Когда я только начала работу над книгой "Материнские хроники", то предложила своим друзьям и подписчикам задать вопросы относительно моего многодетства типа: "Все, что вы хотели узнать про многодетных, но стеснялись спросить". Получилось весьма необычное интервью, которое я сначала хотела поместить в рубрику "Дело по душе", но потом все же решила быть скромнее и организовала персональную подборку 😁
Вопрос: На каком ребёнке получается отрастить "броню" от всех этих ужасных комментариев о бомжах и полоумных многодетных – начиная от гинекологов и учителей, заканчивая простыми встречными в очередях? И сколько поколений должно смениться, чтобы поменялось в обществе отношение к многодетным?
Ответ: К шестому точно отрастила. А что касается второй части вопроса, то дело не в поколениях, а в государственной политике. Пока не уйдут двойные стандарты, ничего не поменяется.
Вопрос: Что в этой истории под названием "у меня есть дети" самое цепляющее, вдохновляющее? Ради чего это все затевалось? Или, может, казалось вначале одним, а к шестому ребёнку уже совсем таким не кажется? Ну, если по-простому, "зачем мне эти 6 детей"?
Ответ: Ничего не затевалось специально. Все сложилось стихийно, и я этому невероятно рада. А самое вдохновляющее то, что дети меня раскрыли. Буквально. Они мое спасение, мой якорь и мое вдохновение.
Вопрос: Как найти мужчину, который захочет иметь от тебя много детей?
Ответ: Есть такая пословица: "Ищи жену не в хороводе, а в огороде". Может и про мужчин есть что-то такое? Ну там на заводе, или еще где… Знаю, что из заботливых и внимательных мужчин получаются не только хорошие мужья, но и славные отцы. Но в принципе какое-то конкретное количество детей не может быть целью. Потому что дети – вообще не цель брака. Не все люди способны к зачатию, не все могут родить больше одного и так далее. Я не знаю, почему одним дается так, а другим эдак. В этом Промысл Божий.
Вопрос: Существует ли оптимальный возраст для того, чтобы стать матерью?
Ответ: С точки зрения физиологии, да. По мнению многих гинекологов, расцвет женской фертильности приходится на промежуток от 25 до 35 лет. Что же касается психологической готовности, то тут все не так линейно. Возраст тут не на первом плане. Одно могу сказать точно: не стоит ждать идеальных условий – они не наступят никогда. Это парадокс, с которым мне приходится сталкиваться постоянно. Главнее для матери даже не готовность быть мамой, а готовность меняться ради ребенка.
Вопрос: Какая идеальная разница в возрасте между детьми – как для самих детей, так и для родителей?
Ответ: Встречала мам, где у детей разница один-два года, и они говорят, что это идеально – дети близки друг к другу и у них много общих интересов. Мамы детей с разницей в три-четыре года тоже считают, что это идеально, так как нагрузка по уходу за младенцами ложится на их плечи постепенно. Мамы с разницей детей больше пяти лет тоже находят плюсы в таком возрастном разбросе, так как, по их мнению, они полностью выкладываются на одном ребенке и переключаются на другого, а первый оказывается хорошим помощником.
Если вернуться к физиологии, то могу говорить только по себе: при маленькой разнице между рождениями беременность протекала легче, а восстановление – сложнее. И наоборот.
Вопрос: Правда ли, что чем больше детей, тем дружнее они между собой или это стереотип?
Ответ: На мой взгляд – стереотип. Это зависит не от количества детей, а от примера родителей, от их умения строить отношения между собой, с миром и с другими людьми.
Вопрос: Детям из многодетных семей проще с коммуникациями вовне, чем другим детям, или нет разницы?
Ответ: Мне кажется, здесь опять же все зависит от родительского примера, от отношения родителей к миру, другим людям. У меня очень разные дети – есть общительные, а есть "вещи в себе". Но если брать в целом, то, думаю, да, проще.
Вопрос: Правда ли, что после трёх уже все равно, сколько детей?
Ответ: После трех не все равно, после трех просто чувствуешь себя увереннее во многих вопросах. Но все дети разные, бывает, что один по нагрузке на двоих тянет.
Вопрос: Любите всех одинаково?
Ответ: Ну тут по аналогии с пальцами: мы же не можем сказать, что любим больше большой палец или безымянный. Так и с детьми.
Вопрос: Есть ли у каждого свои обязанности по дому? Старшие помогают присматривать за младшими?
Ответ: Да, без распределения обязанностей в многодетной семье никак. Но с нагрузкой в виде присмотра за младшими надо быть очень осторожной. Я в свое время с этим переборщила.
Вопрос: Как вы всех будите и укладываете спать?
Ответ: Ласково.
Вопрос: Много ли денег уходит на одежду и как младшие относятся к тому, что донашивают за старшими (если такое у вас есть)?
