Я тогда решила, что нарвалась на какую-то крайне каверзную и провокационную проверку от ВС.
Я каждый раз спрашивала себя: ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Почему-то вспомнился тогда фильм «Последняя любовь на земле». Чистая Божественная энегрия. И для выражения этого не нужны никакие слова. Более того, они лишние, они могут помешать, все сломать, все разрушить, часто по ассоциации приходила на ум песня Depeche mode «Enjoy the silence» и она же тогда часто выскакивала у меня в моем музыкальном приложении. Внутренняя уверенность, что это что-то настоящее, безусловное. Что невозможно это игнорировать, спрятать от себя, списать со счетов как очередное проходящее увлечение. Ясно и четко шло, что это подарок от Бога, от Вселенной. Но подарок с подвохом. Подвох заключался в том, что у нас очень мало общего в 3Д. Суть как раз именно в том, что мы с ним очень разные. Что эта любовь, ее реализация «на физике» будет очень непростой, будет стоить мне «очень дорого» и может занять довольно много времени и вообще никто ничего не обещает. Это будет ощущаться как очень тяжелая кармическая отработка, по сути, не совсем ей являясь. Прямо говорилось, что это больше, как «карма в плюс». Про то, что нет никаких конкретных сроков и гарантий…
Что мне, как хорошей первоклашке, потом в тетрадку много «звездочек» наставят и «переведут во второй класс», что-то типа того. Что для меня все процессы моего «духовного роста», которые шли у меня с большим скрипом и которые я саботировала в последнее время, стартанут как ракета. Что меня как удава «протащат по колючей проволоке» на более высокий уровень сознания. Или бытия?
В конце спросили: Ты согласна на это? (Это была чистая формальность. Конечно, я дала свое согласие еще до начала этого воплощения. И инициация уже произошла, я была по уши в этих энергиях, сомневаюсь, что могла бы в тот момент отказаться. Конечно внутри были сомнения... А откуда это идет, кто главный инициатор "игры"? А вдруг я очень пожалею, что согласилась.. А что, если я откажусь? Что будет? Это куда-то исчезнет, эти энергии? И сразу шел ответ изнутри, что я не могу, не имею права отказаться... Это как отказаться от Божественного Дара...
Я все время боялась «не туда ступить», сделать что-то не так. Мне часто говорилось о том, что у него идут свои процессы, что быстрое и легкое сближение с ним мало того, что разрушает «высший замысел», но и в чем-то может быть даже фатальным именно для Него. (Мне показали это четко позже через сон, почему-то он приснился мне уже после того, как я первая сделала шаг ему навстречу). А до этого момента я была в диком "загоне". За один месяц я успела очень многое через себя пропустить. Но т.к. эмоции зашкаливали, как положительные, так и отрицательные, я просто не могла сидеть в этой неопределенности. Меня разрывало на части. Во мне проснулась мощнейшая энергия, для которой не было выхода. А с другой стороны, давила работа, домашние ежедневные «ритуалы», жизнь по наезженным алгоритмам. Это еще больше способствовало достижению «критической массы».
Посоветоваться, рассказать обо всем этом я никому не могла (из существ, проявленных в 3Д))). У меня была единственная подруга, с которой я могла делиться подобными вещами, но она жила в другой стране и в последнее время перестала отвечать на сообщения. Конечно, мне нужно было основательно изучить вопрос, прежде, чем что-либо предпринимать. Я же четко услышала в "послании" словосочетание "Близнецовое Пламя"(хоть и в каком-то странном контексте), почему было не загуглить?
"Если бы мы знали что это такое... Мы не знаем, что это такое"
Почему о таких вещах никто не информирует заранее? Например, в виде сообщения на сайте Госуслуги: "В 2024 году вам предстоит плановое отключение от Матрицы..." Или было бы здорово, если бы существовал "скрининг на БП", который входил бы программу диспансеризации в поликлиниках (Да у вас, батенька, БП в стадии активации, как это вы себя так запустили?...)
