«Я тебе не позволю так со мной разговаривать! Время ложиться спать, и мне все равно, хочешь ты этого или нет!»
Так говорит мама своей дочери Вике, которая не хочет идти спать. Она хватает ее за руку и силой пытается затащить в спальню.
Реакция такой матери указывает на то, что она не уважает ценность Вики, пусть даже она не хочет ложиться спать. Смысл материнского послания в данном случае в том, что Вике не разрешается демонстрировать свои истинные чувства. И у ребенка формируется убеждение, что он(а) мало или вообще ничего не значит, когда он(а) выражает свое разочарование по поводу того, чего он совсем не хочет делать.
Далее мать Вики говорит что-то вроде: «Ну хорошо, раз ты не лег спать, когда я тебя просила, значит, на этой неделе ты не выйдешь на улицу». Это преувеличенные последствия, основанные вовсе не на том, что Вика действительно не выспалась, но на каких-то других критериях, которые несоразмерны поведению Вики.
Вот как в своей книге «Границы и созависимость в личных отношениях» (16+) комментирует подобную историю всемирно известный психолог Пиа Меллоди:
Ребенок ведет себя естественно, но послание, которое он получает в такой семье, следующее: «С тобой что-то не так. Соберись. Тот факт, что ты не являешься идеальным маленьким созданием, означает то, что ты неадекватен и твоя ценность меньше, чем у всех остальных, потому что мы не ведем себя как маленькие дети. Это твоя проблема». Или: «Поскольку ты ожидаешь от меня, что это я должен сделать столько всего для тебя, это значит, что я лучше. Так что займись собой!» Таким образом семья пытается заставить ребенка делать все идеально или по крайней мере так, как этого бы хотелось ей. В таких семьях часто оказывается давление на детей, чтобы они отрицали собственные потребности и желания, чтобы они не беспокоили лишний раз родителей.
Родители часто подвергают детей всевозможным нападкам или оскорблениям за их несовершенство. Зависимость и незрелость – естественные черты детского возраста. Однако, когда родители постоянно критикуют или оскорбляют ребенка за эти проявления, он теряет самоценность, ошибочно виня себя, а не взрослых.
Из-за такого отношения ребенок рискует никогда не почувствовать, что он по-настоящему ценен. Он может начать ощущать себя никчемным по сравнению с другими, особенно с теми, от кого зависит, и с авторитетами. Его самоценность будет строиться на вечном поиске одобрения извне, где главное – как его поступки и достижения воспринимаются другими, а не то, что он просто есть. Такие дети уверены, что уважение – это награда, которую нужно заслужить: через высокие оценки, спортивные победы, правильный выбор партнера, стильную одежду, привлекательную внешность и одобрение общества.
Специалист по работе с детскими психотравмами Пиа Меллоди также отмечает, что у некоторых детей мы, напротив, наблюдаем высокомерие по отношению к другим:
Часто такое поведение уходит корнями в семейную систему, которая учит ребенка презирать других людей. Или же ребенок может научиться этому, наблюдая за родителем, который ставит себя выше других: «Помни, что мы —( фамилия). Мы лучше, чем кто бы то ни было».
Таким образом, несмотря на то что ребенок в подобной ситуации может быть сильно раскритикован и пристыжен родителями, тем не менее его представление о себе в глазах других людей основано на позиции «над».
В любом случае жесткое осуждение естественных детских проявлений, порой неудобных родителю, заставляет ребенка вырабатывать разные стратегии защиты: от попыток соответствовать чужим ожиданиям, до позиции «Я стою над теми, кто слабее, и могу их использовать для поддержания своего эго в хорошем состоянии».
Эти стратегии защиты нужны, чтобы 1) не сойти с ума, слепо принимая правду родителей и 2) справиться с ситуацией, сохранив веру в авторитет родителей.
Стремясь избежать чувства опустошенности и невыносимой критики, ребенок перестраивает свой внутренний мир. Те черты, которые служили ему инструментом выживания в детстве, трансформируются во взрослом возрасте в созависимые проявления.
Если хотите узнать больше о психологии влияния на ребенка, а также разобраться в своих собственных паттернах поведения читайте в книге Пиа Меллоди «Границы и созависимость в личных отношениях» (12+): https://ast.ru/book/granitsy-i-sozavisimost-v-lichnykh-otnosheniyakh-887540/
Пиа Меллоди — всемирно известный лектор, автор нескольких бестселлеров и специалист по работе с детскими травмами. Ее книги переведены на многие языки. Более 25 лет Пиа Меллоди работала в одном из лучших реабилитационных центров США — The Meadows Treatment Center.
Если вы росли в атмосфере критики, небезопасности и игнорирования ваших потребностей — увы, в тот момент вы могли "заболеть" созависимостью.
Ее можно узнать по симптомам:
• низкая самооценка;
• неуверенность в своих мыслях и чувствах;
• стремление угождать другим;
• неспособность позаботиться о себе;
• эмоциональная нестабильность;
• трудности в близких отношениях.
Эта книга поможет вам понять свой детский опыт, выстроить здоровые границы и осознать свои истинные потребности и желания.
