Мне стало душно, я захотела выйти подышать воздухом, и я его позвала с собой. За компанию. Мы до этого виделись несколько раз, общались. Я вроде как принимала его ухаживания. Но он меня не так, видимо, понял.
Такая теплая тихая лунная ночь. Так тихо, возникло дежавю летних ночей в деревне в подростковом возрасте, когда вышла тусить с подругами в деревенский клуб, когда еще вся жизнь впереди, вся жизнь будто американские горки, полна приключений и новых событий, нового опыта, ты в предвкушении, и такой воздух опьяняющий. Лето. Каникулы. Счастье.
Вместо того, чтоб просто поболтать о том о сём и поржать над какими-нибудь темами, он меня своим занудным образом утопил признаниями в любви и в своих розовых облаках. Уф.
И почему я трачу такую шикарную теплую ночь на него. Потому что под рукой прям сейчас не было никого.
ЕГО, которого хочу, тоже не было.
А ты. Какой же ты нытик. Скучно мне с тобой, нет искры.
Тихо в посёлке, темно, фонарные столбы вдоль улицы освещают ее так далеко, что видны все пустые перекрёстки.
Он мне постоянно что-то говорил - говорил и говорил. Половину информации я не слушала, не вникала. О том, что он будет со мной всегда, о том, что он надёжный, о том, что он возьмёт меня с ребёнком и станет папой для моей дочери. Что??
В смысле возьмёт? В смысле папой? Это что за благотворительность такая?
Эти слова меня почти вывели из себя. И укрепили мое намерение послать его подальше.
Кто кого возьмёт -это ещё вопрос.
В этот момент я посмотрела на него с раздражением - что ты несешь. Давай замолчи уже.
Планы он строит на меня, видишь ли.
И зачем я его потащила на улицу, этого придурка. Вот ведь прилип ко мне. И что, теперь мы должны смотреть на звезды и мечтать? Я должна слушать твои обещания и таять? 😆
Смотреть на звезды, ловить моменты получается обычно само с собой с тем человеком, к которому тянет. А к нему не тянет.
Тянет, но не к нему..
Надо было просто выйти одной, подумать, уйти в себя. Пройтись. Разгрузить свои думки. Послушать эту тишину уходящего лета.
Господи, кто ты такой вообще, откуда ты взялся. Смотрела на него и недоумевала. Почему ко мне липнут одни придурки? Либо женатые.
Я снова посмотрела вдаль на освещенную фонарями улицу и представила, что сейчас меня держит за руку ОН, к кому меня так тянет магнитом, представила, как бы я сияла.
А потом снова повернула голову к этому пьяному романтику, который меня так бесит, стоит тут, вздохнула с грустью и вдруг стало так безнадежно тоскливо внутри.
Стоп.
Куда меня снова несет. Ведь ни один мужик не стоит ни единой моей нервной клетки.
Все это временно. И все это пройдет. Отпустит. Нужно время. Что за наваждение такое.
Пойдём уже домой
Сказала я ему, моему романтично болтливому другу, и быстро зашагала вперёд.
Он шёл за мной и продолжал говорить - говорить мол почему у тебя нет настроения, я тебя не понимаю, ты такая загадка, манишь меня, не молчи, чем таким я тебя обидел, откройся мне..
Тут я поняла, какой он навязчивый. Какой-то несформированный, без стержня внутри. Поэтому он одинок.
Какая я тебе загадка блин, что ты там нарисовал у себя в голове обо мне.
Ага. Так я тебе и рассказала, что хочу женатого, который живёт в этом же посёлке, к нему можно доехать воон по той улице, а потом направо, совсем недалеко, и телефон молчит, а ты принёс мне розы, серьёзно настроенный строить отношения со мной, просто не нужен мне. Не зацепил. Ни капли. А прямо сказать об этом я не могу, не умею. Показываю всем своим поведением, максимально игнорирую, раздражаюсь и не участвую в диалоге, думаю о своём, половина мимо ушей.
Пора уже все понять и отвалить. Но нет.
Я тебя буду добиваться,сказал он мне. Я умею красиво ухаживать.
Не надо меня добиваться, я тебе не девочка, чтоб вокруг меня распылять розовые облака, и я такая сразу растаяла значит. Оно мне сразу понятно с первого раза - да или нет. Так вот с тобой - нет.нет.нет.
Даже если на планете не останется ни одного мужика, кроме него, даже если мы окажемся на необитаемом острове, то я к нему не подойду. Нет.
***
Я была в гостях у моей сестры, в одном из районов Башкирии. Там, где я провела свою юность.
И этот мудак, который намерен смело быть со мной, - родственник какого-то там родственника, с которым меня так хотела свести сестра. В свои 36 он до сих пор не женат, так сложилось. За те моменты общения среди общих родственников, во время всяких поездок он успел подружиться с моей дочерью. Веселит ее, играет с ней. Та хохочет от его выкрутасов. С детьми он ладит, у него полно племянников. Компанейский такой, на первый взгляд.
Сестра знает обо мне всё, ну почти всё. И я знаю, она плохого мужика мне не станет предлагать. При деньгах, щедрый, не буйный когда пьет, при чем не так уж и пьет, трудолюбивый. Хватай мужика.
А я не хватаю. Не хочу. В нем нет качеств, которые бы подстегивали мой интерес, искру. Зачем мне после развода сразу нырять в другие отношения, чтобы не быть одной? Чтоб стирать мужские носки.
И слава Богу, что он улетает на свою вахту. Там непонятно на сколько. На полгода или на несколько месяцев. Вот там и сиди. Не доставай меня. Исчезни пожалуйста. Я ради тебя готова даже номер сменить.
Как мне сказали, он ищет себе вторую половинку, все никак не может найти. Ну пусть дальше ищет. Я тут причем?
А тот, о ком мои думки и желания, женат. Он зацепил взглядом, улыбкой, словом, голосом, горячим флиртом. Но я сама ставлю везде себе блоки. У меня начали появляться комплексы по поводу моего состояния и внешности после всей этой пережитой онкологии.
Не к добру это..
Одни и те же грабли, одни и те же психологические уловки, когда тянет к недоступному брутальному сильному мужику. А может быть там, на другой стороне для своей жены он такой же пускающий пыль в глаза придурок ниочемный, с нестиранными носками.
Я себя контролирую. Я в порядке. Я объективна.
Не для него я себя собирала по кусочкам. Не для него я себя училась ценить и беречь.
Но это уже совсем другая история, которая тянется с начала июля..