От редактора: привет, друзья! Сегодня у нас продолжение текста от девушки, чья свекровь сорвала ее первый день матери, и чей муж позволил своей матери это сделать. Приятного чтения! Первая часть тут:
📅Обновление (через неделю)
Прошла неделя. Я писала сюда раньше, пост есть в моём профиле, если нужен контекст. Хотела поблагодарить всех. Многие просили обновление — вот оно.
На выходных мы с мужем сели и поговорили обо всём. Я объяснила ему, насколько я расстроена и разочарована тем, как прошли и День матери, и День отца. Я очень хотела поздравить мужа и отметить День отца — так же, как надеялась, что он поздравит меня и отметит День матери. Он признал, что не должен был ехать к своим родителям, но не знал, что делать — мама давила, мол, если отец надорвётся, это будет его вина. Он сказал, что понимает, что всё испортил, и боится, что я попрошу о разводе.
Раз уж он сразу всё понял, я сказала прямо: если так и будет дальше, я не хочу быть замужем. Объяснила, что да, я злилась из‑за того дня, но дело не только в нём. Это была последняя капля. Его мама так себя вела ещё до нашей помолвки и со временем всё ухудшается. Это продолжается годами.
Как кто-то тут посоветовал, я составила список всех случаев, когда она вмешивалась или портила нам события. На медовый месяц она звонила ему дважды в день: утром спрашивала планы, вечером — как прошёл день. Плюс постоянные смс, просьбы прислать фото, рассказы, как она скучает. Не знаю, почему я тогда считала это нормальным. Она пыталась быть в центре нашей свадьбы, перетянуть на себя внимание во время моей беременности, пыталась командовать, когда мы привезли сына из роддома. Постоянно вмешивалась.
Я сказала мужу, что прямо сейчас разводиться не хочу. Но если так и будет, лучше развестись сейчас, пока можно по‑дружески. Иначе я накоплю столько злости и обиды, что развод будет очень тяжёлым. А я этого не хочу ради сына. В тот момент мы оба плакали, были на эмоциях. Я сказала, что дам ему время решить, что он собирается делать. Но если я не увижу явных попыток поставить меня и сына в приоритет — я подам на развод. И перемены должны продолжаться, а не откатываться. Раньше он уже обещал меняться, иногда и правда старался, но мама снова тянула его обратно.
Если мы остаёмся вместе, вот что я требую (в произвольном порядке): каждый отвечает за отношения со своими родителями. Я больше не организую ничего для его родителей — ни открытки, ни подарки, ни бранчи, ни вечеринки, ни фото. Если его родители пишут мне, я перенаправляю их к нему. Я не принимаю их у себя без мужа, не вожу сына к ним одна. Если они заявятся без предупреждения — не открываю и планы не меняю.
Ни один из нас не принимает приглашения или не строит планов без обсуждения с другим. Если один не согласен — мы не идём. И не сдаём друг друга. Говорим: «Мы посмотрели расписание, нам не подходит». Праздники — Рождество, Хэллоуин, Пасха и т. д. — отмечаем дома. Можем обсуждать, кого пригласить, но не ездим к другим. Это касается и первого дня рождения сына, который его мама уже пытается подмять под себя. Остальные праздники чередуем между семьями. И главное — уделяем внимание друг другу, без бесконечных звонков и переписок с мамой, когда мы у моих родителей.
Больше никакого разглашения маме личной информации. Она не должна знать про наши финансы, здоровье, планы на отпуск, если мы оба не согласны это рассказывать. Визиты к родителям не должны быть за счёт времени со мной и сыном. Пусть он навещает родителей, я не против, но не по два раза в неделю. Его ближайшая семья — мы. Наши планы не отменяются только потому, что маме так хочется. Для неё «по‑другому» всегда равно «неправильно». Но это не так.
Он должен пойти к терапевту, который работает с созависимостью. И мы должны пойти к семейному терапевту. Я сама не замечала, сколько обиды во мне накопилось. Я смотрю на мужа — и злюсь. А мне это ненавистно! Что касается сына — решение принимаем мы вдвоём, и оно закон. Если свекровь не уважает наши правила — значит, временно лишается доступа к ребенку, пока не научится. Если один из нас говорит «нет» родителям, другой обязан поддержать. Муж должен перестать уговаривать меня соглашаться с его мамой.
Я вижу, что он в ужасе и под диким стрессом от мысли о жёстких границах и дистанции. Мне его жаль. Он сказал, что чувствует себя между молотом и наковальней, что мы с мамой оба давим и требуем разного. И это правда. Но я не буду больше это терпеть. Я знаю, это вызовет скандал, но чем позже мы начнём, тем хуже.
Что вы думаете? Я перегибаю? Какие ещё границы надо поставить?
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: Думаю, все твои границы правильные. Она звонила даже во время медового месяца. Кто вообще в здравом уме так делает? И он ещё и отвечал. Удивительно, что она лично не приехала. Ему не нужно ездить к родителям дважды в неделю — это перебор. У него уже есть своя семья. Но тревожно, что он говорит: «между молотом и наковальней». Значит, не факт, что он сможет противостоять. Его мать — мастер манипуляций, уверена, она считает, что ни одна женщина не достойна её сыночка. Надеюсь, у вас получится, и твои правила отличные.
