Я давно поняла, что надеяться можно только на себя.
Вместо поддержки я часто слышала осуждения. Вместо помощи получала претензии и критику. Я даже не просила помочь мне. Не ныла, не жаловалась. Просто говорила о том, что у меня проблемы и по этой причине я не могу что-то сделать.
Например, мой любимый муж кинул меня на крупную сумму денег и исчез из моей жизни. Моя подруга пригласила меня на день рождения после этого.
Денег на цветы и подарок у меня не было. Я объяснила подруге, что муж обманул меня и у меня совсем нет денег. Я не успела ничего заработать.
"Ну и свинья же ты!"- крикнула она и прекратила наш разговор.
Вот чтобы не оказаться снова свиньёй, я сократила круг общения. Оказалось, что и этого недостаточно.
Добрых слов в тяжёлый момент никто не скажет! В лучшем случае дадут непрошенные советы.
Неоправданные ожидания
От людей я давно уже ничего хорошего не жду. Я интересна только, когда у меня есть деньги и престижная работа. Уважать меня можно только, если обладаю определённым статусом. Считаться со мной можно, только если у меня много денег. Общаться со мной можно, только если удовлетворять свои потребности за мой счёт.
Жаль, что я раньше этого не поняла.
Кстати, я и с токсичным позитивом сталкивалась. Несколько лет назад меня сбила машина на тротуаре. Я с трудом встала. Позвонила мужу и сказала, что меня сбила машина и мне нужна помощь. В этот момент он находился дома.
"Ой, а зачем ты на машины бросаешься?"- засмеялся он.
Я не такой реакции от него ждала. С трудом до дома добралась.
Муж был уверен в том, что я сама виновата.
Да, меня часто обвиняли и перекладывали на меня свою вину или чужую (ещё и ответственность).
Я упорно ждала элементарного сочувствуя. Не дождалась.
Меня всю жизнь поддерживал только друг. Он мог объяснить мне сложную ситуацию так, что я спокойно к ней относилась. Иногда взгляд другого человека на ситуацию помогает многое осознать.
Просто я не умела смотреть на ситуации под другим углом.
После событий 2020 года у меня возникли сложности. Пришлось закрыть свой маленький бизнес. Подрабатывала на сайтах фриланса. Возникли проблемы со здоровьем. Как снежный ком!
Мне не нужна была жалость. Мне не надо было помогать финансово.
Я решила, что буду учиться. Мне было страшно!
Вот и возникла проблема! Хорошо, что я сейчас могу спокойно об этом писать. Главное, что я спокойно это признаю!
Внимание! Правда! Я ждала одобрения!
Мне хотелось убедиться в том, что я поступаю правильно. Другие должны были мне это сказать.
"Хорошо, что ты решила получить дополнительное образование!"- хотелось услышать что-то подобное.
Вот только это не поддержка!
"Ты справишься, у тебя получится!"- фраза, которая звучит как поддержка.
Я поняла, что и эту фразу можно расценивать, как одобрение.
Увы, но окружающие меня люди не одобряли моё поведение.
Они уверяли меня в том, что у меня ничего не получится. Тяжело, но это ещё не всё.
Люди стали проявлять ко мне неуважение, обесценивали меня и т.п.
Я ожидала, что ничего не изменится, что как и раньше буду общаться с людьми. Нет! Кто-то сразу исчез из моей жизни, кто-то стал предъявлять мне претензии и выражать своё недовольство.
Я не могла понять, что происходит. Ничего не изменилось! Просто денег мало и я учусь.
Продолжала упорно ждать поддержки. Ждать бесполезно!
Ничего само по себе в жизни не изменится!
Люди не будут вести себя иначе, если они проявляют неуважение.
Ещё я поняла, что удобные люди всегда притягивают тех, кто хочет обеспечить себе комфорт за счёт других. Со мной было очень удобно!
Были люди, которые гуляли со мной, ходили в музеи. Им было удобно.
В один прекрасный день я поняла, что ничего не хочу. Я не хочу в парк, музей, другой город. Хочу лежать на спине и смотреть на потолок (я так не делала).
"Почему ты меня гулять не зовёшь?"- спросил бывший одноклассник.
Я ему ответила, что у меня такое состояние, что надо чтобы кто-то меня тащил из дома. Сказала не только ему, но и другому человеку.
Я не надеялась, что кто-то будет вытаскивать меня из дома.
Все вдруг исчезли. Перестали мне писать. Что ж, я не в первый раз с этим столкнулась, переживу.
Ещё я надеялась на то, что в моей жизни появится что-то новое, интересное. Надеялась, что ситуация изменится, я себя лучше буду чувствовать, появятся новые обстоятельства. Я же не бездействовала!
У всех моих надежд и ожиданий один итог - полное разочарование.
В сентябре случилось непредвиденное. Папа-дедушка резко слёг. Я искала сиделку, потому что надо было работать. Страшно было связываться с чужим человеком. Спрашивала у знакомых. Только один сказал, что поспрашивает у своих знакомых. Мама друга познакомила меня с женщиной, которая работает сиделкой. Понятно, что я буду платить деньги.
Сначала эта женщина согласилась, а потом. Она врала маме моего друга, что приедет ко мне в четверг. Мне просто хамила. Обсудили с мамой друга эту проблему. Она сказала, чтобы я была настойчивее. А смысл? Очевидно, что эта женщина не хочет работать у меня сиделкой. Зачем настаивать? Я поняла, что и за деньги помощь и поддержку получить непросто. Сейчас я сама ухаживаю за папой -дедушкой.
