Смешно, конечно, в шестьдесят заболеть бабкой)) Мол, все равно же, бабушка.
Но я не про эту бабушку, которая с внуками и пирогами. Я про ту, которая, как зараза, иногда вселяется, несмотря на возраст. Это, когда ты перестаешь срываться с места при первой возможности, не оглядываясь назад, не просчитывая шаги. Это, когда перестаешь делать глупости и с умным лицом творишь настоящую дичь в виде "продуманных и просчитанных" вперед на десять веков шагов.
О чем это я? Да все о том, о плесени, которая разъедает мозг.
Я всегда была легкой на подъем и , когда впереди светило нечто интересное, могла сорваться в один миг. Даже поговорка про то, что я за любой кипиш, кроме голодовки, была по сути моей.
Но не вчера.
Вчера я не поехала в Калининград. Да, так случилось. По своей сути, ничего страшного, не поехала, значит и не надо. Но как не поехала?
Очень хотела. И хочу. Дома сидеть уже сил нет, все лето в городе с короткими выездами в деревню. Изгуляла город вдоль и поперек, уже никуда не хочется. Хочется зацепиться взглядом за что-нибудь новое или давно забытое старое. И очень хочется моря. Не плавать, нет, а просто дышать. Соленым ветром, брызгами, соснами...
Когда-то десять лет назад меня Балтика вылечила после тяжелого развода, заменив море слез своим морем.
Вот я и подумала, может пора снова ощутить нечто подобное, раз жизнь стала валиться из рук...
Открыла все про билеты, жилье, погоду, цены... И сказала себе, что, если сейчас произойдет чудо и вдруг резко упадут цены на билеты, то я тогда не думая...
Цены упали резко. Причем падали три раза в течение дня. А я все не решалась. Что-то считала-пересчитывала, искала варианты, даты... Целый день за ноутом. Глаза устали, голова разболелась, к концу дня цена на билет снова взлетела вверх.
Да, Вселенная ждать устала и , раз не решилась, значит не очень-то тебе все это и надо. Болото надежнее, привычнее и теплее.
Я , вроде, не очень-то и расстроилась, нашла для себя аргументы, почему не туда и не сейчас. А утром у меня резко упала силы, словно меня выключили. И заказ хороший слетел.
А бабка, та, что вчера во мне сидела и все считала на своих старых счетах, сколько потратить и на что хватит, строго смотрела на меня в зеркало и грозила пальцем, мол, неча дурью маяться, дома сиди.
Вот такая она болезнь-бабка. Иногда она , как насморк, накрывает внезапно. Например, в автобусе, когда кто-то не знает где выходить, но спрашивает не у тебя. А ты вся такая умная и все знаешь и лезешь со своими советами. но тут я научилась себя останавливать. Прям вижу, как эта бабка из меня вылазит и рядом сидит, такая вся всезнающая, вумная старуха-зануда.
А вчера я ее не заметила и дала вволю разгуляться. А у той аргументы были надежные, от экономии до разных там обещаний.
Утром, конечно, я собрала себя и назло бабке записалась на брови в не самый дешевый салон. Причем , на удивление, место было и я поехала с утра за красотой. А после, вместо того, чтобы вернуться домой и доделать свои дела, засела на два часа в кофейне. Бабка слилась уже в салоне.
Причем, так интересно, одним из аргументов не ехать, была срочная встреча с заказчиком , которую он сегодня сам же и перенес.
И да, самое страшное заболевание, это когда перестаешь делать глупости. Считай, тогда дорога прямая туда, где уже никаких радостей нет, только тишина и покой. А оно мне надо?