5 причин почему теперь фильтрую мужчин до первого свидания.
Я думала, что меня уже ничем не удивить. На сайтах знакомств я давно не новичок, видела всяких: и "принцев" в заляпанных майках, и "миллионеров", которые зовут в "Пятёрочку" за продуктами, и "поэтов", у которых в голове кроме цитат из интернета ничего нет, но тут я познакомилась с обычным офисным сотрудником. Казалось бы - мужчина серьёзный, возраст тоже подходящий - 49 лет, не мальчик.
Общались первые пару дней легко: шутил, рассказывал про работу, интересовался моей работой. И тут на третий день он присылает мне фото своей кухни. Кухня, надо признать, нормальная - аккуратная, не ободранная, без гор грязной посуды. Я даже подумала: ну, ничего себе, у одиноких тоже может быть уют. А следом сообщение:
"Готовить умеешь?"
Вот знаете, бывает, что в одно мгновение всё понимание о человеке выстраивается в кристально чистую картину. Я прямо увидела, как это будет: я прихожу, ставлю кастрюли, варю супы, жарю котлеты, убираю крошки со стола, а он сидит на диване, чешет пузо и контролирует порядок в доме. И как-то сразу в голове щёлкнуло: всё, больше никаких "посмотрим ближе при встрече". Теперь я фильтрую мужчин до первого свидания. И у меня есть 5 причин, почему это жизненно важно.
Причина №1
Мужчины ждут обслуживания, а не отношений
Когда мужчина присылает фото кухни и спрашивает "готовить умеешь?" - это не про бытовую любознательность, а проверка на то, готова ли женщина сразу встроиться в его быт и взять на себя роль домашнего комбината.
Мы, женщины 40+, уже наелись этого обслуживания. Кто-то прожил 20 лет в браке, в котором муж даже чашку за собой не мыл, а только восклицал: "А где носки?!" Кто-то только развёлся и вспомнил, как это - когда твои руки всегда пахнут луком, а в голове вечный список покупок: соль, хлеб, молоко.
И вот они, мужчины 45–55, приходят на сайты знакомств с ощущением, что им срочно нужна не партнёрша, а бесплатная домработница с функцией любовницы. Один сразу пишет: "Я люблю борщ, умеешь варить?" Другой - "мне нужна хозяйка, чтоб уют был". Третий с ходу заявляет: "Я работаю, а женщина пусть дома порядок держит".
А когда задаёшь встречный вопрос -
"А что ты готов дать взамен?"
- начинается тихая истерика. Потому что в их картине мира женщина должна молча соглашаться, улыбаться и радоваться, что мужчина есть. Они даже не слышат, что нам давно не нужны эти сомнительные бонусы: кусок колбасы на ужин и бурчание: не мешай, я телевизор смотрю.
Я вспоминаю свою подругу Катьку, 52 года. Она познакомилась с мужчиной чуть старше себя. Первый месяц всё было мило: прогулки, кино, цветы, а потом он начал "заезжать" к ней домой. И как-то незаметно получилось, что она готовила ужины, стирала ему рубашки, а он только подбрасывал фразу: "Ты же хозяйка, тебе не трудно". В итоге Катька проснулась однажды и поняла - она воссоздала у себя тот же брак, из которого с таким трудом вылезла. Только теперь мужик ещё и чужой, без общих детей, без прошлого, но со всеми теми же запросами.
Именно поэтому я говорю: фильтровать нужно сразу. На этапе первых сообщений. Потому что если мужчина уже на третий день проверяет тебя на функцию хозяйки, дальше будет только хуже. Потом выяснится, что он никогда не моет полы, не умеет включать стиралку и считает, что мусор должен выносить тот, кому мешает.
Мне 47, и я больше не хочу быть чьей-то кухонной утварью. И когда я увидела эту фотографию кухни с вопросом "готовить умеешь?" - я поняла: нет, дорогой, умею, но не для тебя.
Причина №2
Мужчины 45+ путают знакомство с кастингом
Вы замечали, как мужчины этого возраста ведут себя на сайтах знакомств? У многих в анкете одно и то же: "Хочу порядочную женщину, без вредных привычек, умеющую готовить, хранительницу очага".
Читаешь - и будто попала на собеседование, где тебе выдают чек-лист: подходит - не подходит. И это не я одна так думаю. Подруга моя, Надя, 50 лет, смеётся:
"Да они будто не ищут женщину, а набирают штат сотрудников. Вот вакансия 'жена': обязанности - готовка, уборка, поддержка, внешность ухоженная. Оплата - проживание у него дома и редкие цветы на 8 марта".
И ведь так и есть. Когда мужчина пишет: "Ты умеешь готовить?" - он не про еду. Он как кадровик, проверяет: годна ли ты на роль удобной женщины. А мы сидим, отвечаем, оправдываемся, будто сдаём экзамен.
