Не всегда саботаж направлен вовне, на отношения с близкими и партнерами. Гораздо более тяжелые и страшные последствия случаются, когда саботаж направляется на самого себя. В случае самосаботажа человек в первую очередь сам страдает от того, что с ним происходит, но при этом избегает попыток изменить ситуацию.
Если это боль телесная, хоть и не скоро, но в какой-то момент она все-таки сможет буквально «погнать» страдальца к стоматологу или кардиологу. С болью душевной куда сложнее. «Нет сил ни для чего, забываю, то очень плохо сплю, то вообще не могу проснуться. Вата в голове, живу как будто в густом бульоне… - Послушай, но это же явные признаки депрессии. Может, посоветоваться с психиатром?» Сначала человек может долго отрицать эту необходимость. Потом, возможно, и согласится. Но выбор специалиста будет длиться месяцами. Если упорный близкий все-таки убедит дойти до врача, назначенные таблетки или забудут принимать, или не купят вовсе.
«Не могу найти работу. Без работы я ничем не могу порадовать близких, и поэтому меня все считают ничтожеством. – Но для своих близких много всего можно делать и без денег: взять на себя хозяйство, интересно проводить время, придумывать игры, заниматься с детьми. Можно печь пироги, вместе гулять или заниматься спортом. – Нет, я же не работаю, а значит не имею права ни радоваться, ни отдыхать. А если буду много времени тратить на хозяйство, то не смогу найти работу». Круг замыкается. Масса энергии тратится на переживание собственной несостоятельности. На поиски собственно работы остается очень мало ресурса. А человека с «севшей батарейкой» HR чувствует за версту. Работы как не было, так и нет. Хозяйством, детьми и досугом занимается кто-то другой. Неудовлетворенности и конфликтов в отношениях становится все больше.
В отношениях много неясности. Кто я для тебя? Кто мы друг для друга? Случайные любовники без обязательств, приятели, серьезные партнеры или уже давно бывшие, непонятно зачем остающиеся вместе? Каких отношений ты хочешь? Задать эти вопросы своему близкому бывает очень сложно. И человек продолжает оставаться в своей фантазии об отношениях, в иллюзии чего-то общего. Ждет, пока другой «определится», «примет правильное решение», «повзрослеет» и даже иногда «нагуляется». Дает в своей голове «еще один шанс», потом еще и еще один. При этом другой может или вовсе не догадываться об этих ожиданиях, или догадываться, но находить достаточно плюсов в текущем состоянии, чтобы ничего не менять. В итоге - ни надежных отношений с этим партнером, ни свободы для полноценного поиска новых. А время проходит. Единственный ресурс, который никак и ничем не восполнить, тратится впустую, на тягостное ожидание непонятно каких перемен.
Страдание может тянуться годами. Оно мучительно как для самого человека, так и для его близких. Это очень тяжело – находиться рядом с глубоко несчастным человеком, чувствовать, как попытки помочь разбиваются о замкнутый круг его самосаботажа, и видеть, как он разрушается.
Причины самосаботажа могут лежать глубоко в психике, и расти из чувства парализующей тревоги и страха встретиться с чем-то сложным, постыдным или болезненным. У врача может быть физически больно или очень неприятно, и страшно узнать, что со мной «что-то не так». И дальше придется снова и снова приходить в клинику, тратить деньги, отпрашиваться с работы, принимать какие-то лекарства, ограничивать себя в любимом и заставлять делать что-то нелюбимое, трудное или неприятное. С психиатром ко всему этом присоединяется еще и стыд, что это «не так» происходит в моей голове. А «проблемы с головой» в нашем обществе до сих пор достаточно сильно стигматизированы.
С работой – тоже много тревоги, которая перерастает в сопротивление. А как будет на новом месте? Придется привыкать к новому графику, выстраивать отношения со множеством разных людей. Изменять хотя и не очень приятное, но при этом очень привычное состояние. Да и справлюсь ли я? А не получится ли у меня так, что вот я все это сейчас проделаю, а хорошо в итоге не будет?
Со сложными отношениями – аналогичная картина. А вдруг я спрошу и услышу не тот ответ, который бы мне хотелось. Вдруг окажется, что мой партнер не хочет иметь детей, а для меня это важно. Или не готов к серьезным отношениям, или что и отношений-то давно уже никаких нет. Что тогда? С этим придется что-то делать… Расставаться? И тогда переживать разрыв и одиночество, как-то строить новые отношения, возможно решать вопросы с жильем и имуществом. Оставить все как есть? Но тогда придется расстаться с возможностью получить что-то важное для себя.
Сюда же может добавиться сильный стыд, если близкие и друзья и раньше заводили все эти разговоры – подумай, не пара, тратишь время… И теперь окажется, что еще тогда они были правы, а что тогда я? Упорно и дальше вкладываюсь в отношения, когда всем остальным уже давно все было понятно… Стыдно…
И тогда получается, что для психики как будто безопаснее ничего не менять, даже если текущее состояние достаточно тяжелое. Потому что бессознательно может ощущаться, что если что-то изменить, то это станет только больнее, труднее, станет больше стыда и вины.
Это классический конфликт внешнего и внутреннего. То, что клиенты часто описывают как «умом-то я все понимаю, но поделать с этим все равно ничего не могу». И это ответ на вопрос, который с завидным постоянством задают скептики: «Ну неужели вы всерьез считаете, что взрослый, умный человек не разберется сам, самостоятельно, без этих ваших психологов?» Разберется конечно, но только до определенного уровня, до того момента, пока не включатся защитные механизмы, стоящие на страже наших бессознательных представлений и установок. Наша психика очень не любит что-то менять, и чем глубже расположены те структуры, которые нужно изменить, чем дальше в прошлое, в раннее детство уходят их корни, тем сильнее могут быть эти защиты. А эффективно и безопасно изменить систему можно только если из этой системы выйти, если иметь взгляд со стороны. Такой внешней помощью может стать специалист-психолог.
🆘Помощь, консультация 👉 https://t.me/fampsytmbot