Смешные истории из жизни
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда они надеваются… Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются… Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться… Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще «г@ндонами»… В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было… Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл… Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???» Бабушка рухнула прям в коридоре…
Смешные истории из жизни
Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла… — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Смешные истории из жизни
Брайан вернулся домой из бара, он был сильно пьян. Мужчина сразу же лег в кровать, где уже спала жена. Когда он проснулся, то увидел человека, который стоял в комнате. — Кто ты? — Я святой Питер, — ответил мистический мужчина. — Ты хочешь сказать, что я мертв? Но я же не успел попрощаться со своей семьей, быстро отправь меня обратно. — Хорошо, но я только могу тебя реинкарнировать. Но существует одно условие: я могу тебя отправить обратно только в виде собаки или курицы. Брайан знал, что недалеко от их дома находится ферма. Поэтому он выбрал вариант с курицей. Он сразу же покрылся перьями, и у него появился клюв. — Все не так уж и плохо, — подумал мужчина. — Ты новая курица у нас. Как тебе вообще наша ферма? — спросил петух. — Все хорошо. Но мне кажется, что я скоро взорвусь. — Это овуляция. Ты разве никогда не откладывала яйца? — Никогда. — Тогда просто расслабься. Брайан начал глубоко дышать, и через пару минут вылезло яйцо. Он почувствовал облегчение. Когда он отложил второе яйцо, эмоции начали просто переполнять. Он начал откладывать третье яйцо, как почувствовал хлопок по голове: — Брайан, пьяный дурак, просыпайся, ты обоср@лся.
Смешные истории из жизни
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела =)
Смешные истории из жизни
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Смешные истории из жизни
Я работаю в одной круглосуточной аптеке. Как-то поздно вечером к нам зашла молодая пара. Были они в дешевой, но чистой одежде. Женщина, судя по животу, вот-вот должна была уже родить. За ними зашел мужчина. Женщина с мужем подошли к стеллажу с товарами для новорожденных, но, по смотря на цены, с сожалением вздохнули. Они выбрали одну упаковку самого дешевого обезболивающего и спросили, можно ли его принимать беременным. — Да, можно, — ответил я. – А зачем оно вам нужно? — Я сильно кашляю, из-за этого боль в спине становится невыносимой, и мне сложно заснуть. Пока я выбирал более подходящее недорогое лекарство, ее муж сказал: — Простите, что беспокоим вас, просто я недавно потерял работу, и мы действительно не можем позволить себе что-то более дорогое. — Понятно, — ответил я им. – У меня тут есть кое-какие товары с поврежденными упаковками, и я не смогу уже их продать… Так что будет вам от меня небольшой подарок. И я принес им 5 баночек хорошего сиропа от кашля, четыре упаковки обезболивающего, пояс для беременных и несколько пачек подгузников. Они оба залились слезами, когда увидели все это. Они не переставали благодарить меня и улыбались. — Еще раз спасибо! – сказала женщина. Тут мужчина, который зашел в аптеку за ними, сказал им: — Простите, но я услышал, что вы недавно потеряли работу в [название местной компании]? — Да, я компьютерщик. — А у меня есть компьютерный магазин недалеко, и мне как раз нужен один хороший специалист. Вы сможете приступить к работе допустим завтра? Знали бы вы, сколько слез тогда было! А через неделю эта молодая женщина пришла к нам в аптеку со своей новорожденной дочерью и принесла много домашних пирогов. Это был самый лучший рабочий день в моей жизни!
Смешные истории из жизни
Мужчина зашел в аптеку и попросил презерв@тив. ТАКОГО он точно не ждал… Молодой парень забежал в аптеку, чтобы купить презерв@тив. На кассе он с гордостью объяснил: «Меня тут девушка одна на ужин позвала, а после этого, я уверен, случится что-то особенное…» Через 10 минут парень снова появился в аптеке и сказал: «Слушайте, а дайте-ка мне еще один! Я слышал, мама той девушки — настоящий смак! Вдруг мне дважды повезет!» За долгожданным ужином юный ловелас не проронил ни слова, все время тупо смотря в тарелку. На родителей девушки он даже не взглянул. «Если бы я знала, что ты такой невежливый, я бы тебя вообще не позвала!» — с обидой произнесла девушка, когда все вышли из-за стола. Парень в гневе ответил: «Да если б я знал, что у тебя папа фармацевт, я бы вообще не пришел!»
Смешные истории из жизни
Однажды учитель задал вопрос Джонни. Учитель: «Если я дам тебе 2 кошки и еще 2 кошки и еще 2, сколько у тебя будет кошек?» Джонни: «Семь». Учитель: «Нет, слушай меня внимательно, если я дам тебе 2 кошки, и еще 2 кошки и еще 2, сколько получится?» Джонни: «Семь». Учитель: «Давай я поставлю вопрос иначе. Если я дам тебе два яблока и еще два яблока и еще два, сколько у тебя будет яблок?» Джонни: «Шесть». Учитель: «Хорошо. Теперь, если я дам тебе две кошки, и еще две кошки и еще две, сколько у тебя будет кошек?» Джонни: «Семь!» Учитель: «Джонни, почему у тебя получается семь кошек?!» Джонни: «Потому что у меня уже есть одна кошка!»