Ответ автора: Честно, больше всего меня злит, что я раньше не возмущалась сильнее. Я злилась и говорила ему об этом, но не шла дальше. Он отвечал: «Да она просто радуется за нас», «Да она просто скучает». А я закатывала глаза и бурчала что-то пассивно-агрессивное. Потом они клали трубку — и мы шли дальше. Нужно было чётко сказать, что я не считаю это нормальным. Я не против их контактов вообще. Я написала родителям, когда мы прилетели, и ещё раз перед вылетом домой. Всё. Их ответ: «Хорошего отдыха, безопасного перелёта. Ждём». Я вижу родителей раз в 2–3 недели, они живут на таком же расстоянии. Так что проблема не в визитах как таковых, а в том, что их слишком много…
Комментарий 2: Он говорит, что «между молотом и наковальней». Значит, он никогда не встанет на твою сторону. Ты зря тратишь время. Он годами смотрел, как мать унижает тебя, и ничего не делал. Его всё устраивало. А теперь ты просишь больше минимума — и ему всё ещё «слишком тяжело». Если бы он любил тебя, он не смог бы спокойно видеть твою боль. Но он спокойно смотрел. А вот вставать за тебя — ему невыносимо. У меня муж неконфликтный, но он моментально пресёк мамины выходки в мой адрес, и она больше не осмелилась. Тут дело не в характере. Тут дело в том, что он тебя не любит. Если бы любил, он бы не позволял тебе страдать все эти годы. Проснись! Он не изменится. Может, сделает вид — и всё вернётся на круги своя. Не трать время.
Ответ автора: Очень надеюсь, что ты ошибаешься. Но признаюсь: ночами меня гложет та же мысль. Я бы никогда не позволила своим родителям обращаться с ним так, как его — со мной. Если разведёмся, я хотя бы смогу сказать, что сделала всё возможное.
Комментарий 3: Мой совет: начинай прямо в моменте говорить об этом. Она звонит — а он сразу хватает трубку. Скажи: «Это наше время, а ты снова ставишь маму выше нас». Он делится личным — скажи: «Хотел бы ты, чтобы я рассказывала твоей семье такие подробности? Это частное. В браке такое остаётся внутри семьи». И найди терапевта для пар, назначь встречу, скажи мужу дату и время: если он серьёзно хочет спасти брак, пусть приходит каждую неделю. Пусть всё проговаривается при специалисте.
Ответ автора: Спасибо за совет. Я всегда боялась звучать как ворчащая жена, поэтому молчала. Но теперь понимаю — я сама закрепляла статус-кво. Ты права, нужно учиться открыто и здорово обсуждать даже такие неприятные темы.
Комментарий 4 (заминусованный): То есть ты сама продиктовала ему правила, без обсуждения. Либо всё по‑твоему, либо развод, и вина будет на нём. Тебе это не напоминает кое-кого? Ты требуешь сразу слишком многого, и если он оступится хоть раз — всё, развод. Ты даже не заметишь его прогресс, пока он не станет идеальным. А что, если однажды ты захочешь к своим родителям, а он скажет «нет»? Или твои родители позвонят, пока вы у его родителей, а ты возьмёшь трубку? Ты ведь ответишь: «Мои родители не проблема». Так не пойдёт. Если уж диктуешь правила, сама им и следуй. А ещё, думаю, на терапии ты ждёшь, что будут обсуждать только его, а тебе саму трогать не будут. У тебя завышенные требования, их и святой не выполнит. Разводись сразу, иначе всё к этому придёт. И, кстати, твои правила очень напоминают стиль его матери. Не удивительно, многие мужчины женятся на женщинах, похожих на их мам. Минусуйте мой ответ, не жалко.
Ответ автора: Кажется, ты делаешь много пустых предположений обо мне. Но это нормально, это интернет. Отвечу так: правила должны быть для нас обоих. Не вижу, что тут чрезмерного. Разве странно — не отменять планы ради прихоти свекрови? Или не отказываться от поездки, потому что свекровь решила, что это дорого? Или перед согласием на приглашение уточнять у партнёра? Я всегда спрашиваю мужа: хочет ли он, есть ли у него дела. Почему это «слишком»? И нет, я не отвечаю на звонки родителей, когда мы с другими людьми. Если срочно — они напишут. Я отказываю своим, если мы заняты. Это обычное уважение. Я не думаю, что перемены будут мгновенными и ровными. Я знаю, он будет оступаться, и я тоже. Главное — будет ли он стараться. И если есть вещи, которые я делаю неправильно, я тоже хочу знать. Это работает, только если счастливы оба. А если он просто поменяет маму на меня — это не то, что мне нужно. И надеюсь, не то, что нужно ему.
Комментарий редактора: о, тут мне ОЧЕНЬ хочется послушать ваше мнение! Не перегибает ли палку автор? Не слишком ли она разошлась со своими "границами"? Или наоборот, надо было сразу разводиться и не надеяться на исправление мужа? Пишите, обсудим!
К счастью, она совсем недавно обновила свой пост и у нас есть еще одна часть, о развитии событий спустя пару месяцев. Заглядывайте завтра, чтобы ее прочитать!
Спасибо за ваши комментарии и лайки, это очень важно! Если хотите видеть больше таких историй - подписывайтесь❤️