Всем привет, дорогие друзья!
Последняя подборка юмора пришлась многим по вкусу! Чему я безумно рада. 🙏🙏🙏♥️🫶
У самой жизнь становится веселее, когда среди множества анекдотов находишь очень тонкий, меткий, добрый или неожиданно интересный! И сразу хочется с вами поделиться, дорогие мои!
Если вам нравятся мои подборки, это значит мы на одной волне и вкусы наши в юморе схожи!
В жизни ,правда, совсем не до анекдотов.
Хотя, нет! Ничего страшного. Все хорошо. 👍🫶
Просто вчера ходила целый день с воспаленным глазом, в зеркало невозможно было смотреть, да и дискомфорт сильный. К тому же он подтекал. Запереживала даже. А к вечеру ещё и коронка с зуба соскочила!!! ( Прошлый раз я заплатила 3 т. , что бы посадить ее на клей. Да уж, было очень смешно и грустно одновременно!!!) 🤦😂
Но я не отчаилась. Сначала вспомнила старый народный метод- промывать больной глаз крепкой заваркой. И что вы думает, помучилась вчера, сегодня и вот к вечеру уже почти все прошло!!!!🤗🙏Фух.🫣🤗
Потом вспомнила, что одна из коллег по проекту, работает в стоматологии. Позвонила, договорилась, что бы коронку приклеили подешевле, без всяких наворотов дорогостоящих! 🤗🔥
Жизнь начинает налаживаться!!!😂😂😂🤗🔥 Можно и по анекдоту!!!
И сейчас, для всех, кто вытерпел мои жалобы на жизнь, новая подборка! Давайте улыбнемся вместе!!!!🤗😂🔥
"*******
- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»!
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??😂😂😂🤦
*****
Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно??? пауза
— Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...😂😂😂😂😂😂😂👍
******
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?😂😂🤦🤦🤦🤦👍
******
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.🤦🤦🤦😂👍
*****
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня "Калашников".😂😂😂😂👍🤦🤦🤦
Да, видимо по поводу того, что анекдоты "добрые", я в начале статьи перегнула....😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
******
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
— задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
— расслабьте рулевую колонку;
— оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
— выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
— направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.😂😂😂😂🤦
******
— Откройте, полиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу!😂😂😂😂🤦👍
*****
По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ — "подешевле". 👍👍👍👍😂
******
Вчера в России вместо "McDonald"s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".😂😂😂👍
******
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан.
— Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!😂😂😂😂😂👍
*****
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...😂😂😂😂😂👍
*****
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкс..😂😂😂🤦🤦👍👍👍👍
*****
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?..
— Не подходит.
— Пикет?!...
— Не подходит.
— А ну глянь на последней странице ответ..
— Хм-хм... "Пижама"!😂😂😂😂👍
*****
- Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они.. ,🤦🤦🤦😂👍
******
Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?😂😂😂🔥🔥👍
(Очень надеюсь, что никто язык не сломал?😂😂😂🤦)
******
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
— А машина где?
— В озере...🤦🤦😂👍🤦🔥
******
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.😂😂😂🔥👍
*****
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!..
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз долбануть!😂😂😂😂😂😂🤦
*****
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:
. Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девчонками заменили идиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..."
- "Какая? ,- спрашивают все.
- "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"😂😂😂😂😂👍🤦
*****
Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов. "👍👍👍👍😂
*****
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте поясничать.🤦🤦🤦👍😂😂😂🔥
******
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!😂😂😂😂🔥👍
*****"
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.🤦😂😂😂😂😂😂🔥
*****
— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще-то я кондуктором работал. 😂😂😂🤦
*****
Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. 😂😂😂😂😂😂😂
*****
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.😂😂😂😂🤦🔥
*******
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!😂😂😂😂👍
*****
Дорогие мои, я хоть и не МТС, но....вы ещё не прочитали мою подборку, а я уже вижу, как вы улыбаетесь! 😂🤗🤗🤗❤️👍
И мне очень радостно!!!
Всем хорошего настроения ! И радостных минут жизни!🤗🤗🤗❤️👍