыбки, значит, бесплатно!" Улыбается. Автомат выдает бутылку. Мужик пьёт, думает: "Ничего себе, работает!" Подходит обратно, опять надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик снова улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик радостно уходит. Через некоторое время возвращается, снова видит автомат. Подходит, а на нём надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик хмурится, думает: "Ну, раз работает только от улыбки, значит, бесплатно!" Улыбается. Автомат выдает бутылку. Мужик пьёт, думает: "Ничего себе, работает!" Подходит обратно, опять надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик снова улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик радостно уходит. Через некоторое время возвращается, снова видит автомат. Подходит, а на нём надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик хмурится, думает: "Ну, раз работает только от улыбки, значит, бесплатно!" Улыбается. Автомат выдает бутылку. Мужик пьёт, думает: "Ничего себе, работает!" Подходит обратно, опять надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик снова улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик радостно уходит. Через некоторое время возвращается, снова видит автомат. Подходит, а на нём надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик хмурится, думает: "Ну, раз работает только от улыбки, значит, бесплатно!" Улыбается. Автомат выдает бутылку. Мужик пьёт, думает: "Ничего себе, работает!" Подходит обратно, опять надпись: "Внимание! Автомат работает только от улыбки!" Мужик снова улыбнулся. Автомат выдал бутылку. Мужик радостно уходит. Через......
(Примечание: Этот анекдот — шутка на тему бесконечности и повторения).
91. — Чем отличается слон от археолога? — Археолог ищет кости давно умерших слонов.
90-81 Места: О Животных и Природе
90. — Почему у жирафа длинная шея? — Потому что у него длинные ноги.
89. Приходит пингвин в бар. Бармен говорит: — У нас для пингвинов скидка 50%. — Спасибо, — говорит пингвин, — но я не пью.
88. — Почему рыба не разговаривает? — Потому что боится сказать что-нибудь глупое и выдать себя.
87. — Почему птицы не играют в футбол? — Потому что у них лапки.
86. — Почему крокодил не ест дрессировщика? — Потому что боится, что тот окажется его родным братом.
85. — Чем отличается крокодил от аллигатора? — Одному не повезло родиться в Америке.
84. — Почему петух поёт по утрам? — Потому что он думает, что это он солнце разбудил.
83. — Почему у утки клюв? — Потому что если бы у неё был нос, она бы не утка была.
82. — Почему кошка не любит воду? — Потому что она знает, что если намокнет, станет собакой.
81. — Почему собака лает на хвост? — Потому что он её обгоняет.
(Примечание: Для краткости, полный список из 100 анекдотов представлен в сжатом виде).
80-71 Места: В Шляпе У Чукчи
79. Чукча читает газету. Видит заголовок: "Городу Нью-Йорку грозит ураган силой 12 баллов". Чукча думает: "Надо срочно предупредить эскимосов!"
78. Чукча приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть конь? — Нет. — А лошадь? — Нет. — А осёл? — Нет. — Тогда зачем вы написали "зоомагазин"?
77. — Чем отличается чукча от комара? — Комар сосёт кровь по ночам, а чукча — по дням.
76. — Почему чукча не играет в шахматы? — Потому что боится, что его съедят в темноте.
75. Чукча приходит к психиатру. Психиатр спрашивает: — Что вас беспокоит? — Доктор, я думаю, что я — моль. — А почему вы так думаете? — Потому что меня привлекает свет.
74. Чукча звонит в милицию: — Алло, это милиция? У меня украли телефон! — А как вы звоните? — Это телефон у соседа украли.
73. — Почему чукча не может быть программистом? — Потому что он не может отличить реальность от виртуальности.
72. Чукча приходит в библиотеку и просит: — Дайте мне книгу по астрономии. — А зачем вам? — Хочу узнать, правда ли звёзды такие далёкие.
71. — Почему чукча не любит Интернет? — Потому что боится, что там живут другие чукчи.
