- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, я могу получить психологическую поддержку?
- Здравствуйте! Давайте попробуем. Как мне к вам обращаться?
- Меня Катя зовут.
- Екатерина, сколько вам лет?
- 45. А мне как к вам обращаться?
- Александр. Что случилось у вас, Екатерина?
- Александр, случился у меня роман. Я замужем, у меня двое детей. С детьми были большие проблемы, они подростки погодки. Один ребёнок попал в коррекционный центр. Там был педагог, который его, якобы, направлял и воспитывал. В общем, случился у нас с ним роман. Это далеко, на юге России. Я туда моталась. Любовь до гроба, чуть ли не до развода. Не говорила ничего мужу. В какой-то момент стала понимать, что этот человек совсем не тот. Но сделать ничего уже не могла с собой, со своими эмоциями. Влюбилась как безумная.
И чуть меньше года назад я вытащила его в Питер, в свою же квартиру. Которую перестала сдавать. Поселила его в ней бесплатно. Пыталась устроить как-то отношения. Он особо не стремился работать, зарабатывать. Потом я узнала, что у него стаж наркомании 20 лет. Вначале я об этом не знала. Очень сильно он мной манипулировал. Я, практически, как собака на задних лапах. Говорил: да всё у нас получится, дай время, я тебя и здесь поддержу и там помогу. Был момент, что я не развожусь - он психанул, уехал обратно к себе. Через месяц дал заднюю. Что он готов ждать сколько угодно.
Приехал. Уже начал работать. Как-то лучше отношения стали. А в последнее время очень много агрессии ко мне. Что я высокомерная, что попрекаю жильём. А я не то что попрекаю, но когда мы ругаемся, то я ему говорю, почему я должна уходить из своего дома? Он говорит: ты ведёшь себя высокомерно из-за того, что я у тебя живу. Я говорю: давай жить у тебя? Но у тебя негде! Поэтому снимай что-то, если тебе так не нравится. Или, давай вместе снимать, чтобы равные права были, чтобы ты не чувствовал себя ущемлённым в чём-то.
Нет, говорит, ты со своими подчинёнными так общайся. У меня большой штат подчинённых, свой бизнес. Тем не менее, я всегда была очень корректна в этом плане. Ну, нет денег, давай мы с тобой это придумаем или это придумаем. Была куча идей, как ему можно заработать деньги, развить своё частное дело. Но дальше моих слов ничего не заходило.
Месяц назад мы завели собаку, щеночка. Он просил, а я повелась на это. Начали нянчить, растить этого щеночка. Он всё больше психует, всё больше агрессии в мою сторону. А неделю назад меня так довёл, что я ушла и не брала трубку сутки. А позавчера пришла поговорить. Его дома не оказалось. А когда он пришёл, то просто развернулся и лёг спать. Но я даже не пыталась завести разговор.
А вчера получила от него, знаете, такая новая аватарка в телефоне, одиноко стоящей лавочки в лесу: Привет! Покорми собаку в 14.00
Я пишу: Я не могу, я не в городе. На что он мне высылает фотографию ключей и на лестничной площадке собаку и заблокировал меня.
- Так. И?
- Всё! Как можно так поступить с человеком, который сделал для тебя очень много? Он мне сам говорил, что он из тяжёлой семьи, где папы не было, а мама была слишком молодая и занималась своей личной жизнью. Он видел всех её сожителей.
- Ни одно доброе дело не останется безнаказанным. Но, я думаю, что ему не надо было столько вашей доброты. Это уже больше ваша инициатива была. Вам это больше надо было.
- Возможно.
- Но дело-то, наверное, не в этом. А что с мужем не срослось? Что там между вами случилось, что появился это человек?
