Новые отборные шутки❗️Юмор и веселье выходного дня 😂 💐 👍

Веселые картинки для хорошего настроения. Юмор и шутки для позитива. 💛

Каждый из нас когда-нибудь да посещал ресторан. Действие это в большей степени приятное. Но иногда и в этом храме гастрономии могут происходить разного рода коллизии.

И тогда мы раздражаемся, порой озадачиваемся, изредка получаем жизненные уроки, а временами даже смеемся до упаду. Ну если вдруг что-то по-настоящему жизнерадостное произошло.

Именно такие случаи безудержного веселья я постаралась зафиксировать в этой статье. Надеюсь что они и вам понравятся и вы от души повеселитесь.

😂 🍧 👍 😂 🍖 👍 😂 🍡 👍 😂 🍷 👍 😂 🍳 👍 😂 🍝 👍 😂 🍗 👍 😂 🍕 👍 😂 🍤 👍 😂

И в самом начале зарисовка представляющая вашему вниманию идеальный ресторанный сервис. 😂

Вот так, прямо с ложечки))

✧ Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Официант-медиум))

✧ Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

– Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Даже в Китае бабушки хотят всех накормить на год вперед)))

✧ Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

✧ Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу…

Удивительное рядом))

✧ Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
— Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.

Мой любимый размерчик и верная установка))

✧ В ресторане мужчина подходит к даме:
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

✧ В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

И такое бывает)))

✧ В ресторане:

– Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

– А вы под лимоном смотрели?

✧ Ресторан под названием «КАРМА». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

Самый милый повар - это шеф кондитер))

✧ Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!

Не посетитель, а золото))

✧ Из отзывов на ресторан: «Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить.»

С сервисом разобрались. Переходим к меню!

Начнем с самого известного и постепенно перейдем к экзотическому. 😂

Ну очень душевно))

✧ Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа… Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Что-то с памятью моей стало)))

✧ Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Жесткий китайский перевод)))

✧ Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Еще один удивительный переводчик с китайского ))

✧ Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
— Мне соплёнка. Официант не понимает.
— Петуха знаешь? А курицу? Пацан это их..

Умелому шефу любой заказ по плечу))

✧ Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: «А это бычьи ресницы у вас в чём?». А он тебе отвечает: «В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!».

Ваши мечты могут стать реальностью))

✧ В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.

Теперь после экзотикии эклектики к неуемному гастро-дизайну! 😂

Избушка пожертвовала свой куриной ножкой))

✧ Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Курочки из кпылышек в малиновом шоколаде))

✧ Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Оказывается шпроты - это ножки))

✧ Официант! Почему все блюда остывшие?
- У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть?

Заяц зайца не обидит. Ну очень аппетитная парочка))

✧ Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошарашенно:
- Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

А вы говорите куриные крылышки))

✧ Ассортимент ресторанных блюд напрямую зависит от словарного запаса шеф-повара.

Фантазия ИИ зашкаливает))

✧ Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбек на категорию "рестораны".

И куда без классики))

✧ В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Сытно пообедав, он просит ее принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну, попробуйте!
— Я вас люблю!
— А вот и не угадали, «сдачи не надо»!

А теперь к официантам и официанткам. Ведь они делают ваш день или вечер! 😂

Правда жизни))

✧ Турист сидит в парижском ресторане — пытается справиться с жареным голубем.
— Сколько лет этой птичке? — спрашивает он официанта.
— Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обернутую вокруг ножки. Развернув ее, он читает: «Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго».

✧ В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

Находчивость на грани фола))

✧ Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Из серии юмора категории нуар))

✧ Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

И не поймешь кому посочувствовать. Посетителям или петушку. Наверное всем))

✧ Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По—моему, она скончалась.