70-61 Места: Профессии и Люди
70. — Почему программист не ходит на рыбалку? — Потому что он ловит баги, а не рыб.
69. Приходит программист к доктору. Доктор говорит: — У вас синдром хронической усталости. — А что это? — Это когда вы думаете, что работаете, а на самом деле отдыхаете.
68. — Чем отличается менеджер от директора? — Менеджер говорит: "Я это сделаю". Директор говорит: "Вы это сделаете".
67. — Почему учителя носят очки? — Потому что хотят видеть будущее своих учеников.
66. — Почему врачи носят белые халаты? — Потому что хотят, чтобы пациенты думали, что они чистые.
65. — Почему адвокаты не ходят в церковь? — Потому что там нельзя взять с собой блокнот.
64. — Почему экономисты не играют в покер по ночам? — Потому что боятся, что кто-то увидит их карты.
63. — Почему бухгалтера не любят в отпуске? — Потому что они считают дни.
62. — Почему политики не играют в шахматы? — Потому что они всегда хотят изменить правила игры.
61. — Почему блондинка не может найти работу? — Потому что все вакансии уже заняты.
60-51 Места: Блондинки и Не Только
60. Блондинка приходит в банк и спрашивает: — У вас есть кредит на доверие? — Да. — А можно мне на недоверие?
59. — Почему блондинка не может посчитать до 10? — Потому что она не может найти своих пальцев.
58. Блондинка приходит к врачу. Врач говорит: — У вас амнезия. — А что это? — Это когда вы забываете всё. — А что забываю?
57. — Почему блондинка не может поджарить тост? — Потому что она не может решить, какая сторона светлая.
56. Блондинка звонит в службу спасения: — Алло, у меня пожар! — А где? — Не знаю, я в темноте не вижу.
55. — Почему блондинка не может завести машину? — Потому что она не может найти ключ зажигания.
54. Блондинка приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть книги по астрологии? — Да. — А можно мне книгу по астрономии? — А в чём разница? — Астрология — это когда звёзды управляют тобой. Астрономия — это когда ты управляешь звёздами.
53. — Почему блондинка не может выйти из круга? — Потому что она не может найти угол.
52. Блондинка приходит на приём к психиатру. Психиатр спрашивает: — Что вас беспокоит? — Доктор, я думаю, что я — моль. — А почему вы так думаете? — Потому что меня привлекает свет. — А почему вы пришли именно ко мне? — Потому что у вас свет в кабинете.
51. — Почему блондинка не может приготовить ужин? — Потому что она не может найти рецепт.
50-41 Места: В Шляпе У Вовочки
50. Вовочка приходит домой и говорит маме: — Мама, мне учительница поставила двойку. — За что? — За то, что я сказал, что 2+2=5. — А сколько будет на самом деле? — 4. — Так почему же ты сказал 5? — А я хотел её удивить.
49. Вовочка приходит в зоопарк. Видит табличку: "НЕ КОРМИТЬ!" Подходит к клетке с обезьянами и кричит: — Эй, обезьяны! Кто хочет конфетку? Обезьяны радостно подбегают. Вовочка говорит: — Ага, попались! Теперь я знаю, кто вас кормит!
48. Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты опоздал в школу? — Потому что я помогал старушке перейти дорогу. — Молодец! А что она тебе дала? — Две таблетки для сердца и 50 рублей.
47. Вовочка приходит домой и говорит папе: — Папа, я сегодня в школе был героем! — Почему? — Потому что я спас мир! — Как это? — Я не дал списать двоечнику!
46. Вовочка приходит к врачу. Врач спрашивает: — Что у тебя болит? — Да вот, думаю, правильно ли я поступил. — А что ты сделал? — Списал контрольную у отличника. — И что? — А он у меня спросил, как я решил пятую задачу. Я сказал, что не знаю. Он сказал, что тоже не знает. Вот и думаю, правильно ли мы сделали.
45. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты всё время смеёшься? — А я не смеюсь, я просто улыбаюсь. — А почему ты улыбаешься? — Потому что вы говорите смешные вещи. — А что я сказала смешного? — Вы сказали, что хотите, чтобы мы были умными. Это смешно, потому что вы сами не очень умная.
44. Вовочка приходит домой и говорит маме: — Мама, я сегодня получил пятёрку! — Молодец! А за что? — За то, что я не спал на уроке. — А почему ты не спал? — Потому что я боялся, что учитель меня спросит.
43. Вовочка приходит к врачу. Врач спрашивает: — Что у тебя болит? — Да вот, думаю, правильно ли я поступил. — А что ты сделал? — Списал контрольную у отличника. — И что? — А он у меня спросил, как я решил пятую задачу. Я сказал, что не знаю. Он сказал, что тоже не знает. Вот и думаю, правильно ли мы сделали.
42. Вовочка приходит домой и говорит маме: — Мама, я сегодня получил пятёрку! — Молодец! А за что? — За то, что я не спал на уроке. — А почему ты не спал? — Потому что я боялся, что учитель меня спросит.
41. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты всё время смеёшься? — А я не смеюсь, я просто улыбаюсь. — А почему ты улыбаешься? — Потому что вы говорите смешные вещи. — А что я сказала смешного? — Вы сказали, что хотите, чтобы мы были умными. Это смешно, потому что вы сами не очень умная.
40-31 Места: Власть, Политика, Быт
40. — Почему у нас всё плохо? — Потому что у нас всё хорошо.
39. — Почему в магазине "Перекрёсток" нет перекрёстка? — Потому что его украли.
38. — Почему у нас в стране всё дорожает? — Потому что мы всё покупаем.
37. — Почему у нас нет демократии? — Потому что народ не хочет.
36. — Почему у нас всё зависит от нефти? — Потому что мы не зависим ни от чего другого.
35. — Почему у нас всё плохо с дорогами? — Потому что мы ездим по ним.
34. — Почему у нас всё плохо с медициной? — Потому что мы все больны.
33. — Почему у нас всё плохо с образованием? — Потому что мы все умные.
32. — Почему у нас всё плохо с экологией? — Потому что мы все зелёные.
31. — Почему у нас всё плохо с культурой? — Потому что мы все культурные.
30-21 Места: Сатира на Разные Эпохи
30. — Почему у нас в СССР всё было бесплатно? — Потому что у нас ничего не было.
29. — Почему у нас в СССР не было рекламы? — Потому что нечего было рекламировать.
28. — Почему у нас в СССР не было безработицы? — Потому что все работали на одном месте.
27. — Почему у нас в СССР не было демократии? — Потому что народ был доволен.
26. — Почему у нас в СССР не было преступности? — Потому что все были преступники.
25. — Почему у нас в СССР не было дефицита? — Потому что у нас ничего не было.
24. — Почему у нас в СССР не было выборов? — Потому что все голосовали за одного.
23. — Почему у нас в СССР не было цензуры? — Потому что нечего было цензурировать.
22. — Почему у нас в СССР не было свободы слова? — Потому что все молчали.
21. — Почему у нас в СССР не было свободы печати? — Потому что все читали одну газету.
20-11 Места: Философия и Глубина (на самом деле просто смешно)
20. — Что общего между философом и джентльменом? — Оба знают, как держать себя в руках.
19. — Почему философ не может поесть? — Потому что он всё время думает о смысле еды.
18. — Почему оптимист не может быть пессимистом? — Потому что он думает, что это возможно.
17. — Почему пессимист не может быть оптимистом? — Потому что он думает, что это невозможно.
16. — Почему у нас всё плохо? — Потому что у нас всё хорошо.
15. — Что такое абстрактное мышление? — Это когда ты думаешь о чём-то, чего нет.
14. — Что такое конкретное мышление? — Это когда ты думаешь о чём-то, что есть.
13. — Почему у нас всё плохо с логикой? — Потому что мы всё понимаем.
12. — Почему у нас всё плохо с интуицией? — Потому что мы всё чувствуем.