Я искала сиделку в интернете, читала объявления. Кто-то отказывался сразу, кто-то не отвечал. Договорилась с одним мужчиной, он должен был приехать. В этот день папу-дедушку увезли в больницу.
Только бригада реанимации платной скорой помощи превзошла мои ожидания. Вот они меня по-настоящему удивили! В хорошем смысле. Я получила ценный опыт, хороший урок от жизни и сделала выводы.
Надеяться только на себя!
Я устала искать, просить, надеяться. "Чего я вообще ожидаю от других?"- подумала я.
Мой хороший знакомый (хочет на мне жениться) заявил, что папу-дедушку надо отправить в реабилитационный центр. Я не справлюсь. Ещё назвал меня мученницей. Я сильно разозлилась!
Очень сильно! Я решила, что я справлюсь! С работы меня уволили, времени работать нет. Сиделку я так и не нашла.
В такой ситуации либо окончательно раскиснуть, начать себя жалеть, либо просто поверить в себя и самостоятельно себя поддерживать. Очевидно, что в такой ситуации никто мне не поможет.
Вот точно не стоит ожидать чего-то от других.
Очевидно, что никто не захочет сидеть с папой-дедушкой и менять ему памперсы, чтобы я на четыре часа ушла из дома.
Приходится забывать о своих желаниях. Никто мне не обязан помогать.
Даже за деньги не получить помощь. Хорошо, что с медицинской помощью всё проще, чем казалось.
Смысл на кого-то или что-то надеяться?
Я поняла, что человек может больше, чем делает. Я думала, что я беспомощная. Нет! Просто я не знала на что способна. Об этом выводе напишу позже.
Я просто поверила в то, что я могу значительно больше, что мне не нужна помощь других людей.
Я собрала стеллаж самостоятельно. Полки ровно прикрутила, лишних деталей у меня не осталось. Лампочки могу поменять, для меня это вообще не проблема. Вчера на стремянку залезла, чтобы лампочки заменить. В моей комнате сразу три перегорели.
Ещё я собрала прикроватный столик для папы-дедушки. Нормально собрала, ничего не шатается и не рассыпается. Лишних деталей нет.
Зачем мне кто-то. Пользоваться вантузом просто.
Продукты приносят курьеры. Памперсы, пелёнки и т.п. заказываю в маркетплейсе, мне курьеры приносят. Какая помощь мне может понадобиться?
Пол мне тяжело мыть из-за проблем с мышцами. Я купила особую швабру. Стало легче, но поясница один раз заболела. Зато тряпку отжимать не надо.
Что ещё? С любыми бытовыми проблемами я справлюсь самостоятельно. Я даже замок на дверце шкафа, который заклинило смогла открыть. Пришлось повозиться, но я открыла.
Телефон сантехника у меня есть. Что мне может ещё понадобиться?
Привычка надеяться и ожидать
Почему я ждала поддержку и помощь от других? Во-первых, меня воспитали особым образом. Я всегда думала, что я беспомощная и пропаду одна. Моя бывшая коллега всё время связывалась с нехорошими мужчинами (один домашним населением занимался, второй женат). Я всё время спрашивала:"Ты не хочешь взять паузу, пожить пока без мужчины?".
"Ой, нет! Я не могу без мужчины!"- говорила она.
Ага, пропадёт. Мне тоже говорили, что мужчина в семье главный, его надо слушаться, он всё решает, всё делает и т.п.
Дома лампочки вкрутить некому. Мне и дальше на папу-дедушку надеяться?
Нет, лучше быть самостоятельной. Ещё надеяться на других заставляет привычка слушать старших. Мне нужен был кто-нибудь опытный. Вот и обратилась я к маме друга. Она мне такого наговорила!
О знакомом даже писать не хочу. Нужен был разговор по душам, а он меня соблазнить пытался и переспать со мной. Вот этого мне точно в стрессовой ситуации не хватает!
Смысл надеяться на его помощь? Попросила помочь мебель переставить. Сказал, что приедет к семи утра. Начал намекать... Поняла, что его интересует на самом деле. Решила мебель не переставлять. Наврала, что срочно к папе-дедушке в больницу поехала. Надеешься на одно, а предлагают совсем другое.
Во-вторых, помощь должна быть взаимной. Я помогала людям. Иначе я бы не говорила им о своих проблемах.
Кто-то вечно занят, кто-то просто помогать не хочет (зато я ему должна), кто-то только хуже делает.
Например, мама друга заявила, чтобы я готовилась хоронить папу. Для меня её слова - настоящий стресс. Как можно такое говорить, когда человек живой?
Это её отец умер в мучениях, потому что его вторая жена это допустила. Мама друга натерпелась, но это не значит, что у меня должно быть также. Наверное, кто-то не хочет помогать, чтобы другие прожили тоже, что и они. Поняли, как им плохо было.
Либо помощь может оказаться во вред.
Я ожидала, что мне помогут, потому что я всем этим людям безвозмездно помогала.
Я никогда не думала, что и за деньги помощи не допросишься.
Есть ещё одна проблема. Когда человек надеется на помощь другого человека, он самостоятельно решения не принимает и ничего не делает. Пассивная позиция. Не принимаешь на себя ответственность.
"Им нет до меня дела! По этой причине мне нет дела до них всех!"- подумала я сегодня. Я не хочу ни на кого надеяться! Лучше я получу новые навыки и буду надеяться только на себя! Нет в этом мире для меня человека надёжнее и вернее, чем я сама!
