Дорогие Фениксы, а вы замечали, что в некоторых парах один партнер постоянно что-то просит — внимание, время, ласку, выполнение какого-то действия — а другой… просто молча отдает? Или не отдает. А первый продолжает просить, уже почти умоляя, а то обижаясь и требуя.
Это и есть попрошайничество — ситуация, где один нуждается, а другой либо дает с неохотой, либо вообще игнорирует. Почему так происходит? И главное — как это остановить?
Как выглядит попрошайничество в отношениях?
Эмоциональное попрошайничество:
- Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня? Скажи хоть раз
- Ты меня никогда не обнимаешь. Ну обними меня, ну пожалуйста
- Ты давно не даришь мне цветы! Ты должен их дарить
- У нас уже так давно не было секса. Мне нужна близость, а ты обязана выполнять свой супружеский долг
Бытовое попрошайничество:
- Мы давно никуда не ходили вместе. Своди меня куда-нибудь, ну пожалуйста
- Не игнорируй меня, я просто хочу поговорить
- Ты давно не готовила мой любимый борщ. Я хочу, чтобы ты исправилась
- Ты обещал, что мы поедем на море. Почему мы не едем? Меня не интересуют твои отговорки
В общем примерно понятно.
Во всех этих ситуациях есть одна общая черта: один просит — другой решает, дать или нет. Даже если просящий не просто просит, а требует, считая себя находящимся в достаточно сильной позиции, суть попрошайничества от этого не меняется.
Откуда берётся попрошайничество в отношениях
Всему виной дисбаланс.
В сбалансированных отношениях оба партнёра легко могут обращаются с просьбами друг к другу без каких либо негативных последствий. Каждый хочет сделать приятное другому, просто потому что считает это естественным процессом.
В случае, если просьба одного партнёра неуместна, невыполнима или нарушает личные границы второго, тот спокойно и аргументированно может отказать. Без особых последствий для отношений.
В таких отношениях некоторые просьбы выполняются даже через "не хочу", но добровольно. Никто не чувствует себя обделённым или униженным, если такого рода просьб не много.
В отношениях с заваленным балансом всё происходит иначе.
Один вынужден выпрашивать, а второй решать, выполнять просьбу или нет. Тот, кто просит, но получает отказ, часто не понимает, что скатывается в роль просящего. Ему кажется, что партнёр не банально не хочет выполнить просьбу, а вредничает, ленится, не понимает всей важности просьбы.
Однако второму партнёру всё это действо видится совсем иначе. Ему кажется, что у него что-то постоянно клянчат, давят на него. Отсюда появляется неприятное чувство долга, усталость и раздражение. Человек инстинктивно включает защиту и начинает отдаляться.
Помните, если вы постоянно что-то просите, а вам этого давать не хотят - вы всегда валите баланс (или он уже завален)
Бывает и так, что один партнёр ошибочно верит, что находится в сильной позиции. Ему кажется, что все его просьбы должны обязательно выполняться. Поэтому, когда этого не происходит, он начинает действовать жёстче.
В ход идут требования и ультиматумы. В ответ второй партнёр только сильнее закрывается, чувствуя давление. Включается защита и отдаление. Отношения рушатся.
Если просящий партнёр действительно находится в сильной позиции, он и правда может рассчитывать на выполнение своих просьб. Однако не стоит забывать, что чаша терпения слабого партнёра не бездонна. Рано или поздно он задумается: "А зачем мне всё это?". В такие моменты происходит инверсия значимости и уже сильный партнёр улетает в слабую позицию, видя непробиваемые границы второго, которому всё надоело.
Откуда возникает попрошайничество в отношениях
- Низкая самооценка - человек считает, что не заслуживает получать что-то хорошее просто так
- Страх одиночества - человек считает, что пусть ему и приходится унижаться, но делает он это ради сохранения отношений
- Детские травмы — если в детстве любовь нужно было «заслуживать», во взрослой жизни человек продолжает эту модель
- Иллюзия сильной позиции - человек верит, что его значимость достаточно высока, чтобы его просьбы обязательно выполнялись
- Синдром учителя - человек верит, что партнёр, который не хочет выполнять просьбы, просто глупый и не понимает всей важности и ответственности, которую на него возлагают
Что чувствует тот, кого постоянно просят что-то сделать (особенно против воли)
- Усталость — от постоянного чувства долга
- Вину — если не может или не хочет выполнить просьбу
- Давление — от него ждут действий
- Раздражение — его снова о чем-то просят
Просящий со временем становится всё менее привлекательным для партнёра. В его глазах просящий выступает в роли нищего. А в случае с просьбами в более жёсткой форме - в роли наглого нищего.
Представьте себе ситуацию. В переходе вы видите нищего с протянутой рукой. Возможно вы бросите ему монетку в банку и, тем самым, дадите ему то, что он просит. Но я очень сомневаюсь, что этот человек покажется вам привлекательным и интересным.
Что делать, если вы узнали себя в роли просящего
1. Перестаньте попрошайничать. Совсем!
Если на вашу просьбу вам отвечают отказом, значит давать вам этого не хотят. Или не могут.
Если же вы всё-таки добиваетесь своего мольбами, уговорами, ультиматумами - помните, что так будет не всегда.
2. Сместите фокус на себя
Займитесь своими делами, постарайтесь получать желаемое своими силами без оглядки на партнёра и без укоров в его сторону. Сила и самодостаточность всегда притягивают.
Ваша позиция в глазах партнёра начнёт потихоньку расти и, с немалой долей вероятности, он сам захочет помочь вам в осуществлении ваших желаний.
3. Будьте готовы принять ситуацию
Хорошенько обдумайте текущее положение дел. Действительно ли ваши просьбы необходимы и уместны? Действительно ли должен партнёр их выполнять? Нарушают ли ваши просьбы личные границы партнёра и висят над ним тяжким грузом? Может стоит снизить уровень давления и выровнять баланс?
Либо же вы понимаете, что в ваших отношениях готовы отдавать только вы, а взамен не получаете ничего. В этом случае лучше сократить количество своих вложений и посмотреть на реакцию второй половинки. Она покажет, как действовать дальше.
Приходите к нам в Телеграм-канал. Там вас ждёт ещё больше полезных материалов на тему отношений.
Ждём в нашем чате.
Приглашаем на наш форум "Феникс: Восстать из пепла". Там вы сможете изложить свою ситуацию и получить разбор по ней.