Письмо своему внутреннему ребенку

Письмо своему внутреннему ребенку

Какое многоликое чувство осознавать, что не одно десятилетие спустя с момента рождения в тебе так и не появилось взрослого, а до сих пор живет ребёнок, младенец, жаждущий банальной ласки, любви, заботы, безопасности, да и просто признания своего существования. Вот живешь 20, 30, 40 лет, и в один миг осознаешь, что все пространство в тебе заполнил ребёнок, т к ему пришлось настолько увеличиться в размерах, чтобы заявить о себе, что не осталось больше места ни для взрослого, ни для вообще кого-то из близких. Я столкнулась с абсолютным одиночеством, казалось мне, а на самом деле, это все ты - ребёнок мой, непризнанный, нежданный. Ты кричал и плакал годами, ты взывал о помощи в темноте, ты просил всего лишь взгляда, т к уже не надеялся на прикосновения. А в ответ получал лишь холод и тишину. И ты решил вырасти до таких размеров, чтобы тебя стало видно издалека. Ты надул себя как шарик и боишься лопнуть каждую секунду. Над тобой смеются, как с надувного человечка из рекламы, тебя сносит ветром, и искажает любое твое движение о помощи, но ты не ломаешься, и не сдуваешься. Ты ждешь. Ты надеешься. Твоя оболочка даже рада, что можно ссылаться на занятое внутреннее детское пространство, мол, это не я такая смешная, это все он. Я все еще девочка, мне все еще можно и побаловаться, и расти мне еще много лет, и жизнь вся впереди. Но оболочка забывает о том, что ты и она - две отдельные личности, а что пространство, занятое тобой, мера вынужденная. Так вот, ребёнок мой, младенец мой, рождённая личность 18 июля в 1985 году, знай, мне очень жаль, что тебе пришлось так сильно и так долго кричать и плакать, и ждать своего часа, чтобы заявить о себе. Это ты был в одиночестве все это время, я забыла тебя в темноте. Я похоронила тебе живого, а ты не умер. Насколько силен ты, известно только тебе одному. И я прошу тебя снова стать маленьким и беспомощным, чтобы дать мне шанс позаботиться о тебе, и дать тебе ту любовь и ласку, о которой ты кричал. Ты стал жадным и глухим к чувствам, потому что ты забыл, что это значит. Ты все решаешь сам, так у тебя нет доверия к людям. Ты больше не плачешь, так как не веришь, что слезы могут растрогать людей, и не обратят на тебя внимание. И ты не хочешь дружить с взрослыми, т к ты им тоже больше не веришь. Тебе никого не жалко, как не пожалели и тебя. Ну что ж, ты имеешь на это право. И я не предлагаю тебе начать верить всем и дружить со всеми, дай хотя бы мне шанс. Мне, в чьем теле ты родился, и чье тело ты заполнил, чтобы выжить. Ты защищаешься от нападок и оскорблений молчанием, ты кричишь и отпираешься на проявление заботы, потому что ты не знаешь как выглядит и как слышна любовь. Ты ждешь защиты и воспринимаешь любой крик как всплеск эмоций, которых ты не знал. Но правда в том, что помочь смогу тебе только я, и верить ты можешь только мне, как своему родителю. Нам снова надо научиться доверять друг другу. Прости меня за то, что бросила тебя, была глуха и нема столько времени, и даже считала тебя мёртвым. Ты жив и силен, ты все это время меня защищал. Позволь и мне теперь позаботиться о тебе. Знай, что я слаба, знай, что я боюсь не справится, и потерять тебя, но также знай, что никого на свете я так не люблю, как тебя, мой ребёнок.