Находки из меню))

✧ Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Таки дождались))

✧ Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Не в бровь, а в глаз))

✧ Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Сегодня одного сейфа может быть мало))

✧ В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

Вот это находка))

✧ Рим, Италия, турист видит на роскошном ресторане табличку «У нас в меню всегда только лучшая живая рыба и морепродукты». Заходит внутрь, выбирает столик, подходит официант, наливает просекко, рекомендует попробовать блюдо из живого осьминога. В зал торжественно вкатывают тележку с роскошным аквариумом, в котором сидит живой деликатес с выпученными глазами. Здоровенный официант резко с брызгами засовывает руку прямо в воду, хватает бедного осьминога за шкирку, со всей силы швыряет на стол перед гостем и начинает изо всех сил дубасить деревянным молотком по голове…

Гость кричит: — Стойте, стойте, что вы делаете, не надо! Не здесь же! Не могу этого видеть! Гготовьте на кухне…

Официант окидывает уничижительным взглядом посетителя. Осьминога возвращают в аквариум и увозят обратно. На кухне повара распаковывают упаковку с замороженным осьминогом и кидают его в кипяток.

Тем временем из аквариума из последних сил вылазит осьминог, устало вытирает щупальцем пот со лба и говорит: — Mamma Mia! Чёрт подери! Ну и работа, каждый день одно и то же ...

И официант расстарался))

✧ В ресторане парень подходит к столику:

– Девушка, вы танцуете?

– Ты чё, слепой? Ем я!

Задачка на выживание))

✧ Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Я думал, раз уж локоть лежит в моей тарелке…

И в заключении разное разнообразное. Но очень веселое! 😂

Страсти по чаевым!))

✧ Еврей рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Ага, ага))

✧ Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!

Да ладно вам)))

✧ Дорогой! Я нашла твою заначку и всю прогуляла в ресторане с девочками!

- Ничего страшного, милая. Это я тебе на новую шубу копил...

✧ Свадьба была очень тихой. В ресторане имелся бесплатный Wi-Fi.

Жестко однако))

✧ Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

Точку поставил))

✧ Умирает Дональд Трамп, попадает в рай. Через год ему становится страшно интересно — что же там в Америке без него происходит. Записывается на аудиенцию к Богу, умоляет пустить его посмотреть, хоть на вечерок — ради всего святого. Ну что тут сделаешь, Бог милостиво соглашается, отпускает.

Трамп попадает в Нью-Йорк, прямиком идёт в лучший ресторан, заказывает лучшее пиво спрашивает официанта:

— А вот скажите, как Америка — great again («великая опять»)? Может, проблемы какие-то есть – с инфляцией, госдолгом, ценными бумагами, «теслой», ценами на бензин, мигрантами?

Официант округляет глаза:

— Да ну что вы, ну какие тут могут быть проблемы – всё просто великолепно!

Трамп: - Не может быть… А Гренландия, Канада, Афганистан, Ирак – уже штаты США?

Официант спокойно отвечает: - Всё давным-давно наше!

Дональд Фредович ему: - А Южная Америка, Европа, Австралия, Тайвань, Китай, что тоже всё наше?

Официант снимает глобус с буфета, радостно крутит его, показывая пальцем: - Да ну что вы – абсолютно всё. Весь мир теперь принадлежит нам. America Great Again!

Трамп просто светится — счастье! Допивает пиво и спрашивает: - Вот, порадовал старика! Сколько с меня?

Официант: - Пятнадцать рублей.

Да и посетители не откажутся))

✧ Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Не официант, а мечта!)))

✧ В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

А что. Хорошее дело!))

А здесь еще интересные статьи. Переходите по ссылочкам.

Чем гордились советские рестораны и была ли в СССР высокая кухня❔😎

Главный шашлык Советского Союза о котором писал Михаил Булгаков 😍

Интуристы ими наслаждались. Советские салаты из ресторанов «Золотого кольца»

Ставьте лайки 👍 подписывайтесь на канал "Правильно готовим" на платформе ДЗЕН, чтобы не пропускать наши новые публикации.

Поделитесь статьей в соцсетях. 🌞 БЛАГОДАРЮ ВАС 🌞