Сентябрь проходит загруженно, как, наверное, у многих мам.
- Собрания в 2 классах и саду (вначале в августе, теперь идём по 2 кругу.)
- Сейчас оформлять начала мед. карту младшему для сада, т.к. в середине лета было не до этого, а в августе я осознанно выбрала дачу. В общем, полный медосмотр получается и все анализы.
- Ещё два медосмотра, которые умножаются на 2 🙈 (сначала в спортивном диспансере 2 детей+ ещё в поликлинике тоже оба старших ребенка для предоставления справки в спортдиспансер, чтобы они выдали нам на руки свою справку о пригодности к спорту🙈. Крысиный бег по кругу.)
- Гигиеническая чистка зубов сыновьям, запланированная ещё в июле. + Ортодонт у среднего.
- Посещение моего врача. Завтра вот УЗИ.
- Получение паспорта дочери и оформление ещё кучки документов.
Параллельно этому 4 школьно-садовских чата с информацией о том, что ты должен купить, сделать, куда записаться, сколько сдать. Очень много времени провожу сейчас в телефоне, пытаясь структурировать всю информацию, которую дают. Купить/принести/забрать/привести/собрание/сдать/сходить/подготовить/выбрать/проконтролировать/10 заявлений.Тут же делаю какие-то закупки, и все равно что-то, да упустится из виду.
Первоклашка мой освобождается в 11, по ощущениям как будто просто дома сидит, когда в сад не ходил. Только отвел - уже надо забирать, а потом куда-то бежать - поликлиника, МФЦ, ВБ с очередной примеркой обуви или одежды для школы, впихнуть куда-то прогулку.
Я ещё себе пытаюсь выбрать какую-то приличную одежду для городской жизни вне детских площадок и парка, для посещения школьных мероприятий (что-то полуофициальное). Рассматриваю разные брючные костюмы, которые так прекрасно сидят на моделях. Я беру, потому что нравится, мне тоже хочется выглядеть так. Но выгляжу я совсем не так. Даже то, что мне вроде как идёт, хочется отсеять, потому что я в этом хоть и стильная, но крупная. Объясняю себе, что да, я крупная, это надо принять, и покупать себе одежду под нынешние размеры, а не ждать у моря погоды, донашивая то, что есть ("вот похудею и куплю"). Т.о. у меня в гардеробе появилась джинсовка
и брючный костюм,
возможно поменяю на другой, который ещё едет.
***
Но как бы я не отвлекалась, мне по-прежнему больно, особенно ночью. По-прежнему плачу. Недолго, но часто. Обычно накрывает на минуту, внезапно, от каких-то слов, воспоминаний, событий, сцен из фильмов. Плачу истерично-молча, беззвучно ору. Потом умываюсь и дальше живу. Не знаю, что делать с пустотой внутри. Ждать. Терпеть. Других вариантов не вижу. Дела отвлекают, но потом ты возвращаешься к себе. Куда от себя деться?
Да, у меня есть другие дети, чего б ими не заниматься. Занимаюсь. Люблю их. Но и боль от потери того ребенка не проходит.
Теперь какая-то черная туча висит над нами с мужем. Я ее физически чувствую. Боль ли, разочарование ли, растерянность? Как жить дальше нам двоим. Непонятно.
После наркоза или от стресса я часто стала мучиться бессонницей. Пожалуй, на эту тему надо бы отдельную статью написать.
В ночи разные мысли блуждают. Прошу Бога, чтобы у одной девушки с Дзена, которая меня читает, с таким же анамнезом, как у меня, получилось с малышом.
Даруй ей ребенка, пожалуйста.
- А тебе? - оживает внутренний голос.
- А что мне... - мысленно развожу руками. - Я все... моя история закончена. - Опять плачу, плачу.
Выплачусь - становится легче.
1 сентября, прямо сразу после линейки, муж в контексте разговора сказал, что его сестра родила 4 ребенка, и он узнал об этом месяц назад, когда ребенку уже был месяц. О беременности мы не знали.
- Почему ещё тогда не сказал?
Пауза.
- Почему?
- Потому что тебе было не до этого.
Ком в горле.
Он поехал на работу, а я осталась с этой информацией. Плакала ли? Плакала.
Только вечером я догадалась спросить кто родился, неужели девочка. Девочка.
Теперь у них два мальчика и две девочки - моя мечта.
А ее третья беременность была замершей. Она смогла перешагнуть через это и беременнеть снова, уже через месяц.
Я не могу.
Хочу предложить помощь, может гулять иногда с коляской. Но пока не собралась с духом, не уверена надо ли мне это. Но хочется помочь, проявить какую-то заботу, что ли. Четверо детей - это много, это нелегко. Хотя у меня, конечно, недоумение от ее поведения. Столько времени молчать. Последние полгода она сливалась от встреч, придумывая разные отговорки. Теперь понятно почему. К слову, нашу печальную историю она тоже не знает. Вот такие мы родственнички.
Кстати, к младенцам на улице теперь отношусь ровно. На слезы не пробивает. Ну если только очень редко что-то кольнет: "а у тебя больше такого не будет".
Дочкину стопу сегодня взяла в руку, говорю, вот, уже не помещается, а ведь недавно ещё помещалась в руку, и так мы и спали - ее стопа в моей руке. Недавно было, буквально 10 лет назад. "Больше такого не будет" - шепчет голос. Не будет. Спасибо, что было.