Смешные истории из жизни
Всю жизнь жила в селе. Учиться в институт уехала в город, живу теперь там. Мама у меня мнительная, поэтому каждый раз, как только я ей сообщала о своём намерении куда-то сходить (институт/соседний дом/магазин/этаж выше), на меня обрушивалась лавина "ты маленькая хрупкая девочка! В городе полно маньяков. Утащат, изнасилуют, расчленят, продадут на органы".
Врать я не умею, поэтому решила эту проблему достаточно быстро и купила себе добермана. И каждый раз брала его с собой: на соседний этаж, в магазин, до института вечерком. Маме сообщала: "Иду туда-то с доберманом". Всё ок, мама спокойна.
Надо было видеть её глаза, когда через полгода я вынесла ей своего Добермана — сухопутную черепашку, сантиметров 20 в диаметре.
Друзья ласково называют его Добби: D
Смешные истории из жизни
Выходила замуж пьяная. По дороге в загс в пробке вышла подышать. Машина уехала. Я была звездой трассы, т. к. бежала по шоссе в отчаянном мини за машиной. А гости угорали надо мной, ни одна тварь не сказала шоферу остановиться. До сих пор ржу))))
Смешные истории из жизни
Живу сейчас в Штатах в маленьком городке. Выехать за покупками получается раз в неделю и ненадолго. Привыкла, что в нашей глубинке русскоговорящих нет, поэтому, когда спешу-нервничаю, бегаю по рядам и тихо матерюсь. Вчера очень спешила, но увидела плюшевого кота с яйцами на липучке, взяла посмотреть, а яйца отвалились и укатились под прилавок. И на моё шипение в позе раком "ёбаный карась, где твои сраные яйца" обернулся мужик и выдал: "Бывшая при разводе отсудила". Стояла раком красная как рак...
Смешные истории из жизни
Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: «Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.
Смешные истории из жизни
Когда ругаюсь с парнем, мысленно называю его Говнядий. Становится легче.
Смешные истории из жизни
Вся проблема человечества в том, что люди не смотрят этаж, на котором выходят. Сегодня вызвал лифты (живу на 5 этаже, в 15-этажке). Приезжает лифт, выходят 4 мужика с огромным ящиком, ну я молча захожу, уезжаю, и только слышу -"Ебаный в рот, сука!" :D
Смешные истории из жизни
Муж в командировке, а я решила разнообразить нашу дальнейшую сексуальную жизнь и поехала в соседний город на обучение технике горлового минета. Маме сказала, что поехала на курсы повышения квалификации (я мастер маникюра). Звонит она мне вечером, спрашивает, как успехи, ну я ей и сказала, что сложно дается новая техника, завтра "экзамен". На следующий день успешно сдала его, мама присылает смс: "Я за тебя, за учебу Сергию радонежскому в церкви свечку поставила утром". Ну что же, спасибо ее вере.
Смешные истории из жизни
Знакомый врач, когда к нему пришла на прием женщина, которая лечила головную боль капустой, предложил ей добавить мясной фарш, и сделать голубцы)
Смешные истории из жизни
Вас когда-нибудь просили выйти из машины гайцы, потому что в салоне жутко воняло спиртягой? Меня просили. Но все дело в том, что это был гребаный антибактериальный гель для рук! Чуть прав не лишили. Гель понюхали, поржали, отпустили.
Смешные истории из жизни
У маминой коллеги был волнистый попугайчик. Они обычно так себе болтают или только чирикают. Этот говорил вполне чётко и, по словам коллеги, запоминал исключительно матерные выражения. Пришла мама к ней в гости. Сидят, чай пьют. Общительная птичка уселась маме на плечо. А она историю какую-то рассказывала. Слышит, попугай на ухо ей что-то нежно шепчет. Прислушалась: "Не пизди... ну, не пизди..." А у мамы и впрямь есть привычка истории приукрашивать.
Смешные истории из жизни
Смотрели с мужем игру престолов, и в момент в первом сезоне, где две бабы стонали и делали друг другу куни, у него встал. Теперь больше не смотрю с ним игру престолов, потому что ревную!
Смешные истории из жизни
Спустя пять лет после окончания школы, поняла, что единственное, чему меня научил преподаватель по русскому языку - мыть стёкла газетой.
Смешные истории из жизни
Убиралась в комнате, нашла записку, написанную мною лет в 16 любимому мальчику: "Тебя так долго не было, что мне это долго — совсем много, для меня и не долго достаточно много..." Видимо, писала на языке "Кличко".
Смешные истории из жизни
Помню как мы с подругой залезли на крышу 12-этажного дома и стали смотреть на наш городок. Вдруг мы увидели наших знакомых ребят, бегущих от владельца машины, которою они поцарапали. Мы кричали им: "Бегите, лузеры, бегите". На утро они сказали, что их назвал лузерами сам бог :3
Смешные истории из жизни
У моей мамы два технических образования (техникум и институт), полжизни отпахала инженером на заводе, дослужившись до "ветерана труда". Как-то раз решила мама поклеить фотообои (нет, не эти виды гор и речек из советского прошлого, а классные такие тюльпаны огромные во всю стену). На всякий случай: идут они кусками где-то 130 на 80см, клеятся, соответственно, от центра стены (чтобы рисунок сошёлся и края не "уехали") по горизонтально-вертикальной разметке. Горизонтальную линию мама как-то нарисовала (видимо, по линейке отмеряла от пола), а вот с вертикальной возникли проблемы. Зовёт меня, просит угольник.
— Откуда, — говорю, — у меня угольник?
— Ну ты ж в институте учишься, — говорит мне мама.
— Я вообще-то переводчик, нафига мне угольник?
Объясняет ситуацию. Молча иду в соседнюю комнату, беру катушку ниток, отматываю, закрепляю, встаю на стул, прислоняю к стене, говорю:
— Черти.
— Чё это?
— Отвес. Линия перпендикулярная.
— Откуда ты знаешь, что перпендикулярная?
— Не знаю, насколько перпендикулярен в плане стен наш дом, но нитка относительно поверхности земли точно перпендикулярна.
Обои с успехом поклеили, но мама по-прежнему не понимает, что за колдовство было там с ниткой.
Смешные истории из жизни
Легли как-то с мужем спать. Он крутится, не может уснуть, говорит — подушка неудобная. Я ему предлагаю: "Давай купим подушки из лебяжьего пуха, одеяло такое уже есть". Он говорит: "Давай". Немного помолчав, выдаёт: "А кто такой ЛЕБЯЖ"?
Смешные истории из жизни
Еду в метро, смотрю на свои ногти без маникюра и думаю: как же люди в древности обходились без ножниц? Грызли ногти? А как же ноги? А может, был такой специальный раб-ногтегрыз? оО ))
Смешные истории из жизни
Когда зеваю из под языка вылетает струя слюны. Называю это плювок анаконды)))
Смешные истории из жизни
Кому-то в знак внимания дарят цветы, кому-то конфеты, кому-то, чего греха таить - новомодную мобильную технику. Бывший одноклассник подарил мне честно спизженный ТРАМВАЙНЫЙ, МАТЬ ЕГО, МОЛОТОК! Железный чуть более, чем полностью, тяжёлый, пролетарского красного цвета. И нет, мы не поженились, не родили детей и не завели собаку. Мне просто подарили трамвайный молоток...