С другой стороны, я понимала, что либо я это сделаю - выйду на контакт, либо меня просто разорвет от эмоций. Но чем яснее я это понимала, тем сильнее начинала нервничать.
На «физике» я уже словила множество отрицательных проявлений в виде проблем с желудком, поджелудочной, я похудела, одежда висела на мне. Не говоря уже про ОКР, нервный тик и прочие невротические «прелести».
Я думала так: наверное, я должна научиться это делать – говорить о своих чувствах. Мне его дали, чтобы я смогла «потренировать» этот навык. Наверное, если я признаюсь ему, скажу, что испытываю к нему, то мне станет легче. Меня отпустит, пусть, может и не сразу, но я буду жить дальше, как жила в тех же своих обычных обстоятельствах, с мужем. И наверное, так на самом деле хотят ВС. Это говорил мой ум. Поэтому никакого флирта, заигрывания, «забрасывания камушков». Я должна быть честной. Я не на что не рассчитываю. Но эмоции меня переполняют, они должны найти выход, а после этого все, точка.
В итоге, дойдя в какой-то момент до той самой "точки кипения", я нашла его в соцсети и отправила ему сообщение (слабоумие и отвага))). Рассказала о себе, о чувствах к нему. Т.к. никакого плана дальше у меня заготовлено не было, я просто застыла в напряженном ожидании.
Прошли сутки, и не получив никакого ответа, я ужаснулась тому, что сделала. А что дальше? А как теперь мне смотреть ему в глаза? Да я лучше сквозь землю провалюсь, чем выйду на работу теперь. Пришлось перевестись срочно, буквально за пару дней, в другое место (спасибо моей начальнице). Но это решило только «внешнюю» проблему. Эмоционально было очень тяжело. Было состояние, когда уже все равно, мне ничего не надо, жить не хотелось совсем. Я понимала в глубине души, что он не ответит. Сейчас просто не представляю, как пережила те дни.
И первый разговор с мужем на эту тему состоялся именно тогда. Он как раз вернулся из поездки. Я понимала, что не могу просто лежать и плакать, что должна что-то ему объяснить. Все что могла на тот момент "выдавить" из себя - очень короткий (в двух словах) рассказ о "чувствавх к другому человеку", без подробностей. Муж держал себя в руках очень хорошо, не показывал мне свои эмоции. Он сказал: «Давай пока не будем «делать резких движений». Доделаем ремонт, там посмотрим.» Решил, наверное, что я «переболею», что все изменится со временем. Я была как безвольная тряпочка, соглашалась со всем, что он говорил. Мне было тогда все равно.
Но потом я поняла, как это тяжело теперь продолжать жить с мужем как раньше. Играть привычную роль. Не то, что спать в одной постели - просто долго находиться в одной комнате с ним для меня стало невыносимо. Постоянно хотелось убежать из дома или закрыться на кухне или в ванной, чтобы никто меня не трогал. И со временем это состояние только усугублялось. Я нервничала, мы начали ругаться. Этот несчастный ремонт стал для меня пыткой.
БП начал приходить ко мне во сне. Видимо, из-за того, что мы перестали видеться. Вся эта тема с энергетическим взаимодействием большей частью перешла на ночное время, пока сознание отключалось, мне снилось как мы занимаемся любовью. Это был не «сон с сюжетом», а, скорее, «выход в астрал» при отключенном сознании. Очень яркие и "потусторонние" переживания. Я думала тогда, что это с его стороны было какое-то воздействие, магическая привязка или что-то в этом роде. Сопротивляться этому было бесполезно. Иногда «фантом» оставался и после моего пробуждения, либо приходил перед сном. Я почти что его «видела», меня это пугало. Очень хорошо считывались его эмоции, иногда конкретные мысли даже.
В течение дня энергетический контакт тоже происходил не один раз. Я могла ощущать фантомные прикосновения, чувствовала его рядом с собой, когда, например, находилась на работе, общалась с кем-то… Часто были сильные ощущения в руках, как будто мы держимся за руки. Это было каким-то безумием. Таких «приколов» у меня никогда раньше не было. (Продолжу в другой раз).