Ответ: Одежда – одна из серьезных статей расхода, но мне не нравится слово "донашивать". У нас оно не используется. Вещи бывают разными – что-то буквально "горит" на ребенке и передавать другому уже нечего, а иногда из-за бурного роста вещь остается практически новой и младший носит ее с удовольствием. Особенно если он давно мечтал "отжать" ее у старшего. Но вкусы у всех разные и бывает, что младший ни в какую не хочет иметь в своем гардеробе даже самую классную вещь от старшего, потому что она ему просто не нравится, а не потому, что ее кто-то до него носил.
Вопрос: Как решиться на третьего, ведь кажется, что на большое количество детей нужно очень много денег?
Ответ: Я не знаю, как решиться. Мы не решались. Мы просто знали, что детей дает Бог и отказываться от такого Дара – грех. Ну а если серьезно, то все зависит от детей. На одного ребенка тоже может потребоваться столько денег, сколько за троих не надо будет. Так что тут все условно.
Вопрос: Как решается вопрос дележки, споров или "бокса"? Какими путями находятся выходы из конфликтных ситуаций?
Ответ: Когда много-много лет назад я видела своих детей дерущимися, то сразу думала, что это потому, что я ужасная, просто отвратительная мать. Я росла одна с мечтой о брате или сестре и мне казалось невозможным ссориться, так как браться и сестры – это же прекрасно!
Когда позже я начала общаться с такими же многомамами, то с удивлением узнала, что и у них бывают драки между детьми. Помню, для меня это стало настоящим шоком, потому что это были очень, очень хорошие семьи! По прошествии многих лет я вывела для себя несколько правил поведения с ссорящимися детьми:
- Внимательно следить за тем, чтобы виноватым не оказывался все время какой-то один ребенок. У меня таковыми были чаще всего старшие, потому что младшие орали громче.
- Не только говорить как НЕ надо, но обязательно рассказывать, КАК НАДО! Родители часто игнорируют второе, а надо прям на пальцах объяснять.
- Если дети постоянно в режиме ссоры, то надо искать причины в себе. Они могут быть самые разные: ревность, которую провоцируют родители (или другие родственники), пример отношений между супругами и так далее.
- Разработать четкие правила поведения. Например, у нас есть одно четкое правило: нельзя брать вещи без разрешения хоть у младших, хоть у старших. Из-за этого было особенно много ссор. Ну а остальное по обстоятельствам.
Если дети ссорятся, то стараюсь, конечно, разобраться. Но не ищу виноватого, а объясняю, как можно было бы решить вопрос конструктивно.
Вопрос: А как быть с учебой и допзанятиями с детьми? Мало того что надо всем домашку сделать, проекты, поделки, рефераты, доклады, сочинения. Так ведь ещё секции, музыкалка, танцевальные и у всех разные. Как? Как успеть всех развести, потом собрать и все успеть? У моих двоих разница десять лет и то было немного сложновато. А ведь еще в наше время нужно с одним на соревнования съездить, с другой на фестиваль слетать. И сейчас все это за счёт родителей и в сопровождении родителей. И при благополучном исходе ещё и в лагеря отправить, что тоже довольно накладно. Так, например, даже в бесплатный от региона Артек и то на билеты, на одежду и с собой на карманные надо дать…
Ответ: Тут я совсем не идеальная мать. У нас нет такой большой дополнительной нагрузки. Я не вожу машину и не могу всех постоянно куда-то водить/возить. К тому же у меня есть и своя нагрузка – работа и учеба. Поэтому всегда выбирали такие занятия, куда дети могли бы ходить или ездить сами: кружки и секции при школах или в удобной транспортной доступности, частные уроки поблизости, а музыкалки/художки у нас и вовсе были рядышком всегда.
Вопрос: А дети все запланированные? У меня стойкий стереотип, что большинство детей в многодетных семьях из разряда так получилось.
Ответ: Я вполне подхожу под ваш стереотип – мы детей не планировали. Но только не с формулировкой "так получилось", а "Слава Богу". В моей жизни была одна тяжелая ситуация, после которой я пообещала Ему, что рожу всех детей, которых Он мне даст. Потому что врачи мне вовсе не разрешали рожать, пугали, отправляли на аборт, унижали. Но Бог дал, Он же и помогает.
Вопрос: Неужели не хочется жить спокойно только для себя?
Ответ: В формулу "Жить спокойно и только для себя" каждый вкладывает свой смысл. И я точно знаю, что отсутствие детей не сделало бы мою жизнь более спокойной. Мне с детьми клево. Нет, лукавить не буду, иногда мне хочется от всех сбежать на пару недель, но это лишь потому, что я где-то допустила промах в пополнении своего ресурса.
С маленькими да, было непросто, но это время так быстро проходит, что сейчас, читая свои старые записи, я не могу поверить, что это было каких-то пять-шесть лет назад. Иногда ощущаю себя какой-то недомамой, и мне даже порой неловко говорить, что я многодетная – старшие дети живут уже вполне самостоятельно.
О чем я действительно жалею, так о том, что многое себе не разрешала, так как думала, что с детьми это сделать нереально. Я жила как в скорлупе. Но все равно я благодарна Богу и за ошибки (хоть они до сих пор вызывают слезы), и за трудности, и вообще за все-все. Потому что все это вкупе сделало меня той, кем я сейчас являюсь. Неидеальная, да, работать и работать еще над собой, да, но все же сейчас я ощущаю я себя гораздо комфортнее, чем тридцать лет назад. Зная себя, понимаю, что не пришла бы в эту точку без детей.