- Я много рассуждала на эту тему. Когда мне было очень-очень плохо с детьми, я видела с его стороны, а он довольно мягкий человек... Ну, начнём с того, что изначально для меня это был правильный брак. Это когда у вас отношения в молодости, когда вы учитесь вместе в институте и мы были положительные, весёлые и все нас подначивали. Мол тебе надо с ним. А я не петербурженка была. Но у меня была своя квартира. То есть, у меня какого-то корыстного, коммерческого интереса не было. Я всегда очень много работала. Я сама по себе, видимо, где-то адреналинщица. И мне муж не может дать этих вот эмоций.
- А у вас кто зависимый был в семье, папа или мама?
- У меня никого нет зависимых. Меня все об этом спрашивают. Каждый психолог меня об этом спрашивает.
- У вас было много психологов?
- У меня с детьми было очень много психологов.
- Не детский, а взрослый психолог? У вас есть ваш психолог?
- Сейчас нет у меня психолога. Был у меня психолог и не один. Ну, скажем так, по какому-то длительному периоду у меня был психолог, который занимался с моим сыном и со мной. Такая программа была в центре. Но почему-то мне задают все этот вопрос. У меня в семье не было зависимых. Ни бабушек, ни дедушек...
- Так, сколько психологов-то было? У вас лично! Вот именно у вас? Без детей!
- Наверное, три с детьми и моих 2.
- И что с ними не срослось?
- Ну, смотрите. С ними я работала по детям, там, в общем, всё срослось. И с одним психологом у нас сложилась плохая ситуация. Когда я начала над отношениями с мужем работать, муж мне сказал давай найдём психолога и мне его посоветовал кто-то. Вроде, такой хороший парень, но когда случился прямо уже кризис, то он начал ко мне приставать.
- К вам?
- Да.
- Не справился с контрпереносом!
- Да. И у меня случился кризис дома. Я ему позвонила и сказала: помоги! Он говорит: я сейчас приеду!
- С какой радости психолог приезжает по первому зову?
- Ну, он мог так вот приехать.
- Он точно психолог?
- Ну, есть некоторые сомнения. У меня подруга работает клиническим психологом. Но она не может быть моим психологом. Хотя, мы с ней всем делимся. У неё большой стаж, больше 20 лет. Она работает в психиатрической клинике.
- Но она подруга.
- Да, она подруга. Но ваш вопрос про зависимость меня не удивил, потому что все спрашивают. Я росла в прекрасной семье. Папа у меня, к сожалению, умер скоропостижно.
- А мама?
- А мама - бухгалтер.
- Кто из них трудоголиком был?
- Мне кажется, что наравне. Был момент, когда мама своей пронырливостью и коммерческой жилкой могла вытянуть.
- Папа спортом занимался?
- Он всегда вёл здоровый образ жизни. Нет, он мог выпить в компании или какие-то рюмочки, а мама всегда вообще была к алкоголю равнодушна. Если мы говорим на тему зависимости, я просто очень много копала эту тему, у меня один из детей тоже склонен к таким моментам. Покуривает. И не только сигареты.
- Сколько лет ему?
- 16. Но я считаю, что я из нормальной семьи, с нормальными базовыми ценностями, нормальными установками. Просто, когда произошла вся эта ситуация, я в муже не увидела той мужской поддержки, которую я ждала в стрессовой ситуации. Мне не хватило! Может быть, я слишком многого ждала!
- Этот человек тоже не оправдал ваши ожидания. Вы от него тоже чего-то хотели, у вас свои мысли были, а он не соответствовал им.
- Муж не оправдал.
- Так и этот не оправдал. Он ушёл. Вёл себя как малыш - мама, купи собаку?! Ну, купили ему собаку, так он её покормить не может даже. Вы слишком сильная и довлеющая для него, наверное, были. А он слабее и ему это не надо.
- А что ему надо?
- Давайте, с вами разбираться, а не с ним. Вы же звоните, а не он.
- Он с одной девушкой познакомился, повстречался - бросил! Со мной повстречался - бросил. Теперь, вроде как, к ней обратно побежал. Не знаю, добежал или не добежал. Захотел - приехал в Питер! И я ему уже всё должна. Я ему говорю: слушай, ну мне обидно! Уже прямым текстом говорю: чего ты меня никуда не приглашаешь? Хоть в парк погулять? Он: да, да, конечно, пойдём! И всё как ребёнок! При этом - альфа-самец тестостероновый. Я не терпила, да я это не потерплю. Но! Только слова!
