Всем привет! Я тот самый инженер-конструктор, который в процессе обкатки нового станка на машиностроительном предприятии умудрился получить по голове сорвавшейся с креплений деталью. Последнее, что я помню, — это восторженный крик начальника цеха: «Не переживай, братан, страховка покроет!»...
Очнулся я от резкого запаха оливкового масла, козлиного помета и… чего-то возвышенного. Лежу, значит, в хитоне (стильная такая ночнушка), а надо мной склонился бородатый мужчина и орет: «О, очнулся! Гермес вернул ему разум!».
Скажу честно: мой инженерно-конструкторский разум при виде амфоры и факела вместо телевизора чуть не покинул меня снова. Я понял: меня отбросило лет так на две с половиной тысячи назад. И жить в эпохе, где главные развлечения — это сходить на премьеру новой трагедии какого-то Софокла, мне не улыбалось.
Стало ясно: нужно внедрять программу «Комфортный античный быт». Но делать это осторожно. Очень осторожно. Ибо местные ребята в белых robes с большой фантазией относились к таким, как я. Их любимое слово было «ересь», а любимое шоу — «аутодафе по-аттически».
Итак, мой путь величайшего (и самого осторожного) изобретателя эллинского мира начался.
Водяная мельница, или «Хватит молотить вручную, мужики!»
Первое, что я увидел, — это бедолага раб с красными от напряжения руками молол зерно на жерновах. Зрелище душераздирающее. Я вспомнил, что водяную мельницу изобретут только через пару сотен лет. Отлично! Значит, мой шанс.
Что я сделал? Нашел быстрый ручей. Сколотил из досок колесо с лопастями. Взял два жернова, один прикрутил к вертикальному валу от колеса (пришлось выточить грубые подшипники из твердого дерева, смазанных салом). Когда колесо завертелось, жернов завращался сам.
Реакция публики:
Местные крестьяне плакали от счастья. Аристократы говорили: «Ты освободил рабов для более важных дел! Ты гений!». Жрецы хмурились: «А не разгневаем ли мы богиню земледелия Деметру такой механизацией?». Я быстренько заявил, что это она мне во сне идею подкинула, да еще и рецепт неплохого вина посоветовала. Отстали.
Бетон, или «Наше римское что?»
Смотреть на то, как эти гении строят храмы из многотонных глыб, перемещаемых тысячами рабов, было больно. Я-то знал, что римляне потом придумают бетон и построят Колизей. Почему бы не опередить их?
Что я сделал? Нашел вулканический пепел (в Греции его полно, зовется «пуццолана»), смешал с известью (ее уже получали обжигом известняка) и водой. Добавил в качестве наполнителя гравий и песок. Получился тот самый римский бетон, который крепчает от контакта с водой.
Реакция публики:
Строители, которые годами возводили одну стену, теперь лепили арки и своды как пирожки. Архитекторы носили меня на руках. Жрецы опять были недовольны: «Строить храмы из грязи? Это кощунство!». Я парировал: «Это не грязь, а дар Геи, богини земли! Смешана со слезами Посейдона!». Снова прокатило. Слезы Посейдона — это мощный аргумент.
Канализация и акведук, или «Прощай, запах великого города!»
Афины воняли. Сильно. Все нечистоты выливались прямо на улицу. Питьевая вода была из колодцев, рядом с которыми текла та самая улица. Перспектива умереть от холеры меня не прельщала.
Что я сделал? Я не изобретал колесо, я просто вспомнил про римские акведуки и клоаку максиму. Спроектировал систему глиняных труб под уклоном, ведущую за город. Убедил власти, что это избавит от «миазмов», вызывающих болезни (за 2000 лет до микробной теории!). Для подачи чистой воды построил первый акведук — не такой грандиозный, как римские, но работающий.
Реакция публики:
Горожане были в восторге от чистой воды и чистых улиц. Жрецы… о боги, жрецы были в ярости! «Ты отводишь священные воды от храмов! Ты оскорбляешь речного бога Ахелоя! Ты лишаешь работы богов болезней, они обидятся и пошлют чуму!». Вот тут меня чуть не спалили в первый раз. Пришлось говорить, что трубы я освятил вином, а акведук — это жертвенный алтарь Гераклу. Еле выкрутился, хоть и пришлось поделиться вином по рецепту Деметры с их главным… под вином он оказался не плохим малым.
Арка и свод, или «Купола для чайников»
Греки строили с помощью колонн и горизонтальных балок. Пространства были узкие, а потолки низкие. Смотреть на это инженеру-конструктору было физически больно.
Что я сделал? Я «изобрел» арочную конструкцию. Объяснил принцип распределения нагрузки. Показал, как из арок можно собрать свод, а из сводов — купол. Построил первую небольшую ротонду с куполом.
Реакция публики:
Архитекторы смотрели на меня как на бога (что было опасно). «Ты победил гравитацию!», — кричали они. Жрецы молчали. Они просто смотрели на купол с таким подозрительным взглядом, будто я притащил из будущего плазменный телевизор. Молчание было зловещим.
Система севооборота трехпольная, или «Хватит морить землю голодом!»
Я увидел, как крестьяне год за годом засевают одно и то же поле пшеницей, а потом удивляются, почему урожай все хуже и хуже, а земля «устала». Они приносили жертвы Деметре, но та, видимо, была на диете и не помогала.
Что я сделал? Внедрил простейшую трехпольную систему. Разделил одно большое поле на три участка. На одном — пшеница (озимые), на втором — ячмень или бобовые (горох, чечевица), которые волшебным образом обогащают почву азотом, а на третьем — пар, то есть земля отдыхает и удобряется навозом.
Реакция публики:
Через год урожаи взлетели в разы! Крестьяне несли мне дары в виде сыра и оливок. Жрецы... о, эти творческие натуры! Они обвинили меня в краже! «Ты украл магию у богини Деметры! Ты заставляешь землю рожать неестественно много, истощая ее священную силу! Ты соблазняешь бобовые растения на предательство их природы!». Меня обвинили в колдовстве над бобовыми и в сговоре с горохом против Олимпа. Хмм… это было уже слишком.
Их чаша терпения переполнилась. Мое «развращение» священной земли и «подкуп» бобовых культур стало последней каплей. Меня схватили, обвинили в колдовстве, оскорблении богов и сговоре с титанами. Приговорили к сожжению на главной площади как еретика. Пока бегали на согласование моей казни к руководству времени прошло не мало, но своего добились.
Гипокауст
Я стоял, привязанный к столбу, и с тоской смотрел, как верховный жрец потирает озябшие руки. Была промозглая осень, а он был в легких сандалиях и тонком хитоне. И тут меня осенила гениальная, спасительная идея.
— О, великий! — просипел я, пока палач раздувал угли. — Я вижу, стужа донимает твои священные пяточки! Я знаю, как прогреть твой дворец так, что даже зимой ты будешь ходить по полу босиком, как по теплому песку на берегу Эгейского моря! Дай мне шанс, и ты будешь купаться в тепле, пока другие дрожат!
Жрец замедлился. В его глазах читалась внутренняя борьба: сжечь еретика сейчас или сначала проверить его диковинную байку про теплый пол. Алчность и любовь к комфорту победили религиозный пыл.
— Ладно, — буркнул он. — Но, если это розыгрыш, твои угли будут гореть ярче всех на этом костре.
Что я сделал? Я не стал изобретать велосипед, а вспомнил про римские гипокаусты. Под полом его спальни мы выложили кирпичные столбики (пилястры), сверху накрыли их большими каменными плитами, а стыки залили тем самым моим «еретическим» бетоном. В подвале я сложил печь. Дым и горячий воздух от нее шли не сразу в трубу, а по этим каналам под полом, здорово его прогревая, и только потом выходили наружу.
Реакция публики:
Через пару дней верховный жрец сидел в своих покоях, снял сандалии и с блаженной улыбкой шевелил пальцами ног на невероятно теплом полу. Он был на седьмом небе от счастья. Он тут же отменил мой приговор, объявив, что боги даровали мне «странную, но полезную мудрость», и наказал мне немедленно начать «утеплять» дома всей городской знати.
Блаженство сумасшедшего
Я понял сигнал. Глобальным изобретательством заниматься все еще было опасно, но теперь у меня была новая, очень теплая и доходная ниша.
Теперь я живу припеваючи. Открыл мастерскую «Гипокаусты от Сумасшедшего Изобретателя». Греюсь у печки, которая греет полы всем важным людям в городе. Наливаю вино в кубок, стоя на таком теплом полу, что аж приятно. И рассказываю эти истории подвыпившим заказчикам, которые приходят ко мне и умоляют сделать им «так же, как у верховного жреца».
Вывод? Прогресс — это круто. Но чтобы его продвигать в древности, нужна не толстая кожа, а умение чувствовать чьи-то замерзшие ноги и вовремя сделать выгодное предложение. Самый мощный аргумент против костра — это персональный подогрев.
А какие изобретения «открыли» бы Вы, находясь на моем тепленьком месте?
Автор статьи: Евгений Радчиков, заместитель главного инженера по управлению проектами
Приглашаем в наш телеграм-канал
Заявки на конструкторские и технологические работы размещайте на сайте
Получить консультацию по конструкторским и технологическим услугам можно по ☎ +7 (495) 127-72-03
С уважением, команда «Комплекс КАД»