СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
Ж — девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д — у тебя есть две работы?
М — неа
Д — ты учишься с 8.30 до 17.30?
М — до 13
Д — ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д — Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Про клички... По рассказу дяди Лени.
Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Беседуют с бабушкой за жизнь
История про влияние критерия оценки на результат.
Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие, - и дальше с энтузиазмом - ты взрослая, мама взрослая, баба Нина взрослая, - потом пауза и с круглыми глазами - а папа маленький!?
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
С чувством юмора оказались
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный.
НО номер: "x 005 см"!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам) на номер уже не хватило, ну они и прикололись. С чувством юмора оказались.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Дословно речь препода по ОБЖ
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Увлекался я в свое время курением трубки
Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл "Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок".
– А что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?!
– Народ берет, - отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают.
Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это" невозможно. Бегом к киоску.
– Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?!
– А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Реальный приказ
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
По выходным проходят детские спектакли
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю:
- ЧЕ ты, типа, подсказываешь — она за это деньги получает — пусть сама и ищет.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Таксист
Эта история рассказана мне одним моим знакомым, не знаю байка или реальная, но буду рассказывать от его лица... так вот теперь сама история...
Живет в одном городе N один грузный, толстый мужик, который подрабатывает извозом, но он настолько толстый и тяжелый, что если сел в свою машину, то выходить из нее не выходит, аж до тех пор пока не ставит машину в гараж (ну тяжело ему, в общем). Так вот он не брезговал никогда даже по малой нужде сходить в "бутылочку", а питается всякой дрянью типа сухариков, чипсов и хот-догов.
И вот однажды он подвозил трех дам, которым нужно было ехать куда-то далеко, но обязательно "через магазин", ну и вот подъехали они к магазину, дамы упорхнули за своими покупками, а мужичок этот остался их ждать.
Да вот только беда с ним приключилась — нажрался какой-то хрени так, что живот пучило, аж до боли! И решил мужик газы свои выпустить, да так "дал газу", что пришлось открывать двери, чтобы проветрить машину... минут через пять подошел новый приступ "бздежа" и мужик снова бзданул так громко, что аж испугался собственного звука!
И тут выходят две дамы из магазина и подходят к машине, но мужик у них интересуется:
- Девоньки-красавицы, а ну что, поехали? А где же ваша третья подруга?
- На что дамы в один голос и отвечают:
- ТАК ОНА НИКУДА И НЕ ВЫХОДИЛА!!!
Нужно было видеть лицо той девушки, которая сидела в машине....
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав, говорил:
- Паш, ты не стесняйся, бери, кушай …
- Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
- Ну, разве что, пол-яичка….
- И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.