СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
1. Тактический засвет Как-то раз видео-звонок с начальством застал меня врасплох дома. Я быстро накинул пиджак поверх пижамы, уверенный, что меня видно только по грудь. Встал, чтобы взять документы — и тут все участники совещания увидели мои штаны с зайчиками и надписью «Sweet Dreams». Карьера не пострадала, но позвали теперь «зайкой».
2. Не тот поводок Гулял с собакой в парке. Устал, сел на лавочку, положил свернутый поводок рядом. Ко мне подошла девушка, взяла мой поводок и строго так сказала: «Извините, но это мой поводок». Я, уверенный в своей правоте, начал спорить. Мы перетягивали его минут пять, пока моя собака не подошла и не протянула ей в зубах ВТОРОЙ, точно такой же поводок, который она, видимо, обронила. Мы просто молча разошлись.
3. Автопилот мозга 2.0 Моя жена попросила меня выбросить старую флешку. В тот же день мне нужно было отнести документы в архив на этой же флешке. Я приехал, вставил флешку в компьютер, а там… одна-единственная папка с названием «МУСОР». Это была та самая флешка. Архивариус смотрел на меня как на идиота.
4. Голосовой помощник против тещи Моя теща активно осваивает смартфон. Как-то раз она громко и четко спросила у Алисы: «Ну что, дура, как погода?». Алиса выдала прогноз. Теща осталась недовольна: «И это всё? Дура!». В этот момент я со своего телефона через приложение «умный дом» изменил голос Алисы на басовитый мужской. И когда теща в третий раз спросила «Ну что, дура?», раздался грозный ответ: «А сама-то как думаешь?». Она теперь с телефоном разговаривает на «Вы».
5. Случай в лифте 2.0 Зашел в лифт с соседом, который вез домой огромного краба в прозрачном пакете. Краб был явно живой и шевелился. В лифте набралось человек пять. В полной тишине сосед вдруг произнес: «Люди, не бойтесь, это не питомец, это ужин». Краб в этот момент пошевелил клешней. Лифт замер в ужасе.
6. Неловкое молчание 2.0 В офисе включилась пожарная сигнализация. Все строго, без паники, по инструкции стали строиться у эвакуационного выхода. Начальник громко спрашивает: «Коллеги, все на месте?». Я, думая, что это риторический вопрос, бодро ответил: «Так точно!». Оказалось, он обращался к руководителям отделов. В наступившей тишине мой голос прозвучал как сарказм.
7. Сила привычки 2.0 После долгого дня за рулем я пошел в супермаркет. Бродил между полок, выбирая продукты, и на полном автомате начал... сигналить тележкой, чтобы «обогнать» медленно идущую бабушку. Звук клаксона в «Ашане» произвел фурор.
8. Кулинарный провал Решил порадовать девушку и приготовить ужин при свечах. Купил ароматические свечи с запахом ванили. Зажег, выключил свет, сели ужинать. Через полчаса у нас дико разболелись головы. Оказалось, я купил не ароматические, а москитные свечи. Романтика была сорвана.
9. Бдительный гражданин Увидел, как во дворе два мужика пытаются загрузить в багажник иномарки большой плоский телевизор. Показалось это подозрительным. Решил проявить бдительность: подошел и с самым серьезным видом спросил: «Мужчины, а чей телек?». Они переглянулись, и один ответил: «Свекрови. Везем на дачу, чтобы отдохнуть от нее». Я их полностью понял и отошел.
10. Подарок с сюрпризом Купил жене на юбилей дорогие часы. Положил коробку в ящик стола, чтобы спрятать до праздника. Через неделю открываю ящик, а там лежит открытка, на которой детским почерком написано: «Папа, мы с мамой нашли твой подарок. Он очень красивый. Мы его примерили. Поздравляем!». Было уже не так приятно их дарить.
11. Телефонный этикет Мой друг, засыпая за рулем, решил позвонить себе сам на мобильный, чтобы громкий звонок его разбудил. Он достал телефон, набрал свой номер и... уснул. Его разбудил вибратор телефона в кармане. Он проснулся от того, что его собственная спина ему названивает.
12. Детская логика Моя племянница, увидев, как я ставлю на торт три свечки, спросила: «Дядя, тебе всего три года?». Я, решив пошутить, ответил: «Ага!». Она подумала и очень громко, на весь ресторан, заявила: «А почему ты тогда такой лысый и толстый?». Шутка была на мне.
13. Фокус с исчезновением 2.0 Решил сделать жене сюрприз — спрятал в шкафу букет цветов. Вечером она открывает дверцу, чтобы взять платок, и на нее с грохотом вываливается этот букет, ваза и пара моих старых кроссовок. Испуг был сильнее радости.
14. Не тот режим На удаленке подключился к важному созвону с клиентом. Настроение было боевое, мысли ясные. Я начал уверенно презентовать наш проект, все кивали. Через пять минут я заметил, что все как-то странно смотрят в сторону. Оказалось, я был не в режиме демонстрации экрана, а в режиме видео с размытием фона. И все это время за моей спиной в размытии ходил по комнате голый муж (он думал, что меня не видно). Клиент вежливо поинтересовался, не призрак ли это.
15. Спящий охранник 2.0 Лежал в больнице в общей палате. Ночью проснулся от храпа соседа. Решил его легонько толкнуть, чтобы перевернулся. Ткнул в бок — не просыпается. Ткнул сильнее. И тут с верхней полки свисает рука и кто-то сиплым голосом говорит: «Чего тебе?». Это храпел не мой сосед, а мужик сверху. А я тыкал в бок своего, который спал молча.
16. Вежливый водитель 2.0 На пустой заправке я долго и тщательно мыл лобовое стекло. Отъехал, проехал метров сто и понял, что мыл стекло не своей машины. Вернулся, извинился перед владельцем. Он посмотрел на свое чистое стекло, на мое грязное и сказал: «Да ничего, я вам сейчас тоже помою!». И помыл. Вот она, человеческая взаимовыручка.
17. Родственные души 2.0 Встретил в магазине человека, который показался мне ужасно знакомым. Минут пять мы оба пялились друг на друга, пытаясь вспомнить, откуда знакомы. Разговорились. Оказалось, мы оба пытались вспомнить, не из розыска ли мы друг друга. В итоге так и не вспомнили.
18. Операция «Ы» 2.0 Решил помочь родителям и установить новую программу на компьютер. Подключился через удаленный доступ. Вижу, они сидят перед монитором, ждут. Решил пошутить: напечатал: «Я ваш новый компьютерный бог. Принесите мне в жертву чай с печеньем». Мама, не моргнув глазом, ответила: «Сынок, у нас печенье закончилось, хочешь, я сбегаю в магазин?». Шпионский номер провалился.
19. Проблема выбора 2.0 Стою в огромной очереди в кассу. Передо мной мужчина раскладывает гору товаров на ленту. Последним он кладет одну-единственную бутылку пива. Кассирша пробивает все, протягивает ему чек и говорит: «С вас 8576 рублей». Он смотрит на эту бутылку, на чек и говорит: «А пиво я, пожалуй, отложу. Не по карману сегодня». Очередь вздохнула с облегчением.
20. Голод — не тетка 2.0 Мой кот умудрился стащить со стола целую котлету. Я погнался за ним, чтобы отобрать. Он носился по всей квартире, а я за ним. В итоге он запрыгнул на шкаф, посмотрел на меня сверху вниз и с чувством собственного достоинства… уронил котлету мне на голову. Победа осталась за ним.