Жизнь — штука непредсказуемая. Иногда достаточно просто зайти в лифт, заказать кофе или выйти из магазина, чтобы стать главным героем самой безумной комедии на свете. Ниже — реальные истории, которые заставят вас хохотать до слёз, а потом благодарить Вселенную, что вы хотя бы не участвовали в этом шоу.
Каждая история — как кадр из фильма, снятого специально для вашего смеха. И да, всё это было на самом деле.
1.
Я зашла в лифт. За мной — парень. Тишина. Потом он вдруг поворачивается и спрашивает:
— Не хочешь сходить в кафе?
Я улыбаюсь:
— Хочу.
Он странно смотрит, достаёт из уха наушник и говорит:
— Я вообще-то это в телефон говорил.
2.
Зима. Метель. Я, муж и его друг идём по улице. К нам подбегает парень:
— Помогите толкнуть машину, застряла в сугробе!
Мы киваем. Тут ещё один парень подходит ко мне, протягивает букет:
— Держите, пожалуйста, цветы. Я сейчас помогу.
Я стою, держу розы, краснею, как помидор, а муж смотрит на меня с вопросом: «Это кто?»
Мне хотелось провалиться сквозь снег и уйти в Китай.
3.
Захожу в кофейню, заказываю капучино. Бариста — девушка с усами. Я говорю:
— У вас классные усы! Хорошего дня!
Она улыбается:
— Спасибо. У вас тоже.
Выхожу. И только через 10 минут до меня доходит: Я сказал, что у неё классные усы... и пожелал, чтобы у меня тоже были.
4.
Бабушке исполнилось 101. На торте — надпись: «С 1001 днём рождения, мамочка!»
Кондитер, видимо, решил, что так будет оригинальнее.
5.
Муж в магазине видит пару, которая выбирает молоко.
— Нам нужно не больше 3% жирности, — говорит девушка.
— Тогда возьмём две бутылки по 1,5%, — предлагает парень.
— Гениально! — хором радуются они.
Муж не выдерживает:
— А если взять две по 3,2%?
— Ну нет, — отвечают, — 6,4% — это уже перебор.
6.
На заправке вижу мужчину, который ругается с собакой в машине.
— Сядь посередине, чтобы мама тоже могла сесть!
Пёс тявкает в ответ, как будто спорит.
— Хватит! Двигайся, а то вкусняшку не дам!
Собака, ворча, медленно ползёт на середину.
Жена, наконец, забирается внутрь.
Я чуть не умер от смеха.
7.
Прихожу на занятие по йоге. Знакомлюсь с тренером:
— Здравствуйте, я Настя.
— Здравствуйте, я рада, — отвечает она.
Я:
— О, я тоже рада!
После занятия спрашиваю у других:
— Как зовут тренера?
— Рада.
Всё это время я думала, что она выражает эмоции.
8.
Объявление в интернете:
«Кому кота? Бесплатно! Мухи не обидит, ведёт себя на пятёрку.»
Фото: кот на беговой дорожке, как будто только что пробежал марафон.
9.
В кофейне:
— Капучино с корицей, погорячее, пожалуйста.
— На каком молоке?
— На обычном человеческом.
Пауза.
— У нас нет человеческого. Только коровье.
10.
Сижу с мужем в очереди на УЗИ. Первая беременность. Я — следующая. После меня — никого.
Тут подходит бабушка лет 70:
— Кто последний?
— Я, — отвечаю.
Она садится.
Муж шепчет:
— А… в таком возрасте ещё беременеют?
11.
Любимый свозил меня в спа. Народу нет. Вижу японский бассейн — по колено воды, тихо, уютно. Ложусь наслаждаться.
И тут — озарение: А что, если лечь лицом вниз?
Через секунду кто-то орёт:
— ЭЙ! ТЫ ЖИВАЯ?!
Я выныриваю, как подводная лодка.
12.
Еду в поезде. Очень надо выпустить газы. Туалеты закрыты. Держусь. Два часа.
Наконец — моя остановка. Я уже у дверей.
В меня сзади врезается ребёнок.
Я теряю контроль.
Взрыв.
Бегу на всех парах, как олимпийский чемпион.
Никогда в жизни так быстро не бегал.
13.
Выхожу из магазина, сажусь в машину к мужу:
— Поехали быстрее, я в туалет хочу!
В этот момент в окно стучит… мой муж.
Я поворачиваюсь к водителю — а это не он.
Мужик смотрит на меня, как на привидение.
Я вылетаю из машины, как ракета.
14.
Две недели без отдыха на работе. Вымоталась.
Вечером роняю ключи в багажник, захлопываю его — и понимаю: о, блин.
Звоню в службу вскрытия.
Приезжают. Открываю багажник…
А машина не была заперта.
15.
Поездка с родителями. Они уехали, я осталась в номере.
Только помыла длинные чёрные волосы — стояла в ванной, вся в лохмах, как героиня из «Звонка».
Вдруг слышу: в номер кто-то вошёл. Голоса. Мужские.
Ручка в ванную поворачивается.
Дверь открывается — три сотрудника отеля в форме.
Они смотрят на меня.
Все трое кричат и отпрыгивают назад.
Я выглядела так, будто вот-вот начну ползти по стенам.
16.
19 лет. Только вышла замуж.
После свадьбы по привычке поехала в свой старый дом, погуляла с подругой, поела, смотрю сериал.
Звонок от мужа:
— Ты где, женушка?
— Дома. А ты?
— Я тоже дома. Но тебя нет.
Минута молчания.
Потом оба ржём: я забыла, что теперь живу с ним.
17.
Брат продавал свою приставку, указал мой номер.
Приходит сообщение:
— Пришлите фото.
Я, ничего не подозревая, отправляю своё.
Через час он мне звонит:
— Ты чего, фото себе отправила покупателю?!
Оказалось, он хотел фото приставки.
18.
На торте написано: «С 3х летием, дядя Саша!»
Гость, которому исполнилось 30, долго не мог понять, почему дети аплодируют ему как трёхлетке.
19.
Муж приходит с работы и говорит:
— Ты не поверишь, но сегодня в магазине мужик пытался оплатить покупки бананом.
— Серьёзно?
— Ну, не просто бананом. Он его вставил в терминал, как карту.
— И что?
— Он сказал: «Ну хотя бы попробовать можно было».
20.
Ребёнок в самолёте познакомился с другим малышом, поиграли, потом подходит к маме:
— Мам, представляешь? Он тоже летит в Египет!
Весь салон ржёт.
Если вы дочитали до конца — вы герой. Эти истории настолько безумны, что их можно снимать как сериал.
Подписывайтесь на наш канал, ставьте лайк и оставьте любой комментарий — расскажите, что заставило вас смеяться больше всего!