✍️ "Вспомнил, а не забыл

✍️ "Вспомнил, а не забыл"

935 слов, 5 минут время прочтения.

В этой записи, я предлагаю обсудить одно из проявлений уныния и - избавиться от него. От навязанного, липкого, мутного, неприятного признака, который, как я считаю нам навязали из вне. Про забывчивость. О том, как происходит переход от ненависти, к самоуважению и радости.

(Читать на сайте https://iamnotstalin.ru/vspomnil-a-ne-zabyl/)

Вчера, я получил отзыв, который меня воодушевил написать эту запись. @s_di21написала:

"Это гениально)"

(https://t.me/chat_for_couriers/3363255/3593764)

Да, такой отзыв был на мысль, которая лежит в основе этой записи. Я рад что наше мнение совпало тут. Потому, что когда я сам узнал об этом, я тоже так же примерно подумал. Это гениально. Да. 30 лет за спиной. 30 лет уныния. 30 лет навязанного самоуродства. И вдруг - свобода. Я не забыл. Я вспомнил.

Мыль тут до предела простая. Наверное поэтому, я её и не замечал. Как говорил Гегель: "Известное ещё не является познанным.". Произошёл недавно обычный случай. Я забыл что-то дома. Как всегда. Как миллиарды раз до этого забывал. Так же и в этот раз забыл. Но реакция вдруг сменилась.

Я забыл тогда, рабочие перчатки дома. Уже захлопнул дверь. Вышел через этаж к лестнице подъезда. "Стоп. А перчатки взял?" - пронеслось в голове. "Нет. Забыл. Вот же я деби-и-ил...." - сказал я себе. Вернулся, взял перчатки. И после, уже шагая на работу, я не смог избавиться от мыслей: а забыл ли я перчатки или вспомнил, что их не взял?

Я забыл, да. Но поразительно для меня было, что ровно в тот момент, когда я понял, что перчатки забыты - я вспомнил о них. Получается, что я не забыл. Я вспомнил. Что, там я прежде о себе говорил? Что я дебил, потому что забыл. Но тогда получается, я - молодец, раз вспомнил. А на деле - я именно и вспомнил. Забытого не было. Я вспомнил на самом деле, в тот самый момент, который сам же обозвал - забытием.

30 лет. 30 лет я себя ругал, оскорблял. Думал, что я тупой, постоянно забываю. А оказывается, что я не забывал всё это время, а наоборот - вспоминал. 30 лет, я несправедливо совестно убивал сам себя. Обзывал забытием момент вспоминания. По сути я не называл вещи своими именами, а наоборот лгал сам себе. И думал, что я прав.

Убивая самого себя. Зачем моим врагам бить мою тушу извне, если я прекрасно делаю это изнутри? Незачем. Откуда это? Откуда эти годы уныния, в которые я сам себя вгонял раз за разом? Я полагаю, это извне. Меня изуродовали. Здесь моих мыслей не больше чем в похотливом взгляде появившемся при виде красивой раздетой женщины. Пока её не было, не было и похоти в моей голове.

Да, меня так учили. Странно, но как я вижу, оно так и есть. Это было навязано мне чуть ли не с детства. Меня уродовали и дрессировали так, чтобы я уродовал себя даже без дрессировщиков рядом. Я сам, сам, по привычке обзывал себя - кретином, когда стоило наоборот назвать молодцом. Ругал себя за то, за что по справедливости - следует хвалить.

Я вспомнил про забытые перчатки. А значит я - молодец. Конкретно в этот момент, я - молодец. Тогда был дураком, да, но тогда я и не вспомнил об этом. Что было, то прошло, а за то что я вспомнил - мне стоило бы себя хвалить. 30 лет, я тащил на себе этот груз медленного словесного самоубийства.

Да, я считаю, что меня уродовали. С самого детства. Забавно, что тех людей мне назначили в опекуны. А они вместо развития - уродовали меня. Нет такого инстинкта с рождения - ругать самого себя. Мы рождаемся, как мне известно чистыми и доверчивыми. А злоба и глупость - приобретённое уродство. Блин. Надеюсь, я смогу избавиться от этого всего.

Я думал, я - чуть ли не святой. Оказалось, что я даже по отношению к себе - подонок, так как ругаю за то, за что следует хвалить. От такой несправедливости, насколько я понял и появляется уныние. То самое, которое с заносчивым видом осуждают разные люди. Но они все говорили мне одно: "Уныние - это грех. Не унывай!". И больше ничего.