- А вы-то на что тогда купились?
- Не знаю. Наверное, вот я сейчас думаю, на какую-то химию. И что он поддержка моим детям. Педагог.
- Поддержка вашим детям - это не про то, что за ним надо бегать и спать с ним.
- Это совершенно не значит. Но у меня ребёнок там находился полгода. И мы с ним общались.
- А что с ребёнком не так?
- Он играл. Не ходил в школу, дерзил, сидел дома.
- У него зависимость?
- Игровая.
- А второй?
- А второй ближе к 16 начал чудить с запрещёнными препаратами.
- То есть, один игроман, второй наркоман? А вы их мама, с хваткой!
- Ну, получается, что так.
- На вас кто повлиял больше, мама или бабушка? Кто у вас душный в семье?
- Не знаю, может я?
- То что вы - это сомнений нет) Вопрос, от кого унаследовали? Но, если вы такая душная, то вы будете их делать слабыми. Это не с ними, а с вами что-то делать надо.
- Да, со мной надо что-то делать. Я понимаю это. Я только не знаю, что со мной надо делать? Я нахожусь в состоянии зависимости от этого человека. Мне ужасно, плохо. Он вот просто бросил собаку, бросил меня. Заблокировал. Я знаю, что он жуткий манипулятор.
- Он - типаж известный. Можете его не описывать. Ничего нового про него вы не поведаете. Вопрос в том, что вы на это ведётесь. Такая сильная женщина, свой бизнес и такой дешёвый развод.
- Это вообще! Надо мной смеются все. Я про близких подруг, которые меня хорошо знают. Ну, они уже даже не смеются, они мне сочувствуют.
- Смешного тут ничего нет. Надо вскрывать и препарировать. Ведь как образуется зависимость? Есть боль - и мы не можем её перенести. Кто-то лечит, кто-то обезболивает просто. Это дешевле, чем лечить. И постоянное обезболивание приводит к зависимости от того, чем обезболиваете. Это нужно, чтобы боль не чувствовать. Не чтобы хорошо было, а чтобы плохо не было. И с каждым разом всё больше и больше доза нужна.
- Мне не хватает любви и заботы. Я с ним как будто бы их чувствовала...
- Там имитация.
- Да, возможно. Но я говорю, что вот я вот так обманывалась... Хотя есть какие-то моменты, когда мне кажется... Даже не кажется, я думаю, что у него чувства тоже были. У него, как у человека зависимого, тоже определённая зависимость.
- Конечно! Эмоциональные качели. К ним привыкаешь. С них так просто не спрыгнуть. Как и с любых качелей, которые вы раскачали вдвоём.
- Ответьте мне, пожалуйста, на такой вопрос. Вы, я понимаю, хорошо разбираетесь в этой теме. Вот поступок этого человека: он говорит о здравомыслии? О взвешенно принятом решении? Уехать, не попрощавшись. О чём он говорит? Заблокировал телефон демонстративно.
- О том, что если вы будете так ставить вопрос, то вы никуда не придёте. Будете крутиться на месте и гонять в голове эти мысли.
- Да, всё время гоняю.
- Это потому что вы так вопрос ставите. Вы просите оценить: правильны или неправильны или закономерны или нет действия пьяного человека? Это так выглядит. Как только человек выпил - бесполезно его оценивать.
- Но он не пил.
- Слушайте, поведение человека, находящегося в эмоциональной зависимости, раскачивающего эти качели, иначе они эмоций не дают - это тоже самое.
- Ну, то есть, здесь, я так понимаю, о здравомыслии речь не идёт?
- У вас нет!
- А у него?
- Мы сейчас о вас говорим.
- А я хочу оценить его поступки.
