Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Про Любовь.
Или про что то иное.
Доброго времени суток всем читателям канала Крокодилов.
Как и обещала – продолжу про моего друга. Может, я буду несколько многословна, но чтобы описать полную картину событий такой, как вижу ее я, нужна предыстория, которая поможет, как мне кажется, понять ситуацию.
Ну, как водится у мальчиков, началось все с девочки. Шел по Арбату – увидел – подошел – вуаля ! Друг у меня на такие вещи горазд, получается у него это легко и просто. Этакий обаятельный гад. Хотя любой другой на его месте к такой бы не подошел – духу бы не хватило.
Очень необычная красота – пухлые губы, зеленые огромные глаза, длинные кудрявые волосы, фигура… Описание ничего не дает, скажу только, что она реально похожа на Анджелину Джоли, только красота более агрессивная. Даже если Джоли вас не впечатляет, внешность у девушки настолько яркая, что оглянется и засмотрится любой Анджелино - и женоненавистник. С такой непростой внешностью в придачу шли непростой характер и непростая жизненная ситуация – в подробности вдаваться не буду, не моя это история, но мой бесценный друг почувствовал себя настоящим рыцарем, спасающим принцессу, и всецело отдался этой роли, плюс ко всему влюбился по уши. Да еще и взаимно.
До поры до времени все шло просто как в сказке – девушка-мечта, любовь-морковь и все такое прочее, прям по-настоящему. Я про все это узнала постфактум, потому что мой замечательный друг забил на всех и на все, с головой погрузившись в свое счастье. Которое, тем временем, скоропостижно скончалось – после сумасшедшей страсти первого месяца, девочке захотелось чего-то более материального.
Нет, какой-то чрезмерной меркантильностью она не отличается, просто друг мой, студент очень приличного творческого ВУЗа, немножко не дотягивал до того уровня, к которому она привыкла. Хотя впечатление он и производит обратное, но деньги у него не задерживаются.
Не буду расписывать, но отмстила она ему за всех его бывших и будущих женщин – мой самовлюблённый, эгоцентричный, уверенный в себе на 150% друг сидел у меня на кухне и чуть не плача говорил, что "Подруга, я такое чмо" !
Сначала меня это даже радовало, честно признаться. Спеси поубавилось, чего ж плохого. Но потом у него начались серьезные проблемы совсем не мистического характера. Понятно, что такая девушка не могла быть одинока – другу моему влюбленному было все равно, а вот ее бывшему молодому человеку ситуация совсем не приглянулась.
Дядя он серьезный, поэтому в течение полугода мой друг ходил, нервно оглядываясь и вздрагивая от каждого телефонного звонка. Вот, собственно, в этот период я с ним наконец по душам и поговорила. И поняла, что радоваться переменам мне совсем не стоило – нервный и сломанный, он все равно продолжал быть с ней.
Хотя ему угрожали, угрожали серьезно. И что совершенно дико – он был готов пожертвовать всем – собой, близкими, но не хотел отступаться от нее. Я пыталась промыть ему мозги, но – серый взгляд в пол, “я должен ей помочь, я ответственен за нее”. Стало страшно. И снова он пропал.
Через время он появился – совершенно другой, обычный, какой всегда был, рассказал, что сделал выбор и расставил приоритеты – никакая любовь не стоит таких жертв, любовь не прошла, но все налаживается, они почти не видятся. Я рассказала ему, как переживала, и бросила "Вот бы с ней познакомиться"…. Он аж поменялся в лице. Сказал, что никогда этого не допустит, чтобы я даже не думала. Сказал, что она ломает людей, подминает под себя – всех, девочек-подруг, мужчин, кого угодно еще.
Что с ней что-то происходит – что ночью он просыпался от ее криков, однажды увидел, что она во сне, крича, зависла над кроватью. Он бросился к ней, все ее тело было сведено судорогой, попытался ее разбудить. Когда ему это удалось, она рассказала, что к ней по ночам, когда она засыпает, приходит дьявол в обличии любимых людей, и говорит ей жуткие вещи, гадости, делает ей больно. Видения, или сны, очень реальны – на теле оставались синяки и ссадины. Их он сам видел – отпечатки рук на теле, такое с ней происходит с самого детства – и только во сне.
