1. Брачное предложение
— Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
— А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
— Вы очень хорошо подумали? Нас ведь 6 человек!
⸻
2. Умный сын
Сын спрашивает папу:
— Пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
⸻
3. Свидание с обеспеченным мужиком
Девушка познакомилась через интернет с обеспеченным мужиком и пошла к нему на свидание. Вернулась расстроенной:
— Прикинь, он приехал на Мерсе двадцать девятого года выпуска.
— Так это же раритет!
— Ну да, и он его 1-й владелец!
⸻
4. Чукча и партия оленеводов
Приходит чукча к спикеру:
— Хочу партию оленеводов зарегистрировать.
Спикер спрашивает:
— А у тебя есть олени?
— Пока нет, но скоро будут.
— Вот когда будут, тогда и придёшь.
Чукча отвечает:
— Но у коммунистов же ни коммунизма, ни коммуны нет, однако.
Спикер задумался: а чукча-то прав.
⸻
5. Психи в палате
Привели в палату психа, а там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
— Я — Наполеон.
— Классно! Мы с тобой — великие люди!
— Не, я торт!
⸻
6. Антикоррупционер и коррупционер
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
— Папа, дай денег…
⸻
7. Трамп и домашний покой
— С приходом Трампа к власти в моём доме наступил покой.
— Каким образом?
— Уже три дня жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так тихо.
⸻
8. Фильмы «Викинг»
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?
⸻
9. Компьютер мужа
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка — ваша фотография, то он — хитрая сволочь.
⸻
10. Совместное проживание
— Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Я никогда не включала воду.