Вы замечали, как часто мы становимся свидетелями распада отношений – от личных и дружеских до деловых, хотя на первый взгляд, ничто предвещало беды? Никаких ссор, выяснений отношений, взаимных обвинений и оскорблений. Только тишина и спокойствие.
Но именно эта тишина нередко становится тем, что незаметно и тихо губит отношения. Даже самые крепкие.
Почему это происходит?
"Худой мир лучше доброй ссоры".
Помните? Эта простая поговорка сопровождает не одно поколение. И правда, зачем говорить о проблемах? Легче же промолчать. Проще в лишний раз промолчать о своем дискомфорте, недовольстве; закрыть в себе негативные эмоции и… потерпеть. Ведь без этого не обходятся ни одни отношения.
Но реальная картина выглядит иначе
От замалчивания проблем:
- они никуда не уходят и не решаются сами по себе. Напротив, сидя в голове как заноза в теле, они начинают гноиться и беспокоить еще больше
- растет напряжение. Не ставя партнера в известность о своих проблемах, мы не только вынуждены справляться с ними в одиночку, но заставляем его/ее изрядно тревожиться. Да! Наши близкие видят, слышать и чувствуют гораздо больше, чем мы думаем. И как вы думаете, легко ли видеть человека, с которым явно что-то происходит, но вы не понимаете что именно? И ощущаете свое бессилие в стремлении помочь?
- страдает ментальное здоровье. Каким бы сильным и стойким не казался человек, момент когда наши нервы громко произносят «наши полномочия все» рано или поздно наступает. Причем зачастую резко и в тот момент, когда мы этого меньше всего ждем. Замалчивание проблем и попытка держать в себе негативные эмоции – прямой путь к нервному срыву и другим проблемам.
- ну и конечно же. Не зная, что именно в нашем поведении беспокоит, причиняет дискомфорт или просто не нравится нашим партнерам, мы закономерно продолжаем вести себя аналогичным образом. Причем зачастую речь может идти не об откровенном абьюзе и неуважении.
«Он каждое утро приносил ей розы и кофе, а она любила лилии и чай». Помните?
И что делать?
Ключ к решению проблемы, на первый взгляд, прост и очевиден. о проблемах нужно разговаривать. Открыто. Прямо, четко озвучивая что именно вас смущает, причиняет дискомфорт, что является болезненным или неприятным.
Но, разговаривать важно правильно
- используйте Я-высказывания. Акцентируйте внимание именно на своих переживаниях («Мне неприятно, когда…», «Мне не нравится то, что…», «Меня расстраивает…»)
- избегайте ярлыков. Возможно, не совсем понятное вам поведение партнера – итог того, что он просто не знает, что оно вам неприятно. Например, некоторые шутки вызывают у вас не улыбку, а чувство неловкости, некоторые способы времяпрепровождения не дают возможности по-настоящему хорошо отдохнуть и расслабиться, что многие вещи вы делали только из вежливости. А может быть, обладая большим опытом и/или знаниями, вы смогли разглядеть проблему в зародыше там, где другие люди ее еще не замечают
- не повышайте голос, а совершенствуйте аргументы. многие ошибочно полагают, что насыщенная эмоциями речь помогает эффективнее "достучаться" до собеседника. На деле же, она увеличивает дистанцию между вами и заставляет противоположную сторону не сотрудничать с вами, а активно защищаться.
- помните о том, что вы говорите о проблемах не для того, чтобы показать партнеру, какой он плохой и не для того, чтобы доказать свою правоту, положив оппонента на лопатки. А совместными усилиями найти ключ к решению тревожащей вас обоих проблемы
Мы не экстрасенсы!
Если бы кто-то спросил, что на мой взгляд является самым четким критерием зрелости, ответ был бы дан незамедлительно.
Способность говорить о своих чувствах, потребностях и желаниях. Напрямую.
Словами через рот.
- Без намеков, надежды на то, что собеседник "сам поймет" и " должен сам знать, в чем дело".
- Без попыток нарезать вокруг него или нее круги, надувшись как мышь на крупу.
- Без закатывания глаз, без хлопанья дверьми.
Зрелый человек - это тот, кому не стыдно задать вопрос, переспросить, уточнить, правильно ли он понял.
Тот, кто может озвучить причину своего плохого настроения или нежелания общаться.
Тот, кто может ясно сформулировать то, что именно ему не нравится или неприятно. Корректно и вежливо, но понятно, доходчиво и словами через рот.
Напрямую.
...Но, это, конечно и работает только в том случае, если вас слушают ушами, а не... другой частью тела.
Но это будет уже совсем другая история.