Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Мамин Домовеночек.
Рассказ моей студентки.
Здравствуйте уважаемые читатели этого прекрасного канала Крокодилов !
Давненько мы что то про Домовеночков не вспоминали. Хочу предоставить на ваш суд историю, написанную мной недавно по рассказу моей студентки, который я слышала от нее много лет назад. Добрая такая история получилась.
Эти события происходили со мной в течение все моей жизни начиная с детства.
Немного вкратце о моей маме и ее квартире.
Эту двухкомнатную квартиру в пятиэтажной хрущевке на втором этаже родители получили от завода, на котором они вместе работали, в 1987 году. В 1991г родители развелись и отец остался в этой квартире один. Причина развода была в том, что папа пил временами и маме это дико не нравилось.
Так вот, я часто навещала папу, так как мы с мамой переехали в соседний дом. Через месяц после развода домовой дал о себе знать и частенько устраивал бардак на кухне у папы, я по начала шутила не верила, но потом стала ночевать у папы ради любопытства. Однажды вечером мы смотрели телевизор и слышим будто в кухне кто-то сковородки с кастрюлями передвигает.
Я пошла на кухню и включила свет, мне тогда лет пять было. И что я вижу – на полу валяется кастрюля и рядом рассыпан рис. В этой кастрюльке всегда папа хранил рис и ставил ее на верхнюю полку в шкафу навесном, кто ее оттуда скинул, учитывая дверцы шкафа, непонятно… дальше веселее. Сковорода с недавно приготовленной картошкой фри стоявшая на плите оказалась под мойкой в мусорном ведре.
Той ночью я так и не уснула, но попросила папу отнестись серьезно к этому соседу и подкормить его, так как про домовых я знаю с раннего детства от бабушки. После поставленных молока с хлебом все стихло и домовой не буянил. Только я спустя месяц сильно заболела, у меня был отит и температура не спадала ниже 39, 5гр.
Прошли годы, мы переехали обратно в эту квартиру с мамой в 1996 г, папа переехал в нашу однокомнатную в соседний дом. Домовой часто мне показывался и играл со мной. Но однажды он напугал меня не на шутку… Мне уже было лет 16, был сентябрь на дворе. Я пришла со школы и перекусив села смотреть телевизор в зале. У нас тогда была кошка Муся.
И вот слышу я как из маминой кладовки ( в старых хрущевках есть такие комнаты без окон и находятся они обычно в углу квартиры, по размеру они не больше 2 Х 2метра ), где мама хранила весь свой гардероб, доноситься тихое всхлипывание и будто кто-то стонет и плачет, четко было слышно грустное "оххохо"… я вздрогнула и выключила звук на телевизоре.
Кошка, сидя на кресле напротив этой кладовки, проснулась и встала на дыбы. Стоны не пропали, а наоборот стали громче. Послышалось, как отодвинулась дверь шкафа-купе и оттуда что-то упало, что-то мягкое… потом начали шуршать пакеты на мамином столе… Не выдержав все этого звукового натиска на свою психику и сказала :
- Хватит шуметь ! Если пришел сказать о чем-то плохом – так и скажи, плакать и выть не надо ! Не пугай ! Говори !… На секунду все стихло, пропал стон и нытье, перестали шуршать пакеты. Только резко послышался голос, немного сиплый после этого нытья "В больницу матушка попадет"!…
Сказал и исчез Домовенок, перестал пугать и шуршать. Я все эти дни пыталась узнать у мамы, не больна ли она чем, но мама отмахивалась и молчала. Через дней 7-8 маму увезли по скорой с острой болью в поджелудочной. К вечеру Домовенок опять начал скулить и выть на мамином столе в кладовке.
Я позвонила в больницу и узнала что маму кладут на операцию по удалению этой поджелудочной железы. К утру Домовенок перестал плакать в кладовке и вышел в зал, даже с кошкой играть начал, я поняла что обошлось и еще раз набрала номер больницы, где меня обрадовали что все прошло успешно и через неделю можно будет выписать маму.
После выписки я все рассказала маме и она теперь души в Домовеночке не чает, постоянно его кормит и балует сладким, а он ей по дому помогает. 😊
Уже прошло много лет, а у мамы до сих пор на кухне чашечка стоит с конфетками, я у нее спрашиваю почему не убирает – а она отвечает что это для Кузеньки стоит. 😊
Смотрим веселые карикатуры современных художников на летнюю пляжную тему.
Вы как хотите, хоть белых мух ловите, но у нас ночью +19 а днем за 30.
Море теплое. Приезжайте в Краснодарский край.
Слесаря вызываю.
Турист в африканских джунглях видит
на поляне местного жителя,
который без устали бьет в там-там.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, –
со снисходительной улыбкой говорит турист.
– Вы молите небо о дожде ?
– Что за чушь !?
Слесаря вызываю.
Сорвалась.
Встречаются две подруги после отпуска :
- Ты где отдыхала ?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью.
И на скамейках, и под скамейками и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
В Турции дешевле.
Встречаются двое :
- В этом году жена решила сэкономить
и не лететь в Турцию на отдых - мол дома
будет дешевле в несколько раз !
- Ну и какой результат ?
- Получилось дороже в 4-ре раза !!!
- Как же так ?
- Она забыла, что выпивка входит
в систему "Все включено" !!!
Диета.
— Твоя жена заметно похудела после отпуска.
Как ей это удалось ?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть
бульон деревянными палочками !
Лох Нэсс.
Турист во время экскурсии по озеру
Лох-несс спрашивает гида :
- Простите, а когда чудовище обычно
показывается на поверхности ?
- По-разному, сэр, но после
пятого стакана – непременно.
На пляже.
Мужчина, созерцающий на пляже
практически обнаженных молодых
красоток чувствует себя ребенком,
родители которого привели в игрушечный
магазин посмотреть,
а купить ничего не обещали.
Морские ежи.
Турист на Лазурном побережье,
побаиваясь лезть в воду :
- Вы не скажете, здесь есть
медузы или морские ежи ?
На что смотритель
пляжей бодро отвечает :
- Да что Вы, их сразу же
сжирают акулы !
Будь осторожнее.
Муж расстается с женой на вокзале,
она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла ?
- Поняла ! Давать осторожно.
***
По Средиземному морю
шел еврейский пиратский корабль.
Под черным флагом.
И на всякий случай
ещё и под белым.
Махнем на море.
Жена мужу :
- Милый, уже тепло, может махнём на море ?
- Согласен. С нашей зарплатой на
него остаётся только махнуть.
***
Романтическое свидание на берегу моря :
- Каждый закат -
это маленький конец света, понимаешь?
- Я не Света !
( маленький конец )
Отпуск.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо,
зачем вообще куда-то уезжать ?
Снимок.
Сколько стоит рентгеновский снимок ?
- Вам обыкновенный ?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы
сзади морской пейзаж с пальмами !
Отдыхать.
Работать с мыслями о предстоящем
отдыхе куда приятнее, чем отдыхать
с мыслями о предстоящей работе.
***
В маршрутке пассажир обращается к водителю :
- А на светофоре можно ?
- В этой маршрутке можно все !
А если ещё все скинутся,
то вообще на море рванем !
Пляжный отдых.
Пляжный отдых на море -
это навязанный россиянам стереотип,
а для здоровья гораздо более полезен
тяжёлый крестьянский
труд у себя на даче.
***
У каждого человека, который
отдыхал на пляже и обгорел на солнце,
обязательно есть друг, который хлопнет
по спине и спросит, как отдохнул.
***