Доброго времени суток, — с первой осенней пятницей!
Топ-5 причин для развода в России:
Совместный отдых. Путешествие.
Ремонт.
Единый бюджет.
Воскресные поездки в ,, Ашан’’
Измена.
В Сочи наступил бархатный сезон. Школьники разъехались, пляжи оккупированы молодыми парами с маленькими детьми, а также серьёзно возрастными.
Каждые полчаса можно наблюдать очередное громкое межгендерное выяснение отношений.
Среднестатистические триггеры: бокал холодного пива в волосатой мужской руке; непредусмотрительная задержка мужского взгляда в зоне чужого декольте; уменьшение размера купальника в ручном режиме на три-четыре размера, путём засовывания его в мадам сижу, откровенная демонстрация первобытного инстинкта на водных аттракционах( многие от страха, не разбирая гендера стараются причинить объятия) вечерние дискотеки.
Молодые и зрелые ссорятся на зависть одиноким — громко, на весь пляж.
Чтобы вечером исполнить наказ предков — ссорьтесь, деритесь, но спать в обнимку ложитесь — так говорили наши бабушки.
В обед противостояние гендера становится более выразительным.
Мужчины ,, выражаются’’ в пляжных барах, которых тут, в Сочи, огромное количество.
А женщина, натянув соломенные шляпки по брови, в открытом море образуют стихийные женские косяки, чтобы обсудить очередные косяки мужские.
Анекдот про мужское мнение:
— Лев Абрамович, а вы что молчите?
Выскажите своё мнение!
— Спасибо, нет… Ещё скажу какую-нибудь глупость, вы обидитесь.
— Так не говорите глупостей, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
В каждом мужчине живёт собственник. В каждой женщине арендатор.
Анекдот про однолюба:
Сын спрашивает у матери:
— А кто такой однолюб?
Мать:
— Это мужчина, который испортил жизнь, только одной женщине.
У пятисот женщин спросили — чей поцелуй слаще? Мужа или любовника?
Триста сказали, что любовника. Двести, что мужа.
Ни одна не ответила — не знаю!
Анекдот про бабника:
Бабник Иванов поспорил со своим другом Петровым, что ,, кекс’’ продлевает жизнь. Не дожил до пятидесяти лет пару дней.
У гроба стоят любовницы, подходит жена:
— Кто из вас первой был у этого коз( упс) да? Та, пусть речь говорит…
Вмешивается Петров: — только учтите, про покойника — или хорошо, или ничего.
Жена оглядывает притихших любовниц:
— Ну, что, девочки? Может тогда молча спляшем!
В жизни каждой нормальной женщины всего три нервных периода: в первом она действует на нервы — отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.
Анекдот про женские грёзы:
Разговаривают две подруги. Одна другой:
— У тебя есть кто-нибудь на примете?
— Конечно.
— И на какой стадии находятся ваши отношения?
— Живём на одной планете.
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, что приходит, но не вовремя.
Анекдот-подсказка для женщин:
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку!
Вы особо не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом будете!
Идеальный мужчина — мифический собирательный образ, который объединяет в себе все женские хотелки ( встречается только в девичьих грёзах)
#НАВЕЯЛО #СТИХОТВОРЕНИЕ#
#ЭКСПРОМТ #НЕМНОГО ЮМОРА в РИФМАХ#
#ПЯТНИЦА ИДЁТ#ВСТРЕЧАЙТЕ#
Пляж забит. Селёдки в бочке.
Закипает настроение —
Муж в скандале ставит точку.
А супруга в наступление:
— Вова, этот литр лишний !
— Подбери пивной живот!
— Вспомни, Вова, ты ж айтишник
— Не тяни, ты, гадость в рот…
— Ты в меня свою программу
— Загрузил на долгий срок.
— Лучше б слушала я … маму …
— А теперь мотаю срок …
— Говорил, что всё продумал,
— Файлы выгружал стерильно.
— X плюс Y видишь сумму —
— Скинул, ты, не на мобильный.
— Девять месяцев коннекту!
— Скоро стану я родИть …
— Кто же будет сына крестным?
— Ты не знаешь? У Алисы мне спросить ?
***
Пляж галдит, повсюду ссоры,
Перегрелись отношения.
Женщины рождают споры
Дядьки сеют в них сомнения …
Поглазев по пляжу взором
Девки ищут эталон …
На мужей смотрят с укором
Где же бродит Аполлон ?
Врубает дискотеку пляж.
Шансон запел под коньячок о жизни
Глаза мужчин зовут в ночной вояж
Но разбиваются о ценник в тыщах …
*
Суетливый мир по новой,
Затирает диск пластинки.
По дороженьке терновой
Снова топают ботинки.
*
Вон Альфонс, за ним Абьюзер.
Подкаблучник, Мачо, Верный.
Тут примчался местный ,, крузер’’
За рулём в нём муж — Примерный.
*
Он не курит, и не пьёт,
И любовниц не имеет.
Под рукой жены, как кот —
От малейшей ласки млеет:
*
В пятницу с цветами к маме,
По субботам — он с детьми,
В воскресенье — кекс-татами —
От восьми и до восьми !
*
В понедельник — он в три смены,
Заработает на шубку —
Чтоб улыбкой коллагены,
Молодели не на шутку.
*
А во вторник? Снова пашет,
В среду и в четверг — работа.
Слова лишнего не скажет.
Он герой? Для анекдота!
*
Подкаблучник он, девчонки,
Нам такие не нужны!
С ним не выпьешь самогонки,
И не будет новизны:
*
Не спалить с таким нам хату,
Не узнать почём фунт лиха.
Полна чаша будет злату
Раздобреем, как бобриха …
*
А без шуток … не ищите …
Если удалось — найти!
Без оценок, вы, живите !
Будьте счастливы в пути!
*
Не ищите идеальных!
Берегите, вы, родных!
Пятница идёт! Встречайте!
Я дарю вам этот стих!
5 сентября. 2025 года.
ЛЮБОВЬ ПАШИНА
Если муж и жена — одна сатана, не разменивайтесь на бесов!
ВСЕМ ХОРОШЕЙ ПЯТНИЦЫ!