СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Смотрел теннис
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Еду сегодня в трамвае
Еду сегодня в трамвае, стою возле окна, скучаю...
Тут мой взгляд попадает на проезжающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтобы хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Странная закономерность
Странная закономерность — как только сообщишь приятелям, что в намечающемся застолье примешь участие чисто символически (дескать, рано вставать, дел — конь не валялся...) Я за компанию стаканчик вина — пару бутылок пива — один коктейль максимум — нужное подчеркнуть. Оказываешься дома часов в 8 следующего вечера с неизвестно откуда взявшейся, недопитой бутылкой шампанского в руках, с укропом в волосах и разбитой коленкой(((
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Рассказал приятель, очевидец
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа:
"На две минуты всего оставил!!!"
Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем нацарапано: "ЦОЙ ЖИВ!"
Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Ловим с любимым рыбу
Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается... Я пытаюсь его успокоить: "Дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри, как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри, как красиво стая диких гусей летит..."
Меня перебивает вопль: "А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!"
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Из одного автомобильного форума
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого Дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-й век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Объявление о продаже мотоцикла
Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R — дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ:
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
На одном дне рождении
История произошла на одном дне рождения, за столом в разгар веселья и принятия трапезы, маленький ребенок моих знакомых спрашивает без задней мысли у сидящей рядом тетеньки:
"Тетя Лена, а какого цвета у вас пися?"
Тетя Лена пытается не подавиться котлеткой и объясняет ребенку спокойным голосом:
"Ну такого как цвет кожи".
На что ребенок тяжело вздыхая выдает:
"А у моей мамы фиталетовая"…
Гости тихо стекли под стол.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Сидим в бане
Вчера было. Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
"Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!"
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
"Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало!"
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Пили чай
Вечером пили чай и видно пролили немного, но хватило для того, чтобы пряник приклеился к клеенке. Утром племянница (3 года) то, что смогла — отковыряла, а остальное выгрызла вместе с клеенкой!!!
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Алкаша оправдали
Знакомый рассказал: его соседа-алкаша поймали по подозрению в убийстве (в его квартире был найден труп неопределенного возраста женщины).
Сидит этот алкаш в кабинете у следователя. А следак — дядька пухленький, лысенький, глазки голубые — поросёнок, вообщем, а не следак. И таким голосом нежным-нежным произносит:
"Ну ничего, со всеми бывает. Сейчас мы Вас в камерку посадим ненадолго, пока разберёмся кто виноват, а кто нет. Вы там отдохнете, поспите. А мы даже матрасик мягонький с подушечкой Вам дадим."
Затем следак делает серьёзное лицо, голос становится зловещим, а взгляд суровым:
"А если вдруг окажется, что убийца — Вы, то… (зловещая пауза) …мы ОТНИМЕМ у вас МАТРАСИК И ПОДУШЕЧКУ !!!"
П.С. Алкаша оправдали — он в ночь убийства в вытрезвителе провалялся, и теперь он старается избегать похода к следователям.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Подслушано на частоте гаишников
Те общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Решили с супругой по средам говорить только на английском
Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки
Д — девушка
П — продавец
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, продавец изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то еще:
Д: "Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках."
П (нервным повышенным тоном): "Вы же их пьете! Вы должны знать свои дозировки!"
Д (тоже нервно): "Да ничего, я еще не пью, мне их только выписали!"
П: "Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная!"
Д: "Если бы я была адекватная — мне бы не потребовались все эти колёса!"
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Режиссёр Джон Форд и индейцы-навахо
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Еду в маршрутке
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь.
Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель:
"Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".