Он хотел ей помочь. Видимо, не справился. Я думаю, что история не про него, а про нее. Про ее саморазрушение – характер больно крутой. Прошло уже несколько лет, но с тех пор друга моего явно что-то преследует, особенно после встреч с ней. Об этом – в следующий раз, если пожелаете.
Я прошу прощения за объем, может, вы ждали чего-то более конкретно и жуткого, но мне было страшно смотреть на такие перемены в близком человеке и узнать, что он пережил. Меня это волновало больше летающих девушек, тем более я думаю, что этот дьявол – она сама. Вот такая история.
Спасибо.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры. По многочисленным просьбам читателей и работников сельского хозяйства сегодня карикатуры современных художников на тему Общепит. Часть 8.
Студенческая молодость.
Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны.
Без гарнира. Без соли без сахара.
Просто макароны и вода.
- Может, спагетти с соусом ритор ?
- Нет. Макароны. Без всего.
Ещё сосисок самых дешёвых.
– Шпикачки ? Чевапчичи ?
- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.
И селедку пожарьте, чтобы подгорела,
и запах был на весь ресторан.
И кисель в граненом стакане.
- ?!!
- У меня ностальгия.
Вспоминаю студенческую молодость.
Гурман.
Приходит интеллигент в ресторан.
К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста,
мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот,
удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню :
- ЗИHА !!! ЛАHГЕТ РАЗ !
Ресторан "Авито".
- Здравствуйте !
Я хотел бы что-нибудь "ореховое"
из раздела "кондитерские изделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом
"ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом"
и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами
с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия !
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия",
а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил.
В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал.
Мне поставщики свинины и хамсы забашляли,
чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда,
я тебе их и подсунул.
А что ты там реально хотел найти -
никого не волнует. Усёк ?
Кондишен.
В ресторане сидит новый русский,
подзывает официанта и грит ему :
- Человек, ну-ка убавь кондишн,
а то холодновато в натуре !
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит)
Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..
ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок
подзывает и спрашивает официанта :
- Как ты его еще терпишь ?
Гарсон :
- Да без проблем !
У нас и кондишена-то нет... !!!
Коррида.
Одного мужика послали в командировку в Испанию.
Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида".
В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под
названием "Коррида".
Официант ему принес два огромных яйца.
Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город
следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.
На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.
Мужик :
- В чем дело ? Прошлый раз, когда я заказал
это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца,
а сейчас - два маленьких ???
Официант :
- Сэр, ведь это "Коррида" -
когда бык, а когда и матадор.
Два друга.
Были два друга :
один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и
устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду.
Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
Новый русский :
- Не думал я, что ты будешь работать
в таком захудалом ресторанчике !
Неудачник :
- По крайней мере, я здесь не ем !
Ржевский в Париже.
Был как-то Ржевский в Париже,
и довелось ему там отведать
блюдо, которое ему очень понравилось.
Называлось оно "Миноги".
Он решил запомнить это название.
- Так, - думает, - первый
слог в этом слове означает ноту,
а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.
Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям,
как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо,
которым он сейчас же их угостит в ресторане.
Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда,
но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты
и части тела, обрадовался,
да как закричит:
- Официант !!! СИСИСЬКИ !!!
Доедайте скорее.
Владелец ресторана подгоняет посетителей :
- Прошу, господа, поскорее доедайте
свои салаты и мясные блюда.
- Что это за безобразие !
До закрытия ресторана ещё целых два часа.
Чего это вы нас в шею гоните ?
- Всё верно. Но с минуты на минуту
сюда должен прибыть санитарный
контроль...
Дочка.
Раскормленная дочка "новых русских"
хвастается своей однокласснице :
- Мы вчера с папой в ресторан ходили,
чего мы там только не ели :
омары, лангет, барбекю !
Я так объелась, что чуть не лопнула !
Худенькая одноклассница грустно
смотрит на нее, а потом говорит :
- А почему чуть ?
Что, у папы денег не хватило ?
Лев и Бык.
Сидят в ресторане Лев и Бык.
Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
Лев встает и собирается уходить.
А Бык его на смех поднял,
мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит :
- Братан, ты не путай.
У тебя жена - корова,
а у меня - львица...
***
Ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал юмора и хорошего настроения. https://dzen.ru/567ua4csv