Помню, один мужчина (47 лет) написал мне: "Я хочу женщину без заморочек. Чтобы была весёлая, хозяйственная, любила меня и не требовала много внимания". Я ему в ответ: "А ты что готов дать?" И знаете, что он сказал?
"Я мужчина. Этого достаточно".
И вот тут у меня включился внутренний фильтр. Если человек называет себя мужчина как будто это уже готовый набор достоинств - это провал. Быть мужчиной - не заслуга, а биология. Вот быть партнёром, заботливым, интересным человеком - это уже работа над собой, но этим мало кто занимается.
Кстати, возвращаясь к тому военному. После фото кухни и вопроса "Готовить умеешь?" я спросила: "А ты готовишь?" Он ответил:
"У меня для этого женщина должна быть".
То есть мы даже не встретились, а он уже в голове распределил роли: я - хозяйка кухни, он - потребитель моих усилий.
А теперь давайте честно: сколько женщин 40+ мечтают снова оказаться при кухне? Мы же хотим совсем другого - партнёрства, лёгкости, взаимности. Чтобы можно было вместе сварить суп, вместе поехать в магазин, вместе посмеяться над тем, что макароны убежали. А не так, чтобы один сидел на диване, другой вкалывал.
Я вот теперь сразу задаю свои вопросы:
"А ты сам что любишь готовить?"
"А как делите обязанности дома?"
"А что для тебя важно в отношениях?"
И если мужчина начинает юлить или злиться, значит, он пришёл на сайт не за отношениями, а за кастингом. Ему нужна не любовь, а "функциональная жена".
Смешно, но один даже написал: "Я тут ищу женщину попроще. Чтобы не задавала вопросы, не выносила мозг".
Вот поэтому больше не соглашаюсь на кастинг, пусть лучше останусь одна, чем снова стану удобным вариантом.
Причина №3
Вместо свиданий - допрос с пристрастием
Вы когда-нибудь пробовали встречаться с мужчинами после 45? Знаете, как проходит первое свидание? Не шампанское, не прогулка, не разговоры о книгах или кино, а настоящий "опросник".
Садимся в кафе, я только заказала чай, а он уже спрашивает:
"Сколько у тебя детей?"
"А где бывший муж?"
"А квартира своя?"
"А наследство какое-то ждёшь?"
И это не шутка. Такое ощущение, что сидишь не на свидании, а на приёме у нотариуса. Романтика умерла где-то в начале разговора.
Я помню одного - 51 год, аккуратный, вроде ухоженный. Встретились, сели. Первое, что спросил: "Ты ипотеку выплатила?" Я чуть не поперхнулась кофе. Говорю: "А почему это тебя волнует?" Он отвечает: "Ну, если мы будем вместе, я должен понимать твои обязательства".
И знаете, в тот момент я поняла: не хочу быть с человеком, который на первом свидании думает не обо мне, не о чувствах, а о моих кредитах. Я что - финансовый отчёт перед банком?
Другой был ещё интереснее. Только присели - и сразу: "Ты умеешь экономить? Я вот не люблю расточительных женщин". Дальше последовал монолог о том, как он в прошлом браке "страдал", потому что жена включала свет в ванной на 10 минут дольше, чем нужно. Самое неприятное - это ощущение, что ты как на экзамене, оценивают: твой внешний вид, привычки, доходы, как будто тебя сравнивают с невидимым списком "идеальной жены".
И смешно, и грустно. Ведь в 20 лет мы шли на свидание с трепетом:
"Что он любит? Как он смотрит на меня? Какие у нас общие интересы?"
А теперь - "какая у неё пенсия будет через 10 лет" и "сколько стоит её коммуналка".
Самое поразительное - они не стесняются. Один прямо сказал: "Я хочу понимать, выгодно ли мне вкладываться в отношения". У меня от этой фразы внутри всё перевернулось. Я для себя сделала вывод: если мужчина на первых встречах задаёт больше вопросов о твоём кошельке и быте, чем о тебе самой, дальше идти некуда.
Вот поэтому я и говорю - фильтровать надо до встречи, потому что я больше не хочу сидеть в кафе с человеком, который считает меня анкетой с графами "доходы/расходы".
Причина №4
Реальность возрастного тела - и почему я не хочу закрывать глаза
Это самая щекотливая тема, но и самая настоящая. Мужчины после 45–50 очень любят писать в анкетах:
"Ищу страстные отношения, хочу близости, обожаю романтику".
На фото они улыбаются, подтянутые (или так кажется), а в переписке обещают "сделать женщину счастливой".
А правда открывается позже.