- Вы понимаете, что вы поэтому ни к чему и не приходите. Потому что хотите анализировать другого человека, когда надо начинать с себя. Своё поведение. У вас проблемы, а не у него.
- Я сейчас объясню, к чему эта подводка. С одной стороны, я от него сильно зависима и жду, что он появится, извинится и начнётся снова-здорова. С другой стороны, сейчас я понимаю, что это счастье, что он свалил.
- Если только в том виде, что вы упиваетесь своим страданием по этому поводу и это даёт выброс гормонов. Вы можете где-то в глубине души понимать это, но чувствуете вы другое - вас ломает!
- Мне плохо! Я это говорю, только с точки зрения здравомыслия.
- Вам это здравомыслие сейчас - оно ехало-болело. Убирать надо эту зависимость, а не заниматься оценкой его действий.
- Ну, хорошо. Он опять появится. Я хочу понимать, что дальше будет?
- Ничего не изменится. Будет тоже самое, только с удвоенной силой.
- Так почему я и спросила про его поступок - это его чётко принятое решение? Может он так решил и он не появится больше, обрубил концы? Может мне надо просто принять и прожить это, как бы тяжело и больно не было?
- Зависимый человек, если у него не будет другого объекта, то вернётся к тому, которого оставил. А вы спрашиваете у меня - принять и прожить? Какая разница, что я вам отвечу, если вы не можете это сделать? Если бы могли, давно бы уже сделали и на телефон доверия не звонили.
- Что мне сейчас делать? Как эмоционально выходить из этого состояния?
- Через терапию. Вы травмируетесь об людей и об них же подлечиваетесь. Других вариантов я не знаю. Если вы думаете, что есть какие-то другие варианты - попробуйте их.
- То есть лечиться от его абъюза?
- Ну, тут как посмотреть. Больше абъюз от вас в его сторону. Вы сажаете его в квартиру, он не может вас обеспечить, не может нормальную себе работу позволить. Его интеллекта на это не хватает. Для него это унизительно. Вы его шпыняете и провоцируете на то, чего он сделать не в состоянии.
- Так а кто ему не даёт?
- Он не может.
- Так он и никогда не сможет.
- Потому что вам кажется, что у него есть потенциал. Вы его изначально идеализировали. А у него его нет. И вот этот обман, когда у человека нет потенциала, а вам кажется, что он есть и создаёт такую ситуацию.
- А жить-то он хочет хорошо!
- Он может жить за счёт вас хорошо. Не обязательно зарабатывать.
- То есть, я должна молчать? И принимать таким, какой он есть?
- Изначально, вы его реального не видели. Вы обманулись, придумали его себе, дорисовали его внутреннее содержимое. Да и внешнее, скорее, тоже. И вот когда вы начинаете видеть его таким, какой он есть на самом деле, тогда начинаются расхождения с вашим идеалом. Он вас бесит - вы на него наезжаете. Он обороняется, пытается сохранить лицо. Иногда просто сбегает, потому что не вывозит.
Это не значит, что вы должны принимать его. Это значит, что вы ошиблись и не можете смириться с тем, что вы ошиблись. И вы начинаете натягивать сову на глобус. Пытаться его перекроить, под то что придумали. А он сопротивляется. Потому что он другой и таким, каким вы его хотите сделать, он быть не хочет и не может.
Но работать надо над тем, почему вы его так видите. Почему у вас так искажено зрение было. Я сейчас не буду это делать - это долгий разговор. Суть в том, что сейчас у вас гормональный фон приходит в норму и вы начинаете видеть реальную картину, а не иллюзию. И она вас не устраивает, она не сказочная. И вы пытаетесь опять гормональный фон встряхнуть. Начинаете раскачивать качели. И вот так вы свой психический аппарат ушатали.
- Да, сильно расшатала. Слушайте, я к вам, наверное, приду на консультацию.
- Обдумайте сначала. Не на эмоциях, а сознательно и, если решите пойти в терапию, тогда позвоните - обсудим.
- Хорошо, спасибо большое!
- Пожалуйста, до свидания.