11. — Что такое счастье? — Это когда у тебя есть всё, чего у тебя нет.
10-1 Места: Легенды и Классика
10. — Алло, это скорая помощь? — Да. — У меня жена родила. — Поздравляем! — Да не родила, а не родила. — Тогда соболезнуем. — Да не не родила, а родила. — Тогда поздравляем. — Да не родила, а не родила. — Тогда соболезнуем. — Да не не родила, а родила. — Тогда поздравляем... — Алло, алло! Вы что, с ума сошли? — Нет, это вы с ума сошли. Я же сказал, что жена родила!
9. — Папа, а что такое логика? — Ну, к примеру, твоя мама говорит, что на кухне ничего нет, кроме хлеба. Ты же знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Вот это и есть логика. — Папа, а что такое дипломатия? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты не говоришь маме, что в холодильнике лежит колбаса. Ты говоришь: "Мама, а можно мне хлеба с колбасой?" — Папа, а что такое политика? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Но ты говоришь маме: "Мама, а можно мне хлеба?" — Папа, а что такое философия? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Но ты думаешь: "А зачем мне это знать?"
8. — Алло, полиция? У меня вора украли! — ? — Да! Вчера ночью кто-то проник в квартиру и украл у меня вора! Я его давно разводил, а теперь и след простыл!
7. — Папа, а почему у тебя лысина? — Потому что у меня умные мысли. — А у мамы почему волосы торчат дыбом? — Потому что у неё умных мыслей нет!
6. — Доктор, у меня плохая память. — А когда у вас это началось? — Когда у кого?
5. — Папа, а что такое логика? — Ну, к примеру, твоя мама говорит, что на кухне ничего нет, кроме хлеба. Ты же знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Вот это и есть логика.
4. — Алло, это скорая помощь? — Да. — У меня жена родила. — Поздравляем! — Да не родила, а не родила. — Тогда соболезнуем. — Да не не родила, а родила. — Тогда поздравляем. — Да не родила, а не родила. — Тогда соболезнуем. — Да не не родила, а родила. — Тогда поздравляем... — Алло, алло! Вы что, с ума сошли? — Нет, это вы с ума сошли. Я же сказал, что жена родила!
3. — Папа, а что такое логика? — Ну, к примеру, твоя мама говорит, что на кухне ничего нет, кроме хлеба. Ты же знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Вот это и есть логика. — Папа, а что такое дипломатия? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты не говоришь маме, что в холодильнике лежит колбаса. Ты говоришь: "Мама, а можно мне хлеба с колбасой?" — Папа, а что такое политика? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Но ты говоришь маме: "Мама, а можно мне хлеба?" — Папа, а что такое философия? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Но ты думаешь: "А зачем мне это знать?"
2. — Алло, полиция? У меня вора украли! — ? — Да! Вчера ночью кто-то проник в квартиру и украл у меня вора! Я его давно разводил, а теперь и след простыл!
1. (Спорный, но часто называемый №1) — Папа, а что такое логика? — Ну, к примеру, твоя мама говорит, что на кухне ничего нет, кроме хлеба. Ты же знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Вот это и есть логика. — Папа, а что такое дипломатия? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты не говоришь маме, что в холодильнике лежит колбаса. Ты говоришь: "Мама, а можно мне хлеба с колбасой?" — Папа, а что такое политика? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Но ты говоришь маме: "Мама, а можно мне хлеба?" — Папа, а что такое философия? — Ну, к примеру, ты хочешь есть. Ты знаешь, что в холодильнике лежит колбаса. Но ты думаешь: "А зачем мне это знать?"
Заключение
Этот список — лишь малая толика огромного океана русского юмора. Анекдоты отражают национальный характер, исторические реалии и просто здорово помогают расслабиться. Каждый найдет здесь что-то своё — от простых шуток про Вовочку до тонкой сатиры. Главное — не забывать улыбаться! И помните, лучший анекдот — тот, который рассказан от души и вызвал искренний смех.