Что такое ревность на самом деле?
Если представить эмоции как сигналы, то ревность — это громкая, раздражающая сирена тревоги, которая кричит: «ВНИМАНИЕ! УГРОЗА! Нашим значимым отношениям что-то (или кто-то) угрожает!»
Но это только верхушка айсберга. Глубиннее — это всегда комбинация из трех «китов»:
1. Страх потери. Самый главный компонент. Мы боимся потерять человека, его любовь, внимание, заботу, совместные планы, ощущение себя нужным и любимым. Это базовый человеческий страх одиночества и отвержения.
2. Чувство собственности. Мы часто бессознательно воспринимаем партнера как «свою территорию». Это идет из глубины веков, где партнер был гарантом выживания и продолжения рода. Любой, кто приближается к этой «территории», воспринимается как захватчик.
3. Низкая самооценка и неуверенность в себе. Это — фундамент большинства проявлений ревности. Внутри сидит голосок, который шепчет: «Я недостаточно хорош/хороша. Он/она обязательно найдет кого-то лучше, умнее, красивее. Я не заслуживаю такой любви». И когда партнер просто дружелюбно общается с кем-то, этот голосок кричит: «Вот видишь! Он уже ищет замену!»
Откуда она берется? Корни и причины.
Ревность не возникает на пустом месте. Ее семена часто planted (посажены) в нашем прошлом.
Если ребенку приходилось конкурировать за любовь родителей с братьями, сестрами или даже с работой родителей, если любовь была условной («будешь хорошо учиться — буду любить»), то во взрослой жизни человек будет бессознательно ожидать, что любовь нужно постоянно заслуживать и что ее легко могут отдать другому.
Предательство в предыдущих отношениях — это глубокая травма. Она создает установку: «Раз предали once, предадут снова». И человек проецирует старый негативный опыт на нового, ни в чем не повинного партнера.
Иногда самый ревнивый человек — это тот, кто сам допускает мысли об измене или неверен в мыслях. Он подсознательно считает: «Раз я такой, то и все другие такие же, значит, и мой партнер на это способен».
Как уже говорилось, если человек сам в себя не верит, считает себя недостойным, он просто не может поверить, что его можно любить «просто так». И любое внимание партнера к другому человеку будет казаться доказательством его собственной «недостаточности».
Иногда ревность используют как инструмент контроля и власти. Сцены ревности, допросы, скандалы — все это чтобы привязать партнера к себе, ограничить его свободу, вызвать чувство вины и подчинить своей воле.
Как с ней справиться? Инструкция по разминированию.
Бороться нужно не с партнером (это тупиковый путь), а с ревностью внутри себя. Это ваша эмоция, и только вы за нее отвечаете.
Шаг 1. Честная самодиагностика. В момент приступа ревности остановитесь и спросите себя:
Что именно я сейчас чувствую? (Страх? Злость? Унижение? Панику?)
Какой конкретно поступок партнера запустил эту реакцию? (Посмотрел, пошутил, лайкнул фото?)
Какую историю я себе рассказал/рассказала на основе этого поступка? (Например: «Он с ней посмеялся -> значит, с ней ему веселее -> значит, я скучная -> значит, он скоро меня бросит»). Осознайте, что это всего лишь ваша интерпретация, а не факт.
Что это говорит обо МНЕ? Какой моей неуверенности или страху бьет по больному?
Шаг 2. Разделите факты и домыслы. Факт:«Он час болтал по телефону со своей коллегой». Домысел:«Он флиртует с ней, ему на меня наплевать, у них роман». Спросите себя:Какие у меня есть неопровержимые доказательства, что домысел — правда? Обычно их нет. Есть только страх.
Шаг 3. Разговор с партнером (не скандал!). Здесь важно не обвинять,а говорить о своих чувствах по формуле «Я-сообщений»:
НЕВЕРНО (обвинение): «Ты опять с ней заигрываешь! Тебе лишь бы на других смотреть!»
ВЕРНО (разговор о чувствах): «Мне стало очень тревожно и неприятно, когда я увидел, как ты активно общаешься с той девушкой. Я почувствовал себя ненужным. Давай обсудим это?» Такая формула не заставляет партнера защищаться,а призывает к диалогу и поддержке.
Шаг 4. Работа над самооценкой. Это самая сложная и самая важная работа.Ревность пройдет сама, когда вы поверите в свою ценность. Ваша ценность не зависит от того, смотрит ли на вас кто-то еще.
Вспомните о своих сильных сторонах, талантах, достижениях.
Развивайтесь, учитесь новому, найдите хобби. Успех в других сферах жизни дает уверенность в себе.
Перестаньте сравнивать себя с другими. Вы — уникальны, и ваш партнер находится с вами, а не с кем-то другим, по какой-то причине.
Шаг 5. Развивайте доверие. Доверие— это не «я уверен/уверена, что ты никогда не посмотришь на другого». Это — «что бы ни случилось, я справлюсь». Примите факт,что вы не можете контролировать другого человека. Его действия — это его зона ответственности. Ваша зона ответственности — это ваша реакция и ваша жизнь. Осознание того, что вы выживете даже в случае предательства (хотя это будет больно), странным образом снижает тревогу и делает отношения более свободными и крепкими.
Шаг 6. Обратитесь к специалисту. Если ревность разрушает вашу жизнь и отношения,вы не можете ее контролировать, вас преследуют навязчивые мысли и образы — это серьезный повод пойти к психологу. Это не слабость, а разумный поступок взрослого человека, который заботится о своем mental health. Психолог поможет докопаться до истинных, часто детских причин и проработать их.
Ревность — это симптом, а не болезнь. Она указывает на внутренние проблемы: неуверенность, страхи, старые раны. Бороться с партнером — все равно что кричать на сигнализацию, которая просто выполняет свою работу. Гораздо эффективнее понять, почему она так громко squeals (визжит), и переустановить ее, начав с работы над собой.