Я помню одного - на словах солидный, мачо 90-х, 48 лет, в переписке - уверенный, бодрый, сильный. Пишет: "Я ещё ух какой, молодым фору дам". На свидании в жизни всё оказалось иначе.
Он пришёл в костюме, но явно того фасона, который был модным лет 30 назад. Видимо, доставал из шкафа на торжественные случаи. Сидим, разговариваем - вроде ничего, но потом он сделал шаг навстречу, и я почувствовала запах… Не одеколона, не табака - а именно старости: выдохшейся одежды и чего-то аптечного. Потом начались намёки на близость, которая, естественно не состоялась.
И это не один случай. У подруги была похожая история: 52-летний кавалер, красивый в переписке. В реальности - потеет, пыхтит пять минут, а потом засыпает почти сразу и храпит. Зашибись осчастливил, так осчастливил...)
В молодости ты смотришь на мужчину и думаешь о романтике, о страсти. В зрелости всё чаще приходится смотреть на физиологию, и честно - иногда никакие деньги, никакая квартира и даже "стабильность" не перекрывают ощущение, что рядом уставший, пахнущий старостью человек, которому просто не хочется. Мужчины как будто не замечают своей реальности. Они требуют страсти, фейерверков, а сами уже едва поднимаются на третий этаж без отдышки.
Вот честно - я больше не готова делать вид, что этого не существует. Для меня запах, внешний вид, энергия тела - это не мелочь. Потому что когда мужчина пишет: "Я горячий и полный сил", я уже понимаю - это будет совсем не так, как в его словах.
Причина №5
Мужчины ищут не любовь, а бесплатное обслуживание
Вот это самое болезненное, и самое частое.
Если честно, в каждом втором диалоге с мужчинами 45+ я слышу одно и то же: "Ты умеешь готовить?", "А убирать любишь?", "Главное - чтобы женщина была хозяйственная".
Я иногда думаю: а вы зачем на сайт знакомств пришли? За женщиной или за домработницей?
Тот, с которого началась моя история, - классический пример, и это не единичный случай. Подруга встретилась с 54-летним мужчиной, приличный, ухоженный, работает. Вроде всё хорошо, но разговоры у него все крутятся вокруг быта: "Я люблю борщ", "Женщина должна создавать уют", "Я хочу, чтобы в доме всегда был порядок".
Подруга спросила его напрямую:
"А ты что умеешь делать для женщины?"
И тут он завис. Что? Как? Зачем? Он привык, что его обслуживают. Для него забота - это когда женщина моет полы, стирает, гладит, готовит, а он в лучшем случае выносит мусор.
И это не только про быт. В этих словах - вся философия их жизни. Мужчины 50+ часто ищут не равноправные отношения, а маму. Маму, которая накормит, подаст тапочки, погладит рубашку и при этом будет выглядеть "ухоженно, как в 35".
А если женщина намекает, что тоже хочет заботы - всё, паника, у них в голове это не укладывается. Забота для них - односторонний процесс.
Я называю это синдром советского мужчины. Они привыкли, что женщина обязана, но времена изменились. Мы тоже работаем, зарабатываем, тащим на себе всё, и в 50 лет мы не обязаны быть ни чьими домработницами.
И вот именно это стало финальной каплей. Я поняла: мужчины моего возраста в массе своей ищут не партнёршу, не женщину для радости, а сервис, и это ужасно обесценивает все разговоры о любви, уважении и семье.
Когда я познакомилась с тем мужчиной и услышала его вопрос про готовку - я сначала усмехнулась, но потом, после десятков переписок и встреч, я поняла: это не случайность.
Мужчины 45+ и 50+ на сайтах знакомств очень часто выглядят респектабельно - костюм, галстук, серьёзный взгляд, но за этим фасадом почти всегда одно и то же: усталость, болезни, завышенные требования и привычка получать всё по умолчанию.
- - Кто-то сидит в съёмной квартире, но хочет женщину ухоженную, как актрису.
- - Кто-то с одышкой и животом, но пишет: "Спорт - это важно, мне нужна стройная".
- - Кто-то разводится, оставляя детей на жену, но заявляет: "Мне нужна женщина без проблем".
Пусть мужчины ищут себе "идеальных женщин для кухни" - это не моя история. Я хочу быть с человеком, с которым можно смеяться, обниматься, гулять по вечерам, спорить о фильмах, строить планы, а не с тем, кто видит во мне кастрюлю и веник.
Именно поэтому я теперь фильтрую мужчин ещё до первого свидания, чтобы не тратить своё время и нервы на людей, которые приходят в отношения только за удобством. Теперь у меня новый принцип: если мужчина первым делом спрашивает про кастрюли - значит, кастрюля в отношениях будет он.
Девчата, у кого было похоже? Пишите, мне кажется, это новая народная мудрость.