Вашему вниманию для хорошего настроения !
1
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну, представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неё профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А зачем мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
2
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
3
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
4
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
5
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог…
6
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.
7
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
8
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, давай я завтра...
- Нет, завтра пойдёшь в школу.
9.
Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит:
- Гена, а у нас обои моющиеся?
- Да, наши обои хорошо моются.
- Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!
10
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
11
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!
12
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучок, сырок, селёдочка... А вот икра... Ну, это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!
13
Утро. Жена говорит мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
14.
У нас на работе начальник издал приказ запрещающий мат. Теперь на оперативках по понедельникам он сидит молча.
15
Совет из женского журнала:
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и полным.
16
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
17
Урок географии:
- Вовочка назови пять водоемов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.
18
- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.
19
- Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
- Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?
- Не вся, конечно. Есть могу.
20
- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книга?
- Зачётная…
21
Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
22
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
- Коля.
23
Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
24
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.
25
- Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
26
Богатые, конечно, тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.
Спасибо за внимание ! На сегодня это всё. Всем читателям хорошего настроения , здоровья и удачи !
Ещё юмор: