Жизненный опыт мне сегодня подсказывает: супруг -это уровень самооценки жены. Это, конечно, прямолинейный и односторонний вывод, но всё же от своих слов не отказываюсь: если женщина в себе уверена, она и мужчину выбирает себе под стать,того, кто станет ей партнёром в жизни, а не случайным спутником. Женщина с адекватной самооценкой выбор будет делать осознанно, соизмеряя собственные достоинства и недостатки с сильными сторонами и изъянами мужчины.
Неуверенная же, с непроработанными комплексами либо согласится на любого, либо выберет того, кто примет её такую "несовершенную", что ли, будучи сама готова мириться с "несовершенствами" мужа.
Попытки разобраться в себе привели меня к таким интересным умозаключениям, но к ним я ещё вернусь позже, а пока начну повествование о том, как вышла замуж второй раз.
А начать придется ещё с событий, имеющих отношение к периоду первого замужества, а может, и раньше - первых серьезных отношений. Напомню, что мой первый мужчина по имени Давид был значительно старше меня (разница 10 лет). В момент нашего знакомства я была старшеклассницей, полной, закомплексованной девочкой, не избалованной вниманием сверстников. История нашего знакомства описана мною раньше, сейчас мне хотелось бы просто обратить внимание на то, что к моменту очной встречи с Давидом я значительно похудела и несколько лет сохраняла такую форму. Однако моя голова менялась не сразу: в собственном восприятии ещё долго существовал образ "гадкого утёнка". Давид много сделал для того, чтобы я изменила представление о себе. Он вознёс меня на такой пьедестал, что я поневоле поверила в свою привлекательность. Но в голове моей очень стойко укоренилась связка: стройная- красивая, толстая - ужасная. Когда я сбрасывала лишнее, черты лица заострялись, щеки и второй подбородок исчезали , казалось, что и взгляд становился одухотворённее.
Когда Давид уехал, я очень переживала, жила практически в состоянии стресса. У людей с подвижной нервной системой есть склонность все эмоции заедать. В период бесконечного ожидания я "снимала стресс" едой, что не могло не отразиться на фигуре. Худела я тогда экстремально, неправильно. И жила в состоянии вечных "качелей": похудею - потолстею. Стоило мне набрать вес - я предавалась унынию: не могла смотреть на себя в зеркало, ведь в его отражении смотрела на меня не я.
После бесславного окончания наших долгих отношений, когда ко мне пришло понимание, что жизнь не кончилась, что свет в конце тоннеля есть, первое, что я сделала, - стала стройнеть. Всё получалось довольно быстро и легко.
Эффект снова был тот же. Ушли килограммы - появилась уверенность в себе. Мужчины, с которыми я знакомилась, только помогали закрепить эффект собственной неотразимости: знакомств было много, и каждый из моих новых знакомых проявлял активность и говорил о моей привлекательной внешности. Я тогда не готова была к тому, что мне придется делать выбор: "разбрасывалась" женихами, не успев как следует узнать. Как старуха из сказки о золотой рыбке, в финале осталась почти "у разбитого корыта" - встречалась с тем, кто мне не нравился и даже готова была выйти за него замуж и ждала, когда он решится сделать мне предложение. Видимо, ждать мне можно было долго, но всё изменилось, когда я познакомилась со своим будущим мужем.
И эта история уже подробно описана в предыдущих статьях. Сегодня я пытаюсь ответить себе на вопрос: почему мой выбор был таким странным, не соответствующим мне ни духовно, ни интеллектуально. Неужели я не видела нашего несоответствия?
Видела, но почему-то не считала препятствием для полноценных отношений. "Она его за муки полюбила": стоило ему рассказать мне о своих "несчастьях", и моё сострадательное сердце растаяло, я готова была "осчастливить" собой страдальца.
И опять мужчина оказался старше меня. Сегодня я понимаю, что это не случайность, а четко прослеживаюшаяся закономерность. Такое инфантильное создание, как я, подсознательно выбирало того, кто меня поведет по жизни , у кого я окажусь за спиной - каменной стеной.
А ещё мною двигало подсознание: "взрослый" оценит мою молодость, "простит" внешнее несовершенство, если вдруг я, как это часто бывало, вернусь на "исходные позиции", потолстев.
"Каменная стена", по факту, оказалась "картонной перегородкой": в сложной жизненной ситуации муж спасовал, "отправив" меня на все четыре стороны зарабатывать, чтобы решить материальную проблему (всё это уже тоже мною описано).
Будучи замужем, мужа я побаивалась и даже тогда, когда флер любви растаял, как дым, во всем ему угождала и не возражала. Сейчас понимаю, насколько неправильно я выстраивала отношения: при всей внушительности, физической мощи и "твердокаменности" первый муж был человеком слабым, просто я была в то время была ещё слабее и не умела заявить ни о своем достоинстве, ни о своих правах.
Я очень долго создавала внешнее подобие семьи, учила мужа быть хорошим отцом и, наверное, прожила бы с ним "до гробовой доски", если бы не эта триггерная ситуация, о которой я уже писала и которая заставила меня "встряхнуться", поняв, с каким "порядочным" человеком я живу.
Мой первый брак продлился почти одиннадцать лет. Что было с весом за это время? Опять случались "качели": стройнела - толстела - стройнела - ТОЛСТЕЛА. Пишу большими буквами, потому что к концу семейных отношений у меня вообще начались серьезные проблемы с весом: года за три до развода я знатно разъелась до 120 с лишним килограммов. И хотя я была высокой, это не спасло "гиганта мысли" - выглядела отвратительно . Понятно, что проблема была в "голове": ощущение себя нелюбимой и несчастливой требовало своего "заедания", что я и делала "на пять с плюсом".
Стоит отметить, что очень долго муж был безразличен к моим внешним изменениям, по крайней мере, ничего не говорил. Он вообще человек с абсолютно неразвитой эмоциональной сферой, поэтому даже в период "ухаживания" я не слышала комплиментов в свой адрес, а уж в замужестве - тем более. Казалось, что и ревность ему тоже была неведома, хотя однажды я поняла, что он способен испытывать это чувство.
Трехлетний сынишка закрыл дверь изнутри, когда я понесла возвращать соседу растворитель, который брала у него, чтобы оттереть масляное пятно на курточке сына. Хватило минуты, и я оказалась в подъезде перед закрытой дверью в квартиру. Что было делать? Я опять позвонила соседям в дверь, чтобы с их домашнего телефона дозвониться до мужа, иначе ребенку пришлось бы сидеть взаперти до вечера, а он, осознав, что натворил, не смог открыться изнутри и начал плакать. Вот и сидела я на корточках у двери, развлекая сынишку, рассказывая ему сказки до того, как появился муж. Передала ему всю историю, муж выслушал молча, по лицу было видно, что не поверил ни слову, сделал свои "далекоидущие" выводы и с тех пор перестал здороваться с соседом, отворачиваясь от него при встрече...
Вообще все эмоции муж скрывал глубоко внутри, однако, когда я внешне стала напоминать книжный шкаф, посоветовал мне посмотреться в зеркало, брезгливо отвернувшись от меня. Как жутко меня тогда это обстоятельство обидело... Но и тогда не хватило сил встряхнуться и начать худеть. Только плакала. Пройдет ещё немного времени, и я образумлюсь, вернувшись к хорошо освоенным мною диетам.
Муж заметит. Нельзя было не заметить: к моменту выяснения отношений с мужем по поводу расплаты за квартиру я скинула килограммов сорок. Это обстоятельство дало мне внутреннюю силу и вернуло незначительную уверенность, поэтому я смогла встать "над схваткой" и расставить точки над i в отношениях с мужем. Но всё -таки я была ещё внутренне слаба...
Я ехала на Север свободным человеком. Мечтала ли я о новых отношениях? И да, и нет. Чтобы вот прям мечтать - нет: у меня в голове были другие мысли. Но, наверное, подсознательно допускала мысль, что всё ещё может быть.
Расскажу интересный факт. Когда начались поиски нового места жительства , я "отправилась" в интернет, посещала какие-то форумы и расспрашивала людей о месте, куда собиралась поехать. Откликнулся один мужчина: он стал рассказывать мне о географическом пункте, куда я планировала ехать, так как сам когда-то был там в командировке. Незаметно мы увлеклись перепиской. Он попросил меня отправить свою фотографию, для этого мне пришлось "попотеть": найти цифровой фотоаппарат, попросить юного сына стать фотографом, научиться выкладывать фото в интернет (а ведь уже был конец 2009-го!) Фото произвело впечатление: мужчина активизировался, писал ежедневно, как бы сопровождая меня в подготовке к отъезду. Я и сама увлеклась им. Господи, я благодарю Бога за это наваждение: оно мне явно было дано, чтобы пережить ужас расставания с сыном - иначе я бы просто сошла с ума от душевной боли...
Бывший муж (до отъезда мы развелись) жил в нашей квартире, почти ничего не изменилось в распорядке дня: рано уходил, поздно приходил, просто я не готовила ему, он вообще дома не ел.
Мои внутренние изменения он тоже заметил. Бросал исподлобья взгляды, хмурился, а потом как-то сказал: "Сказала бы раньше, что завела любовника, а то придумала историю с квартирой!" Хотелось смеяться: за годы жизни с ним я не то что не изменила ему - даже в сторону других мужчин не смотрела, да и этот новый роман носил виртуальный характер. Да и роман ли это был? Так - переписка... Но, видимо, глаз у меня загорелся, раз бывший супруг сделал такие выводы.
А дальше вообще случилось, как в какой-то романтической книге, правда, до определенного момента. Когда мы с Олей задумались о приобретении билетов в свою Тмутаракань, отправились в авиакассу (боже, как изменился мир в техническом отношении- тогда нужно было ехать куда-то за билетами). Кассир "прокладывала" нам маршрут через всю Россию, следуя запросу "подешевле", и оказалось, что одним из промежуточных пунктов должен был быть город, где жил Роман, мой виртуальный друг. Я посчитала это знаком судьбы. Написала ему, он обрадовался, и мы условились встретиться.
В моей жизни уже было заочное знакомство (речь идёт о Давиде). Когда мы встретились с ним, ожидания превзошли реальность: хотя он и сидел в инвалидной коляске, внешне был безумно обаятельным. Увидев его, я влюбилась ещё больше.
Новую встречу я мысленно представляла в чем-то похожей на первую. Ох и нафантазировала себе... С замиранием сердца спускалась по трапу самолёта, с волнением выходила в зал прилёта, а, увидев встречающего меня Романа, не смогла скрыть разочарования - не тот! Полное несовпадение образа с реальностью: не мужчина - мальчик. Он и так был младше меня, и я об этом знала (мне 38, ему 28), но на фото он выглядел старше, чем в реальности. Оля знала о предстоящем "свидании" и своими глазами его наблюдала. Как потом она скажет, у меня всё было написано на лице: гримаса была такой, будто ребенка жестоко обманули, подсунув ему вместо обещанной игрушки жалкую подделку. Молодой человек тоже немного стушевался: я хоть, постройнев, сильно помолодела, но разница в возрасте между нами явно ощущалась. Он чувствовал себя неловко, куда-то пропала его былая говороивость. В итоге мы немного пообщались на нейтральные темы и нашли повод разойтись в стороны.
Когда я уже окажусь на месте, я буду иметь возможность общаться с Ромой с рабочего компьютера, но это уже будет "не то пальто": раньше я беседовала с мужчиной, а теперь буду общаться с мальчишкой. Поэтому мы немного попереписываемся и пожелаем друг другу всего хорошего .
Я же привыкла к отношениям с "дяденьками", даже сверстники казались мне неинтересными, а тут...
Долго я ещё буду доходить до мысли, что мужчина, намного старше, - это неизбежная проблема в отношениях...
Итак, пора подводить промежуточные итоги. Оказавшись на новом месте, я остро ощутила кризис одиночества и только тогда осознала, что жизнь не романтическая повесть, а суровая реальность. Никаких серьезных отношений в этом ментально чуждом мире мне "не грозит", нужно ясно осознавать, для чего я приехала, и стараться быстрей добиться поставленной цели. Два года , максимум три - и домой, к родителям и сыну... Так думала я. Человек предполагает, а Бог располагает...
Прошу прощения, но сегодня я так и не "доберусь" до второго мужа. Затянула и так...