Вопрос: Как, сколько, чего и из чего готовить на такое количество человек?
Ответ: Я люблю готовить быстро и просто. Если блюдо требует каких-то супер-усилий или дорогих продуктов, то оно вряд ли будет в моем меню. Стремлюсь придерживаться принципов правильного питания. Но получается, увы, не всегда. Для меня важно, чтобы все были сыты и довольны, поэтому бывало готовила по два супа, два гарнира и т. д., чтобы уж точно никто голодным не остался. С помощью заготовок и помощников это можно сделать достаточно быстро. В нашей семье готовить умеют все, и у каждого есть свое фирменное блюдо.
Вопрос: По утрам, когда все собираются на работу, в школы, в сады – как решается вопрос с очередью в туалет?
Ответ: Да, у нас было время, что из-за похода в туалет разыгрывались настоящие баталии. По утрам этот вопрос, кстати, решается проще всего – кто первым встал, тот и успел. Поэтому не было проблем поднять детей с постели фразой: "Дети, если сейчас не сходите в туалет, я его займу надолго".
Вопрос: Как маме не сойти с ума?
Ответ: От сумасшествия меня в свое время спасла книга Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".
Вопрос: А как это, когда самых-самых любовей в твоей жизни несколько? Как в человеке помещается СТОЛЬКО любви?
Ответ: Мне нравится аналогия со свечой. Она горит и от нее можно зажечь огромное количество других свечей. Любовь рождается только в действии.
Вопрос: Как все успевать? Особенно сейчас, когда уже немного сказывается возраст и нет той кипучей энергии, что была раньше?
Ответ: Моя перфекционистка в этом вопросе часто уступает место пофигистке. Я определила для себя часть приоритетных задач, а остальные делаю по мере возможности. У каждого свои приоритеты: у кого-то чистота, у кого-то еда, у кого-то образование и так далее.
Мне в свое время очень помогли системы ФлайЛеди и Мари Кондо. Из каждой я взяла то, чего мне не хватало, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно. Хотя, не скрою, с первой системой у меня отношения долго не складывались. С опытом я поняла одну важную вещь: ВСЕ успеть невозможно. И я перестала к этому стремиться. А еще мне все помогают – без этого я точно бы загнулась.
Но самое главное: у женщины должен быть источник пополнения ее жизненного ресурса. На эту тему у меня есть любимая притча про цимес. У каждого он свой: путешествия, общение, тишина, поход в кино и так далее. Вот здесь ущемлять себя действительно опасно для здоровья.
В одно время я хотела быть идеальной женой и мамой и чуть не свихнулась. Теперь я неидеальная, но уважать меня стали больше. Парадокс, однако.
Вопрос: Какой период был самый тяжелый, и если были трудности, то какие из них "самые-самые"? Что помогло справиться?
Ответ: Сложных периодов было много. Но если бы я тогда не вела записи, то, кажется, и не вспомнила бы о них. Это как с родами – пока рожаешь, думаешь, что эту боль не вынести, а стоит ребеночку покинуть лоно, как ты уже и не помнишь боли.
Самые тяжелые – это периоды нервных срывов, за которые мне будет больно до конца дней. Они были связаны с моим неумением приводить свою нервную систему в порядок, с неумением восстанавливать ресурс, с гордыней, с завышенными ожиданиями, с эгоизмом и с чувством вины.
Справиться помогло принятие себя такой какая я есть. Вернее, помогает, так как этот процесс еще не закончен. Чувство вины и перфекционизм – двойняшки. Есть одно – непременно будет и другое. Вот поэтому я и "топлю" за неидеальность.
Сейчас очень эксплуатируют понятие "идеальная мать", призывая детям дать все самое лучшее и так далее. И поэтому многодетность и идеальность как будто не совмещаются. Но самое забавное, что даже если ты будешь идеальным в глазах одних, то другие непременно найдут в тебе изъяны.
Чувство вины помогают преодолеть две вещи: честность (прежде всего перед самой собой) и понимание, что для всех хорошей быть невозможно. Я больше никогда не оправдываюсь. И по некоторым вопросам отрастила у себя хороший такой уровень пофигизма.
Вопрос: В чем твой главный ресурс?
Ответ: Мне периодически нужны тишина, одиночество и возможность заняться творчеством. Без этого я превращаюсь в мегеру.
Вопрос: Чему дети учат тебя?
Ответ: Однажды моя старшая дочь начала "воспитывать" свою младшую сестру моими же словами. Это был шок. Я увидела себя со стороны и ужаснулась. Это был переломный момент в моем самовосприятии. Именно тогда я впервые обрадовалась, что у меня не один ребенок – я могу еще что-то успеть изменить прежде всего в себе. Мои дети делают меня лучше.
Если вам интересна тема моих материнских хроник, то дайте знать лайками и комментариями, и я опубликую еще что-нибудь 😊
Почитать еще: