🎉 На работе отмечали 8 марта. Женщина произносит тост:
— Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Все хлопают, смеются. Встаёт один мужчина преклонного возраста:
— Сколько воду ни меняй, всё равно завянут. 🌸💧
---
🚦 Стою, курю на балконе, вижу перекрёсток. Красный свет. Подъезжает «семёрка» с обвесом, рядом «десятка», ещё дальше — машина ГАИ. Загорается зелёный — «семёрка» визжит резиной. И тут голос в мегафон:
— И вот ВАЗ-2107 вырывается вперёд, обходит первого, второго, третьего… прижимается к обочине и достаёт документы! 📢
---
🚽 2002 год, Штутгарт. Захотел в туалет. Кабинка — суперсовременная, всё на датчиках. Кинул 2 евро, зашёл. Сделал дела. А выйти — никак! Нету кнопки! Поднял крышку, слил воду, руки помыл — бесполезно. Кричу другу:
— Женя, эта зараза меня не выпускает!
В итоге дверь открылась только после того, как включил и выключил фен. Потом узнал: во Франции мужик попал в такую же ловушку, залез на унитаз — сработала дезинфекция. Его оттуда автогеном вырезали!
---
✍️ 1998 год. Сыну второкласснику задали сочинение про природу. Читаю:
«В одном лесу построили завод, где из зайцев шили шубы. Зайцы сделали подкоп и сбежали. От собак уворачивались, от пуль спасались. Один заяц упал на траву, и сверху на него упал листик… КРАСОТА-ТО КАКАЯ!» 🍂🐇
---
📱 Трагикомедия. 30 апреля пьяная девушка сбила инспектора ДПС. Он погиб. В её телефоне нашли СМС:
— «Зая, я убила мента, прости ): что делать?»
Ответ:
— «Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай».
---
💉 Экстренный случай. Парень сильно порезал руку. Врача нет, дорога плохая. Приехали хирурги. Один огромный, опытный. Достаёт водку:
— Я тебя сейчас буду шить. Вариант первый: ты пьёшь водку с минералкой, и мы спокойно работаем. Вариант второй: водку пью я, и мне пофиг, орёшь ты или нет.
---
🥞 Утро. Муж жарит блины, жена решает порадовать мужа оральным сексом. Вдруг горячий блин падает ей на спину! Она от боли сжимает зубы. Муж от шока бьёт её сковородкой по голове. В итоге у неё ожог и сотрясение, у него — травма самого важного органа.
---
🎭 Детский спектакль. Темнота, напряжение, выходит злодей. И тут тоненький детский голос:
— Еб твою мать, страшно-то как!!! 🤐
---
🚖 Таксист везёт подвыпившую парочку. Мужик посадил жену на заднее сиденье, они поехали. Потом таксист видит, что впереди машет другой мужик. Подобрал его. Тот садится рядом и говорит в телефон:
— Я свою мымру уже отправил, жди меня!
---
🐄 Лёха бухой пишет девушке: «Устал от города, уехал в деревню». Фоткает поля, коров, бабку, дом. Она умиляется. Потом он открывает холодильник, а на фото попала упаковка молока «Деревенское».
---
🚔 Один умелец после штрафа у гаишников снял с их багажника радар и вернул им в руки:
— Ваши вообще охренели.
---
🐈 Захожу в подъезд. Объявление «Пропал кот». Поднимаюсь — кот сидит и орёт. Звоню хозяевам:
— Заберите, а то я не могу.
Они:
— Не, это не наш. Его нам уже два раза сегодня приносили.
---
🐧 На Севере новенькому лётчику сказали: «Добудь пингвинью шкуру». Он пытался полтора часа, весь в крови и фекалиях, пингвин отбивался до последнего. В итоге мужик бросил:
— На\*рен ту шкуру! Он меня и так от\*\*дил!
---
💣 На аэродроме генерал с комиссией наблюдает за взлётом бомбардировщика. Вдруг от самолёта отваливается деталь, скачет по взлётке. Комиссия в ужасе в канаву. Генерал стоит и ржёт:
— А чё прятаться, она ж ядерная!
---
♿️ Друг с товарищем на спор поехали кататься на инвалидной коляске. Видят гаишника. Вдруг один падает и ползёт к нему по асфальту. Тот в панике:
— Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
---
## Вот это набор! 🔥
Смех — лучшее лекарство, особенно в такой упаковке. Делитесь, какая история вам понравилась больше всего. И, конечно, ждём ваши байки в комментариях 😉